Настроение сейчас - crying
Ну вот. И меня накрыло осенним депресняком... Плохо мне, ох как плохо. И с каждым днем все хуже... Вру, хуже только части меня, той, которая любит его. Любит его странной любовью. Это я про Макса.
Мы поссорились. Вернее, даже не поссорились, а... Даже не знаю, как объяснить. Тупо, глупо, неправильно, нехорошо, криво. Он пришел с плохим настроением, наехал на меня. Я в своей обычной манере подъебнула. Он опять огрызается. Ну я и сказала, что пока он так со мной говорит, я с ним так же буду говорить. Сказала и забыла. Думала пребесится. Через пару увидились. Не перебесился. Был веселый, а как меня увидел, сразу помрачнел. И не разговаривали всю дорогу до дома. Тупо. Тупо, потому что оба игнорили друг друга, разговаривали только с Деном. Тупо, потому что живем на одной ветке. Я впервые за год ехала с ним в разных вагонах. Мне было бы гораздо проще, если бы я знала причину. Ну неужели он так серьезно все воспринял? Что его вдруг дернуло? Надоело? Будь мужиком, скажи в лицо. А не пробивай институт, не делай вид, что меня не знаешь. Fuck youself, может легче станет. Лох. Брр... Все настроение летит в трубу, грустно от мысли, что ничего не наладится. Я переживу, я выдержу, вопрос - какова будет цена. Всегда знала, что нельзя доверять людям. Ото всех надо ждать подлянку, иначе будешь часто разочаровываться. Тупо.
Неправильно. Вот единственное, что крутится в голове. Еще не вижу никаких радостей в жизни. Не сиюминутных, их полно, а тех, которые на подольше. Осенняя хандра и авитаминоз, плакать все время хочется. Накрыло. Не хочу сопротивляться, буду плыть по течению, авось вынесет куда-нибудь.
Спасибо Насте, Симоне и др за поддержку. Реально легче, быстрее забиваются мысли о нем куда подальше.
Счастье не в том, что у тебя есть, а в том, что ты радуешься тому, что у тебя есть. (с)
Point: НЕ быть дурой!
Настроение сейчас - Пусто
Опять хочется писать. Ну наконец-то, а то я уже соскучилась по своему дневнику. Пожалуй, это единственное место, где мне хочется изливать себя саму, а не какие-то мелкие проблемы и случаи. Это хорошо, что оно есть.
Перешла на второй курс, учусь уже третий день. Столько всего происходит вокруг, и все вызывает какую-то реакцию во мне. Только вот общим итогом является грусть. Тот самый друг... Я его не потеряла, нет, наши с ним отношения остались хорошими. Дружим. Но, похоже, в нашу компанию он не хочет. А в его компанию... Я бы хотела, но только не одна. Мы впятером знакомы уже год. Я не знаю, это мало или много? С одной стороны, это ничтожно мало, но с другой строны - весь этот год мы совместно преодолевали трудности, вместе делали многие вещи и многое пережили. Это был трудный год, но всем пошел на пользу. Мы узнали друг друга, не до конца, но частично. И очень обидно, что он в нас разочаровался. То есть я знаю, что он не разочаровался конкретно во мне (надеюсь), но во всех остальных точно. А я нет. Мне они симпатичны.
Мне симпатична и нынешняя его компания. Только там меня никто не ждет. А может мне просто лень туда стремиться? Да нет, не лень, просто тогда я тоже стану отдаляться от своих, теперь уже троих. А там новые люди, новые нравы. Они тоже узнали друг друга за этот год, да они и раньше были знакомы. Они все отличные ребята, мы во общем-то общаемся, можем даже в кино вместе сходить. Там есть реально классные ребята, честные и справедливые, такие, с кем хочется общаться. Да вот только они не переваривают мою компанию (не всю, но минимум двоих). Обидно... Элька скоро выйдет замуж и уедет в Питер. Она из той, другой компании. Мы в общем общаемся, но на стадии знакомых. Жалко, что она уедет.
Хоть мы и в разных компаниях, но нас объединяют некоторые люди, да и наш курс в целом. Поэтому становится пусто, когда кого-то не хватает.
Грустно. Грустно от того, что начинается какая-то рутинная тягомотина, бесконечная мешанина из чувств и мыслей у меня в голове. И мне это очень долго разгребать. Душить в себе все негативные эмоции. Я ведь очень ревную его к той компании. Да и в принципе мое нездоровое эгоцентрическое мировосприятие не дает мне понять, что не всем хочется со мной общаться, не дает с этим смириться. Не дает полностью осознать, что чтобы люди захотели с тобой общаться, надо их заинтересовать. Собой, своим внутренним миром, отношением к жизни. А если это им не нравится, то это вполне нормально, логично, так и надо. Невозможно нравиться всем.
