Я часто отказывалась от Жизни в настоящем ради какого-то призрачного будущего. Но рано или поздно осознавала это и старалась изменить все и вернуться в правильное русло. Жить не от цели к цели, откладывая все побочные мечты/встречи/планы и проч на потом, а радоваться моментам, следовать всем порывам. Иногда мне это удавалось. И становилось теплей.

Но теперь я не могу..
Очевидно, я не могу совмещать сразу несколько дел..
Меня перевели на самообеспечение в начале этого года и велели работать. До того как я потеряла в сессию стипендию, я уклонялась от этого дела, но дальше уже стало тяжеловато. В итоге я подзаработала денег, убедив себя, что вот они появятся и я сделаю все то, что работа отодвигает на задний план. Но никак..

Да походу в детдом в выходные.
Да плетению в японской технике.
Да увлечениям.

Эти "Да", они единичны.
Они выполнены один раз и движение прекращено. А по целям я не движусь.
Я не двигаюсь в профессиональном плане - Чихольд и Гиленсон, что должны быть моими настольными книгами и не открывались.
Я не учусь - завтра коллок, угадайте, прочитала ли я что-нибудь? Нет.
Я не вижусь с друзьями - а ведь обещала.
Я не еду делать анализы.
Я не продвигаю ремонт.
Я не поговорю с теми людьми, с которыми хотела бы.
Я не учу испанский, не рисую, не пишу шрифты, не готовлюсь к занятиям с детьми.
Я не делаю ничего из того, что планирую.
Я все откладываю на потом и появление ежедневника не улучшило ситуации.
Я "no-man".

Я не знаю, как это исправить, потому что я не умею совмещать. Могу делать только поочередно - одно за другим. Но надо делать все вместе. И никак.
Но это полбеды.
Беда в том, что меня это не колышит.
Я пошла в детдом, потому что надо помогать детям, я чувствую ответственность. И я пойду в следующий раз не потому что хочу, а потому что надо.
Я сплела пару фигурок по японским схемам, отчаиваясь и бросая работу каждый раз, когда ошибалась.
Я договорилась о встрече с друзьями, но откладываю ее все время. Я не очень-то хочу их видеть.
Мне неплохо сидится в своей недавно отремонтированной норке.

Я не сканирую Машину тетрадь, как обещала, не звоню Зое по поводу плафона, не ищу стул в комнату, не готовлю уроки, не работаю больше, решив, что раз деньги есть, надо терь и поучиться, чтобы в сессию меньше нервов было.
Я ничего в итоге не делаю.

Но в данный момент из всего громадья планов хочу реализовать один, который висит на мне чуть больше года.
Наташа, takaya, я хочу поговорить с тобой.
Я колебалась - писать ли тебе в личку или написать здесь. Здесь не хотела, потому что думала о том, как другие воспримут этот пост, а ща решила: да к черту.

Наташа, мне было очень больно, что ты прекратила наше общение. Я понимаю, что реал требовал твоего присутствия, но я знала, что ты придешь сюда опять. Я каждый раз ждала, читала каждую весточку от тебя и мне это грело сердце. Распечатывала твои письма, перечитывала их по сто раз, радовалась.
А потом в какой-то момент ты просто обо мне забыла.
Я не виню тебя, что ты не читала мой блог - ну стала неинтересна, ну и фиг с ним, моя вина. Меня задело, что письмо, мое реальное письмо осталось без ответа. А потом и приват стал пустовать.
А сейчас ты вернулась, только видимо тебе не было так важно как мне.. Да и что там? Пару писем. Ребячеством было принять их за проявление реальной симпатии. Глупо, да.
В тот момент у меня по жизни в приоритетах была дружба, отсутствие настоящего друга в тот момент меня трогало больше, чем невзаимность чувств, ссоры с родаками, поступление. И я помню ты так писала, так поддержала и поняла, мне нравилось с тобой говорить, я видела в тебе те качества, которые до тех пор ни в одном человеке не сочетались. И хоть я понимала, что ты в Питере, я в Москве, что у тебя скоро появится семья и тебе будет не до меня, мне было важно сохранить тоненькую ниточку связи (я не имею в виду единичный коммент к какому-то посту после долгого перерыва в общении), тем более, что потом появилась в реальной жизни Креча, человек, что по сей день занимает в моей жизни одно из первых мест и благодаря ей я смогла бы легче справиться с тем, что мы с тобой мало общаемся. Мне было важно помнить и иногда чувствовать, что это был не просто чат - пообщались и забыли.
Я помню, ты говорила, что не веришь в интернет дружбу, но неужели можно так писать человеку, который тебе ничем не дорог?
Я понимаю, сейчас тебе вероятно нужнее общение со старшими товарищами, что мне уже многие из твоих проблем недоступны, поэтому я думаю, что лучшее что я могу сделать - это удалить тебя из бадди листа, так как ты общаться можешь захотеть только из-за написанного здесь, а я ни в этом, ни в ином случае общаться уже не смогу общаться близко. Только пока не могу. Истекаю желчью, но читаю твои посты, тянусь к тебе, ревную к тебе других лирушников, но это, думаю, пройдет, как только допишу этот пост.
Ты писала недавно, что у тебя нет друзей, допускаю, что не твоя вина, найти Друга - проблема похлеще поисков половинки, но допускаю и, что ты сама не допускала их появления.
Я понимаю, что ты может и отнесешься к этому с равнодушием, так как я тебе никто.
Но хотела тебе сказать, что мне было больно. Не знаю, что хочу, чтобы ты сказала на это. Вероятно, ничего. Просто хочу, чтобы ты знала.

Да, я хотела поговорить с тобой и наплевать на то, каким малым дитем можно меня счесть за эти слова.

Да, я постараюсь двигаться в нужном направлении.