я снова тут пишу.
Сменила ник на старый чтобы заглянуть в его дневник.... не знаю зачем сделала это - ведь мучаю себя же. Все понимаю, но.... все равно сделала.
Надеюсь что время лечит. Надеюсь ему хорошо. Надеюсь что хотя бы для него это стоило того. Надеюсь что он будет счастлив.

.... и при этом никто не может убить во мне надежду что он все еще любит меня.

такое впечатление что он во сне прочитал мой дневник)
потому что утром все было иначе.

И вообще, хорошая терапия этот дневник. Вчера излила сюда душу и стало легче. И обида ушла, и злость......
.... а как сладко он спал!
... и как нежно обнимал всю ночь.... так и спали, прижавшись друг к другу.

И разговор завис в воздухе.... а точнее стал неактуален пока..... и может совсем отпадет в нем необходимость?

Может он действительно во сне читает мой дневник?)

улыбаюсь.

...только верни нашу любовь, верни доверие!
Верни уверенность что это навсегда!
Верни сказку!

Или скажи что это тебе не нужно. Что я тебе не нужна.

Сегодня ночью мне приснился плохой сон. Очень плохой. И настолько плохой и тяжелый, что даже здесь я не рискну его написать, но прочитав этот пост, я всегда его вспомню. Вспомню во всех ужасных подробностях. Я не сказала тебе утром о сне, не сказала специально, чтобы ты не выспрашивал, потому что я не смогла бы озвучить. Ведь даже здесь не могу. Даже здесь, где ты не прочтешь.
Но я долго лежала в кровати и думала об этом сне. Мне было плохо. Мягко говоря плохо. Господи, да меня всю колотило, потому что это худший из кошмаров! И потом я долго обдумывала этот сон, примеряла к действительности. И мне меньше всего хотелось чтобы ты заметил мою внезапную холодность. НО ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

...
....
А ведь было бы достаточно чтобы ты просто подошел, обнял меня, и сказал: "Малышка, я вижу что с тобой что-то происходит, и не буду спрашивать. Захочешь - сама расскажешь. Но просто знай что я люблю тебя"
И, возможно, я бы расплакалась тебе в плечо и рассказала. А может и нет, может просто задала бы тебе важный для меня вопрос, из которого ты итак мог бы понять что меня мучает. И ответ бы меня успокоил.

Но только если бы это было искренне. Я ведь чувствую неискренность, родной.

Но нет. Тебя мое поведение устроило, даже понравилось судя по всему. Как же, я ж тебе не мешала!

Но как мне надоело выматывать себя тем, что приходится делать при Борисове и при моих родственнниках что все в порядке. Я не играла тогда. Я просто заставила себя забыть обо всех обидах на время.
И вышла я от тети Иры абсолютно счастливая..... А потом все вернулось, нахлынуло как цунами, и я уже не могла сопротивляться. Сил просто не осталось.

И я плакала.

А свои слезы я до сих пор не прощала.

Но ты вспомни. Вспомни (как это делаю я) момент нашего знакомства. Вспомни то, что было до этого, и что было когда мы познакомились. Вспомни ту бешеную влюбленность, то сумасшествие, тот хаос чувств, то бешено колотящееся сердце. Я же каждый день вспоминаю. И то холодное одиночество ДО тебя, и ту полноту души ПОСЛЕ того как ты появился.

Сохрани эту влюбленность. Потому что это единственный способ сохранить меня, сохранить наши отношения.

Когда я смотрю на тебя, я говорю себе : " Как он прекрасен, и, Господи, до чего же я его люблю!" Говорю специально, что бы чувство не тускнело. И говорю искренне. И сердце колотится как тогда.
А ты видишь во мне просто родного человека. Ну скажи что нет. Не поверю.

Я пытаюсь сохранить влюбленность в тебя, а ты нет. И не надо мне говорить что ты сейчас весь в работе, это не аргумент. Я ведь не мешаю тебе работать, более того, я по мере сил помогаю. Но что происходит когда ты не за компом, когда ты не работаешь? Ты разве со мной? Всмысле душой со мной....

Не умеешь переключаться. Это я понимаю. Но понимая, не принимаю. И ладно бы только неумение переключаться.... но приоритеты? Ты не считаешь что они изменились?
Ты ведь с трудом выдерживаешь наши посиделки за столом. Ты рвешься играть.
Но вспомни как было раньше. Как мы по полночи разговаривали и не могли наговориться. Как спали по три часа в сутки. Неужели все ушло? Да неужели нам, в конце концов, не о чем больше разговаривать???

И я чувствую твое желание слинять за комп. И от отчаяния начинаю плести Бог знает что.... только чтобы ты побыл со мной. Ты ведь мне нужен, пойми это!

Помнишь, как когда-то ты говорил в каком качестве ты меня видишь в первую очередь?
* Любимая
Любимая
Любимая
Любимая.
Друг.
Любовница.
Соратник по оружию*

Поверь мне, сейчас все выглядит иначе:
*Соратник по оружию
Друг
Друг
Друг
Любимая
Любовница*


И моя вчерашняя фраза... ведь она была как крик о помощи!
"У нас все в порядке?"
Ты с неудовольствием оторвался от компа: "Да"
"Да? А вот мне в последнее время кажется что нет"
Ты вообще представляешь как тяжело мне было эту тему поднять???
И тогда я тоже плакала. Беззвучно. В подушку.

И как мы дурачились.... Ты подхватывал меня на плечо, и смеясь мы падали на диван. И заливались счастливым смехом.
Смешно и грустно говорить об этом по прошествии всего лишь 4-х месяцев. Говорить в прошедшем времени.

