Опять хочется писать. Ну наконец-то, а то я уже соскучилась по своему дневнику. Пожалуй, это единственное место, где мне хочется изливать себя саму, а не какие-то мелкие проблемы и случаи. Это хорошо, что оно есть.

Перешла на второй курс, учусь уже третий день. Столько всего происходит вокруг, и все вызывает какую-то реакцию во мне. Только вот общим итогом является грусть. Тот самый друг... Я его не потеряла, нет, наши с ним отношения остались хорошими. Дружим. Но, похоже, в нашу компанию он не хочет. А в его компанию... Я бы хотела, но только не одна. Мы впятером знакомы уже год. Я не знаю, это мало или много? С одной стороны, это ничтожно мало, но с другой строны - весь этот год мы совместно преодолевали трудности, вместе делали многие вещи и многое пережили. Это был трудный год, но всем пошел на пользу. Мы узнали друг друга, не до конца, но частично. И очень обидно, что он в нас разочаровался. То есть я знаю, что он не разочаровался конкретно во мне (надеюсь), но во всех остальных точно. А я нет. Мне они симпатичны.

Мне симпатична и нынешняя его компания. Только там меня никто не ждет. А может мне просто лень туда стремиться? Да нет, не лень, просто тогда я тоже стану отдаляться от своих, теперь уже троих. А там новые люди, новые нравы. Они тоже узнали друг друга за этот год, да они и раньше были знакомы. Они все отличные ребята, мы во общем-то общаемся, можем даже в кино вместе сходить. Там есть реально классные ребята, честные и справедливые, такие, с кем хочется общаться. Да вот только они не переваривают мою компанию (не всю, но минимум двоих). Обидно... Элька скоро выйдет замуж и уедет в Питер. Она из той, другой компании. Мы в общем общаемся, но на стадии знакомых. Жалко, что она уедет.

Хоть мы и в разных компаниях, но нас объединяют некоторые люди, да и наш курс в целом. Поэтому становится пусто, когда кого-то не хватает.

Грустно. Грустно от того, что начинается какая-то рутинная тягомотина, бесконечная мешанина из чувств и мыслей у меня в голове. И мне это очень долго разгребать. Душить в себе все негативные эмоции. Я ведь очень ревную его к той компании. Да и  в принципе мое нездоровое эгоцентрическое мировосприятие не дает мне понять, что не всем хочется со мной общаться, не дает с этим смириться. Не дает полностью осознать, что чтобы люди захотели с тобой общаться, надо их заинтересовать. Собой, своим внутренним миром, отношением к жизни. А если это им не нравится, то это вполне нормально, логично, так и надо. Невозможно нравиться всем.

Девченки расстаются с парнями. Обидно. А у меня внутри какая-то пустота, и я даже не могу им посочувствовать. Мне от этого ни горячо, ни холодно. Ни ревности, ни радости тоже нет - и это приносит небольшое облегчение. Пустота. Да вроде бы ей взяться неоткуда, но она есть. Черт.

Общаюсь с волжскими, пытаюсь эту пустоту заполнить. Учусь, причем вроде начала активно. Заставляю себя, лодыря с двенадцатилетним стажем.

Общим итогом - работаю над собой.