сложно осознавать, что больше не во что верить.
мечты о лучшей жизни. пфф
карьера. пф
быть ахучиеским фотографом. пфф
любить и быть любимой. тройное пфф.


все давно разволилось на маленькие частички, которые не могут восстановиться и воссоединиться. жизнь давно стала более походить на проживание/выжывание/промежуточное состояние между зимой, весной, летом и осенью. от дня рождения до дня рождения. от нового года до нового года. и никакие переезды в другие города /страны - ничто не может заполнить мою внутреннюю пустоту. ничего не понимает.
я настолько апатична.
мне совсем не доставляет удовольствия общаться с коллегами за обедом. они говорят. обсуждают. а я ем. и я даже ничего не слышу. я отсутствую. при этом улыбаюсь и смеюсь, когда все смеються.
ном не ровным счетом наплевать.

и мне сложно осознавать, что больше ничего не может подкрепить мою веру во что-то.
я далеко от родных, которые тоже редко меня чем-то радовали. однако ж мне нравилось само осознание того, что я могу в любой момент приехать на управу к папе. поесть вкусного борща. форельки свежезасоленной. и никто меня не будет ни о чем спрашивать. а потом брякнуться на уютны диванчик и зырить телек, пока папа зашивает мою сумку или чинить замок на куртке. а потом доехать до бабушки и слопать добрую тарелку тоненьких блинчиков со сметанкой. леч на кроватку и подремать, пока бабушка накрывает меня пледиком. а потом взять множество насилу всунутых мне в руки коробок конфет. банок солений, мед, варенье, колбаски и денег на бенз и поехать домой. туда, где никого не будет, кроме Росечки. с которой можно спокойно пройтись по зеленой зоне новосадовой. погулять. побрасать палку. поиграться. поваляться в снегу или в траве. а потом, дома, налить бокал вина и валяться в обнимку с рокси и смотреть сверхъестественное. и не отвечать на звонки. мне так нравились эти выходные.

но я сама сделала выбор.
в пользу развития.
и теперь мне сложно осознавать, что если я захочу вернуться - мне будет некуда идти.
новосадовой больше нет. там живут другие.
но и моей старой доброй квартиры на управе, моего настоящего дома, с моим детсвом, косяком с ростовыми отметками, порванными Жейкой обоями, ремонтом в ванной по моим проектам - всего этого уже нет и никогда не будет.
квартиру продали. папа переехал. управа уже чужая для меня.
а она спасала меня в тяжелые времена. там ведь прошло мое детство. и мне там спокойно и комфортно. теперь у меня нет ее. и мне сложно об этом даже думать.

сколько я еще продержусь?

вот я сижу дома. сделала прическу. красивый вечерний макияж. у меня есть красивые платья и новые туфли.
но мне совершенно не хочется выходить куда-либо. сидеть. общаться с кем-либо. ведь наверняка никто из них мне не понравятся и я не найду с ними общий язык...


с возрастом находить нужных тебе людей, людей "на одной волне" - стало гораздо сложнее. фильтры стали больше, а людей, хотя бы позодих на тех, что надо - стало меньше.
а старых друзей практически никого и не осталось в связи с множественными обстоятельствами
итого опять получаем постоянно одиночество, несмотря на то, что я редко остаюсь одна.


но это не делает меня не одинокой.
и счастливой.
нет