Пол часа назад, я сидела на кухне и рыдала взахлеб. А знаешь ли ты, сколько раз я плакала за последнюю неделю? Знаешь ли ты что я сейчас чувствую?
Да тебе это вообще интересно, черт возьми???

Ты меня в последнее время воспринимаешь как данность. Как подаренную куклу, которой надо заниматься постольку поскольку ее уж подарили, хотя играться ею уже и не хочется.
Наши диалоги уже превращаются в монологи.
Ты обнимаешь меня чаще всего без чувства.... или ты наивно полагаешь что я не ощущаю отсутствия этого чувства? Ты обнимаешь то ли по привычке, то ли тогда когда я сама подлажу под твою руку, толи просто чтобы меня не обидеть.
И я молчу. Молчу чтобы не показалось что я высказываю претензию, что мне противно до глубины души.
Молчу и плачу, когда ты этого не видишь.

Я чувствую себя бессильной чтолибо изменить сейчас. Я точно знаю один способ, и точно знаю что не хочу этого делать.

Очень.
Я хотела уйти.

Странно, так мало времени прошло.... Каких-то 4 месяца..... Так мало. А уже вот так..

Я хотела уйти.... сколько раз. Но обещала не спекулировать. Но ведь мое желание уйти не спекуляция, неужели ты не понимаешь??? Неужели твои чувства настолько остыли, что ты не видишь этого моего желания?? Или.... или они НАСТОЛЬКО остыли, что ты это видишь, но ничего не делаешь? Потому что не хочешь? Потому что тебе это только на руку?

Пойми, я не буду ждать пока ты мне об этом скажешь. Уйду раньше.

И снова я Мерцающая. Становлюсь я Тенью когда все вокруг темно. Как сейчас. Тот, другой, светлый дневник, для другого.
Сейчас мне нужен этот.

И какая разница что Он про него знает?
Про Эмили тоже знает. И вероятность того, что Он зайдет сюда еще меньше чем вероятность что Он зайдет в дневник к Эмили. Ведь Он знает что этот дневник уже заброшен. Точнее думает. Ну и пусть.

Думаю над созданием нового, про который Он знать уже не будет.
Но пока он в процессе, я здесь.

Любовь нас не отпустила. Пока.

если ты не взял трубку вчера, с чего ты взял что я возьму ее сегодня????

Это не месть. Просто вспомни свои мотивы вчера. Думаю они мало чем отличаются от моих сегодняшних.

ну вот практически и все.... еще одна чашка чая и можно уходить.

Очень жаль что Соньку забрать не могу. Я бы ее вылечила. Может мне это даже и нужно. Но нельзя, ради ее же блага. У мамы квартира заражена. Надеюсь Димка позаботится о ней.

Этот пушистик сейчас жмется к моим ногам.... как будто чувствует.

Анестезия не прошла.
Все то же состояние пустоты души.
Но по крайней мере пока не больно. Если пустоту в сердце не считать болью.

надо собираться.

Спасибо что разбудил меня своим звонком.
Вот только не надо мне звонить. Итак все знаю. Знаю все варианты того, что ты можешь сказать и ни один из них я сейчас просто не хочу слышать.

* я никому тебя не отдам*

смех сквозь слезы

Это была сказка... но она быстро закончилась.

И не будет никакого хэпиэнда.

бьется в мозгу мысль о том, что все это уже было. В том смысле, что было с нами. Только мы поменялись местами.
Тогда я ушла.
и после этого многое изменилось.

Я знала и признавала свою неправоту.
И его реакция, его понимание, его способность прощать вызвали во мне чувство благодарности и восхищения им.
И я стала его добровольной рабыней. И это был наш шанс.

Но он все похерил этим поступком.

Черт. Черт. Черт.

Ну зачем??????

Теперь я и гроша ломаного не дам за наше будущее.


А, впрочем, какое будущее, нах?

Я возвращаюсь к своему прежнему образу жизни. И больше никогда не буду делать ставку на отношения.

Я должна ориентироваться только на себя. На свои силы.
Я смогу помочь маме. Я попробую справиться с Андреем. Я наконец-то займусь карьерой. Книжки, качание пресса, бег по вечерам когда потеплеет. Газеты, закалка характера и силы воли....




....
.... и все же Его я не забуду. Никогда. Его нежность.... его поддержку, его Любовь.... И свою любовь к нему.

и все таки мне близок именно этот дневник.

ну и состояние.... какой-то анестезии.... чувствую что должно быть больно..... но боли не чувствую. Потому что что-то действует как анестезия. Что? Может, инстинкт самовыживания?

вот и снова..... как будто не было этих 4 месяцев....
я снова вернулась к тому же....
к необходимости выживать самой.
я смогу.


я уже доказала это. Самой себе в первую очередь. Сейчас легче, куда как легче. Потому что мало времени прошло. Мало времени для того, чтобы забыть что я могла одна. Мало времени чтобы забыть что я сильная.

Он любит. Хочу в это верить. Верить только для того, чтобы еще продолжать верить мужчинам как таковым.

И в то же время я надеюсь что все это было игрой. Как с Джанго. Потому что в этом случае будет ...... черт возьми, будет зверски больно. Но недолго.
В конечном итоге будет легче.

Пошлю Его на..... небо за звездочкой...
Конечно, все хуже может кончиться....
Еще один мучительный день пройдет
И закончится.
Жить захочется!

Мы ведь их решим? ну конечно.
Мы ведь вместе. Нас как минимум двое. Сонька не в счет)
лишь бы все это не высосало нас по отдельности.

деньги.... проблема с деньгами... проблема со временем. Где взять силы и запасную нервную систему?

сегодня мы лягушки-путешественницы.
мама-бабушка-дом.

интересно, как бабушка среагирует? как она его примет? очень интересно.... и важно. Только я ему не скажу как важно. Чтобы не нервничал...