Девченки расстаются с парнями. Обидно. А у меня внутри какая-то пустота, и я даже не могу им посочувствовать. Мне от этого ни горячо, ни холодно. Ни ревности, ни радости тоже нет - и это приносит небольшое облегчение. Пустота. Да вроде бы ей взяться неоткуда, но она есть. Черт.
Общаюсь с волжскими, пытаюсь эту пустоту заполнить. Учусь, причем вроде начала активно. Заставляю себя, лодыря с двенадцатилетним стажем.
Общим итогом - работаю над собой.
[320x240]
Теряю себя. Теряю себя в шмотках, которые мне не идут, теряю себя в непонятных знакомых. Нахожу себя в районе мотоцикла и в общениях с редкими друзьями. Теряю друга. По крайне мере я его таковым считаю. А считает ли он меня - не знаю. Но очень хотелось бы. Понимаю, что одну девушку из института не могу болье считать своей подругой. Потому что узнала ее довольно близко, и она мне категорично престает нравится. Теряю второю подругу - у нее появился парень, и теперь она все время с ним. Но это не ревность - это грусть. Было клево, и мне все нравилось. Но чем больше узнаешь людей, тем больше узнаешь о людях, тем меньше в них нравится... И как сказал вышеупомянытый друг: "Дружба заканчивается там, где заканчиваются общие интересы".... А они заканчиваются, неотвратимо.
Радует, что есть определенная константа друзей, которые, хочется в это верить, будт со мной очень долго. Не хочется говорить всегда - потому что всегда - это слово-обманка, почти как вечно, а вечным ничего не бывает.
Настроение сейчас - усталое
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!
Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё так ничтожно…
Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка…
М.Ю. Лермонтов.
Говорят, Лермонтов - поэт пылких юношей и невинных девушек. Чтож, пусть так. Видимо сейчас моя очередь найти прекрасное в его стихах, найти подходящие мне строки.
А еще мне очень нравится мое нышнее настроение. Когда нет сил что-либо делать, когда не хочется ни с кем говорить, никого видеть... Есть возможность услышать себя!! В таком натсроении хорошо проходить тесты - я предельно честна, нет сил и желания лукавить, приукрашать и продумывать ответы так, чтобы знать последствия... Все клево!
Я хотела бы быть розой. Я поняла это недавно и даже не помню, по какому поводу... Просто мне так комфортней. Ты становишься простым, как дважды два. Есть бутон, есть стебель, есть шипы на стебле. Все очень честно.
Тот, кому ты не нужна, никогда не подойдет, потому что боится пораниться. Тот кому нужна - знает как надо за тобой ухаживать, как тебя сорвать. И что нужно поставить тебя в воду, чтобы ты не засохла, чтобы продолжала жить и радовать глаз. А еще лучше - не срывать, а просто ухаживать и любоваться, не требуя от тебя жертв.
Эгоистично? Конечно... Но я такая, какая есть, и не надо пытаться оборвать мне листья.
[700x525]
Настроение сейчас - Нормально-усталое
Я поняла-таки наконец, почему я все время влюбляюсь! Все оказалось просто...
Дело в том, что внутри у меня, в душе - пусто. И с помощью мимолетных увлечений я стараюсь ее заполнить. Это самый простой выход - потому, что в своих мечтах я могу только брать, и заполнять эту пустоту, но ничего не отдавать. Разумом я понимаю, что в реальной жизни так нельзя, потому что все, что тебе дают, ты должен вернуть. Наверное поэтому и с мальчиками у меня особенные отношения... Мне достаточно стать лишь немного ближе к парню, чтобы начать мечтать. И в мечтах все легко и просто, и любят меня не за что-то, а просто так. потому что я такая, какая есть. Причем обязательно замечательная, и все мои недостатки превращаются в достоинства... Там я не малодушная и безвольная, а мягкая и домашне-уютная. Там я не грубая и упрямая, а сильная и упорная. Там я не толстая, а с приятными округлостями... Вот ведь бред!
Но то же самое касается и его. Он там - самый-самый, лучше не придумаешь. Никаких недостатков, они достоинства. Да, видимо я идеалист)
Мне тут в голову мысль пришла - надо принимать себя такой, какая есть. Не пытаться сесть на диету, заняться спортом, а кушать меньше и двигаться больше. Делать все в свое удовольствие и наслаждаться свои мвнешним видом) В конце концов бывает и хуже, и намного. Главное - быть естественной, женственной, даже нося широкие штаны и кроссовки))
А еще я поняла, что очень хочу в Лондон, да и в Англию в целом. Там очень интересно. Я очень мало была в Лондоне и хочу все наверстать... Хочу на London Eye, мимо Биг Бена хочу пройти не в спешке, а медленно и с расстановкой, по Тауэрскому мосту как следует погулять хочу, Гринвичевский меридиан хочу увидеть, на Трафальгарской площади снова постоять, по Пикадилли пройтись и во все магазины заглянуть! Ну и еще во многих местах побывать!!! Вот бы со мной еще кто-то из друзей поехал!! Очень, очень, очень туда хочу!!!!
