сложно осознавать, что больше не во что верить.
мечты о лучшей жизни. пфф
карьера. пф
быть ахучиеским фотографом. пфф
любить и быть любимой. тройное пфф.


все давно разволилось на маленькие частички, которые не могут восстановиться и воссоединиться. жизнь давно стала более походить на проживание/выжывание/промежуточное состояние между зимой, весной, летом и осенью. от дня рождения до дня рождения. от нового года до нового года. и никакие переезды в другие города /страны - ничто не может заполнить мою внутреннюю пустоту. ничего не понимает.
я настолько апатична.
мне совсем не доставляет удовольствия общаться с коллегами за обедом. они говорят. обсуждают. а я ем. и я даже ничего не слышу. я отсутствую. при этом улыбаюсь и смеюсь, когда все смеються.
ном не ровным счетом наплевать.

и мне сложно осознавать, что больше ничего не может подкрепить мою веру во что-то.
я далеко от родных, которые тоже редко меня чем-то радовали. однако ж мне нравилось само осознание того, что я могу в любой момент приехать на управу к папе. поесть вкусного борща. форельки свежезасоленной. и никто меня не будет ни о чем спрашивать. а потом брякнуться на уютны диванчик и зырить телек, пока папа зашивает мою сумку или чинить замок на куртке. а потом доехать до бабушки и слопать добрую тарелку тоненьких блинчиков со сметанкой. леч на кроватку и подремать, пока бабушка накрывает меня пледиком. а потом взять множество насилу всунутых мне в руки коробок конфет. банок солений, мед, варенье, колбаски и денег на бенз и поехать домой. туда, где никого не будет, кроме Росечки. с которой можно спокойно пройтись по зеленой зоне новосадовой. погулять. побрасать палку. поиграться. поваляться в снегу или в траве. а потом, дома, налить бокал вина и валяться в обнимку с рокси и смотреть сверхъестественное. и не отвечать на звонки. мне так нравились эти выходные.

но я сама сделала выбор.
в пользу развития.
и теперь мне сложно осознавать, что если я захочу вернуться - мне будет некуда идти.
новосадовой больше нет. там живут другие.
но и моей старой доброй квартиры на управе, моего настоящего дома, с моим детсвом, косяком с ростовыми отметками, порванными Жейкой обоями, ремонтом в ванной по моим проектам - всего этого уже нет и никогда не будет.
квартиру продали. папа переехал. управа уже чужая для меня.
а она спасала меня в тяжелые времена. там ведь прошло мое детство. и мне там спокойно и комфортно. теперь у меня нет ее. и мне сложно об этом даже думать.

сколько я еще продержусь?

вот я сижу дома. сделала прическу. красивый вечерний макияж. у меня есть красивые платья и новые туфли.
но мне совершенно не хочется выходить куда-либо. сидеть. общаться с кем-либо. ведь наверняка никто из них мне не понравятся и я не найду с ними общий язык...


с возрастом находить нужных тебе людей, людей "на одной волне" - стало гораздо сложнее. фильтры стали больше, а людей, хотя бы позодих на тех, что надо - стало меньше.
а старых друзей практически никого и не осталось в связи с множественными обстоятельствами
итого опять получаем постоянно одиночество, несмотря на то, что я редко остаюсь одна.


но это не делает меня не одинокой.
и счастливой.
нет

холодная, но порой теплая и дождливая питерская зима.
Моя первая питерская зима. вечно живущий невский. огни. отражения в лужах. машины. музыка. миллиард кафетериев.

досрочно закрыли испытательный срок на работе и это не может не радовать.
Так же добавили новых вендоров, в т.ч. мои любимые игровые Нинтендо, Хбокс, Сони ПС и прочих. не работа, а удовльствие =) сижу, слушаю Unkle в офисе. работаю на лайтах в начале нового 13ого года. все спокойно.

подготовка к новому году была тяжкой. Приезд Сани-барабанщица из Самары сказался жестко на нашей печени. много репетиций нового года. алко. деньги летели направо и налево.
Новый год в дождь и слякоть. скользить по невскому сквозь толпу урожденцев Душанбэ и прочих городов юга. ни одного белого скандинавского лица.
Салют, прогулки, разговоры, виски.. и в этот же день автобус до Хельсинки. Паром до Стокгольма!


Ах как же хорош стокгольм! сколько в нем атмосферы. некоего северо-европейского шарма. Воздуха. много приятностей. Свежий грог на вынос. Старый город. маленькие улочки. завтрак в Севен-илевен круассаном с шоколадом и свежим капучино (большим-большим). Отправка открытки с оленями с почты Стокгольма сестра в Бруклин. и гулять-гулять-гулять.
прекрасный город, в который я еще не раз вернусь! К этим светловолосым голубоглазым скандинавам. Ахщщщ...