Интересно, почему я так редко веду свой дневник? Я думаю, что все дело в лени - лень залезать в сеть, лень печатать, лень обдумывать свои мысли, лень впихивать их в жесткую форму слов. Просто лень копаться в себе. В сознании все размыто, все скорее в цветах и чувствах, чем в буквах и цифрах. Вот сейчас болею - и поэтому от скуки прячется даже лень, а я лажу по сети и получаю информацию. По-хорошему, надо засесть за учебу - но тут моя лень непреклонна)
И как бы ее убить, эту противну, прилипучую, но сильную и притягательную ЛЕНЬ? А что, если из-за нее я многое упущу в жизни? Даже думать о таком не хочется... Надо бороться с ней, надо себя дисциплинировать! Сколько раз я хотела серьезно заняться спортом, сесть на диетку какую-нибудь, прочитать много книг, сделать домашнее задание на много дней вперед! Надо убить свою лень!!!!!! Только вот каким образом?
Я думаю, что надо начать с малого... Сегодня вот, например, убралась в комнате. Завтра хочу тортик испечь. Вот так, мало по малу, может быть я переборю ее?
А, и самое главное, надо пытаться вести дневник каждый день - так я буду дисциплинировать себя, буду обдумывать все, прокручивать все в мозгу, делать выводы.
Последний тост.
Я пью за разоренный дом,За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем
И за тебя я пью, -
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.
А.Ахматова. "Разрыв".
Прошла тест "Когда и от чего я умру"... Умру я 18 сентября 2088 года потому что слишком много буду пользоваться интернетом)))) Сразу пошли размышления в духе "Матрицы"... Интересно, а если я буду пользоваться инетом меньше, то проживу дольше? А может наоборот - меньше? Пока решила, что 100 лет мне хватит, и можно не сокращать время посиделок в сети!
Любовь есть!!!!!!!!!
Вот я очень люблю свой сноуборд. Он у меня такой хороший красивый, невысокий (149 см), синий и с картинкой, очень изящный и маневренный. А зовут его Lamar Whisper. Месить снег на любом склоне с НИМ - одно удовольствие! Также на нем (сноуборде) стоят офигительно удобные крепления Drake, а катаюсь я в ботинках Burton.
Мы полюбили друг друга с первого взгляда, мое сердце и его деревянный седечник стали биться в такт (правда об склон)!
В прошлом году наша с ним любовь прошла много испытаний - нас подрезали, по нам ездили, мы падали и кувыркались вниз по склону очень-очень много раз, но все таки мы остались целы! Вот она - сила любви!
Потом нас ждало расставание - на весну, лето и осень... Но мы преодолели все препятствия и вышли на склон этой зимой! Мы снова вместе, мы снова рядом, идем ботинок об крепление! Сейчас мы отдыхаем в жаркой Финляндии (-3 градуса вместо обычных -10 - -15) и наслаждаемся обществом друг друга. Так пусть же наш союз будет дружным и крепким и принесет как можно меньше увечий и мне, и сноуборду!
[300x345]
Странное настроение сегодня... И вроде все нормально, но чего-то не хватает. Чего-то очень важного, неуловимого, но нужного. Без это трудно дышать, неинтересно видеть жизнь вокруг. Нет желания делиться мыслями, есть желание делиться чувствами.
Беспокойство, тревога, попытка слепить из этих чувств что-либо осязаемое не увенчалась успехом. Рассеянность, разочарованность - пусть будет, надо пережить - быстрее закончится.
Неудовлетворенность - ну, с этим более или менее ясно. Скука. Можно даже назвать это сплин. Городская тоска, которую не разгонишь просто так, за один день. Лень... Она всегда со мной, никогда не предаст.
Безысходности нет, есть беспомощность. Что с ней надо делать - примерно представляю, но сознательно ничего не предпринимаю, чтобы не стало хуже.
Вот так. Клоуны тоже грустят.
Не люблю врать. Почему-то это всегда плохо заканчивается... Да и когда правду говорю - тоже не все гладко проходит. Я предпочитаю придерживаться политики недоговоренности. Всем проще. А как только начинаешь говорить людям правду - все напрягаются. Хотя до этого кричали: "Правду, правду, ничего кроме правды!" А дело в том, что она всегда не такая, какой ее себе большинство представляет... И начинаются обиды, недомолвки, сплетни за спиной, размышления, самокопания. А как все хорошо начиналось... И тут заканчивается период лекого общения, и начинается долгое и мучительное раздумывание, построение в уме неживых фраз, много лишнего.