на пути назад в хельсинке на пароме мне посчастливилось встретиться с очень интересными ребятками из питера. живые самцы. все как на подбор. брутальные парни с карьерой, интересами и хорошим воспитанием.
стакан рома за стаканом и я не заметила, как оказалась снаружи променада и бара, прямо на носу корабля. и ветер дул в лицо с бешенной силой. все же ночь. скорость. зима. холод. шелковое платье. морозная скандинавская страна. и горячий светловолосый парень из питера рядом, которого сначала я приняла за истинного шведа или ирландца.
всю ночь мы бегали по теплоходу, целовались в углах, прижимались в лифте друг к другу и это было замечательно. казалось, у нас есть будущее.
много красивых слов. много ответственных слов.
это было не просто тупой съем.
это было нечто большее.
это было замечательно.
до 9 утра мы были вместе. мы были как старая пара. казалось, мы любили друг друга.
и это было замечательно.

посмотрим, что выйдет дальше.
может и ничего.

во всяком случае память об этом у меня останется на долго.

мы познакомились в стокгольме.
[640x640]
[480x480]
[700x700]
[700x700]

я пыталась. я хотела. я стремилась и думала. но так и не написала сюда ничего с момента июня...
причем постоянно происходило много разных и странных событий.

работа работа работа.

каким-то образом слился семен (что в посте ниже). поначалу было грустно. но теперь такие муравьишные мысли и не лезут в голову.


в общем чтобы сократить время будущего чтения и нынешней писанины - опишу вкратце последние 3-4 месяца.
наверное примерно с первого отпуска в самараинтур:


август. отпуск. внезапные билеты до москвы к мразечке на пару дней. Мразечка работает в РЖД - и оттуда же бесплатные билеты на "он один такой ораньжевый" - тверской экспресс до петерурга. не просто билеты. а первый класс мягкий вагон. бизнес СВ. два дивана. ужин. красная икра и горячий завтра. а так же заранее затаренный вайт хорс и свежие газеты рбк дэйли.

8 утра. августовский петербург. пешком по невскому до гороховой в отличный хостел. Юля у окна - "аришь, у нас из окна напротив дом стоит - очень похож на эрмитаж. прикольно" - "хмм. юль.. это и есть эрмитаж.."
приехали на два дня.
но почему-то я встретилась со стасом шацких (именно тем самыс стасом. из далекого 2005.) и осталась тут на неделю.

сентябрь.
работа в самараинур после отпуска со знанием того, что душой тянет в петербург.

конец сентября - доклад начальству о моем увольнении и переезде. сложное расставание с СИ. а мне все равно.
личная: какого-то рода отношения с ромашей. с ним мы познакомились в питере в те времена, когда ездили большой тусовкой сгау. непродолжительные отношения. совсем. но приятные =)

дом: сбор всех вещей по коробкам. покупка билета в один конец. передача рокси денису кондратьеву...=( с концами =( мой малыш пятнистый.....

октябрь. поезд в один конец. и стас в пять утра на вокзале с кофе. уже в питере.

и понеслось!
Я переехала жить в питер. сразу же нашла работу. в OCS. дадад! в той самой.
новые знакомства. новые ощущение. и началось признание в фотографии. публикации в группах. оценки. мастер-классы. заказы. съемки.

и так до сих пор.

и я безумно счастлива. потому что это питер. я здесь такая, какая должна быть. я не чувствую себя отрешенной с моей внутренней грустью и одиночеством. я просто слилась с атмосферой этого города. с его культурой и воздухом. с его людьми и улицами.
я - это питер. и питер во мне.
это прекрасно. чудесно. и чувства, вдохновенье, познания переполняют меня! инспирейшн!

это просто прекрасно...

Настроение сейчас - это питер, детка!

[700x700]

казалось, я могу жить самодостатьчностью бесконечно.
одинокая кровать. пустая квартира. ежедневное,безумно приятно одиночество. работа - машина - дом - музыка - алкоголь - ночной город - джой дивижн - ночь - утро - вареный кофе - работа....
как-то даже все безумно устраивало!

И ради общения: раз в неделю погулять со старыми универскими друзьями-мальчишками.





и тут он. кофтень на пуговках до груди. брюки с задними кармахами. найки.
и безуумное чувство юмора и энергия!я!!
казалось, я могу гулять вечно!!!

но наступило внезапно утро.
утро наступила внезапно. в момент, когда мы стояли на крыше высотки на самарской площади и пили красное сухое вино...


три дня я искала его. как его зовут. где он. по друзьям. вкантакте. искала, ради интереса. почему бы и нет.

и после пары встреч. я потеряла память. сообразительность. стойкость и ясномыслие.
казалось, я готова на все. казалось, меня больше нет.
казалось, я на небе.

без малейших намеков. без подкатываний. без слов...
просто от общения. от присутсвия. от сонного сопения. рядом.

и теперь нет мне покоя. совсем-совсем!
работа - не работа. ночь - не ночь. самодостаточность - вовсе не самодостаточность. одиночество - вовсе невыносимо!!!!!!!

Я не хочу любить. И не хочу быть вместе. Я просто не вынесу этого вновь.

Пожалуйста, растворись в дымке этой сказки, мон шевалье.... Дай мне дышать этой жизни, не преграждая путь воздуху.
[700x516]

такой был невообразимо прекрасный вечер. огни пролетающих машин. мы с тобой вдвоем в машине. на заднем сидении. алкоголь.
продолжительные беседы. рассуждения. компания милого и умного человека. и так все прекрасно. и никуда не хочется идти. хочется просто остаться здесь. с ним. в данную минуту.
потому что просто хорошо.

и черт бы нас побрал ехать в два ночи пьяными за сигаретами в киоск на потапова. откуда ни возьмись во дворах депсы. протокол. трубочка. пизда.

лишение прав.

сраные депсы испортили столь прекрасный вечер.

вот я дождалась его из октябрьского ровд. погрустили.
врубили в 4.30 утра на всю Lykke Li – I Follow Rivers (The Magician Remix). и танцевали до рассвета. стоя на кровати. и сзади его дыхание. рука на плече. и в ритм песни. расстроенные. пьяные. одинокие. мы. и глаза закрыты.

прекрасный один танец.
и наверное мы нескоро увидимся вновь.

о боже! ну почему у всех есть бывшие?
отчего ж не оставить все позади?
почему мужики аткие не решительные и готовы кинуться в объятия бывшей - только дай повод.
не послать бы всех нахрен?

почему я никогда не думаю о прошлом, смотря в будущее? если есть симпатия - только она и есть. и меня ничего не останавливает.

мужики не знают, чего хотят.

а я хочу мужиков.

очень хотела одного. практически заполучила с потрахами, своими тапочками и зубной щеткой.
смысля к бывшей по первому зову.

очень хочу второго, которого не так просто заполучить. который заставляет думать о себе чаще обычного. с котором чувсвуется некая связь и родное тепло. глубина.

и сука постояннов теелфоне с бывшей (нынешней, прошлой да я мать его даже не знаю и знать не хочу!).

Но как же это сложно быть не единственной и не упускать мысли о поражении. Сражаться ли?
или пусть своим чередом?

нужно ли мне это или очередное увлечение ради которого совсем не стоит мотать нервы?

да и нервы мотаются только из-за чувства не единственности экземпляра и собственной неуверенности..

Юрий Холин, черт тебя возьми.
определись в своих намерениях.

балкон 15ого этажа с видом на город стал для меня совсем другим, нежели прежде.
совсем другие ассоциации и чувства.

чувства беседы, выпиваний, взглядов, разговоров, впечатлений и эмоций. интересных рассказов. Легких касаний "нечаянно".
утренних завтраков, солнышка на ножках и в лицо, кофе, ветерка свежего нового дня.

"ариш, у тебя каждое утро просто замечательное.
у тебя и каждый вечер замечательный.
да что там. ты сама замечательная."

комбик, электруха, соло-партиии дефтонс, вокал киллерс в три утра. заливания песенные. рокнролл. нирвана. соад.
как в 16 лет.
"ребята, сегодня я помолодела на пару лет с вами. спасибо. я вас обожаю"


уйти с тобой в полчетвертого за алкоголем. и вернуться в шесть утра.
бегать. салочки. кадаться пустыми баклахами. рулить по району под шафе и слушать треки-зарисовки.
"я найду тебе продюсера!"

"- у меня на районе хорошо. выпил, сел за руль и выехал к речеке. и все спокойно"
"- так поехали к речке! волга рядом!"

и пьяными, на машине, по ново-садовой. пять утра. спуск панова. волга. шум волн. ветер. свежесть. тихое молчание.
тихая нежность.

ммы ехали назад под даб и ты держал меня за колено. так нежно. как будто тысячу лет вместе.


"спасибо за завтрак. я так давно так вкусно не кушал"



и я так благодарно им за все то время, что мы были вместе. и так не хочется прощаться, и так не хочется продолжать. дабы не испортить. дабы не разрушить. те чувства. ту память. те воспоминания.
не наполнить злостью, ненависть, недопониманием, ссорами.

так хорошо, неопределенность. непредсказуемость. ожидание. нежность. неуверенность.

счастье.







_______________________________________

У Вас потрясающие волосы! Я бы поехал в отпуск с Вашими волосами!

Если она закажет абрикосовый сок - я женюсь на ней!

Скажи, почему ты ее любишь? - С ней я могу чувствовать себя в лучшей своей версии..

Я шел по саду, словно по измученной ее душе. А потом я нашел место в самом ее сердце. И спрятался там.

(с) La delicatesse

многие разбирательства с компаниями, поставляющими услуги кабельного ТВ, интернете и телефонии, а так же профессиональная этика, изученная мною в компаниях за последние полгода - все это научило меня правильно подходить к ситуации и грамотно решать проблемы, выходя на правильных людей.

так к примеру, отключаясь от каких-то услуг, я не стою в очереди по часу (в примере ростелекома или эртелекома что в прочем такая же хуйня), не ругаюсь ни с кем, не настаиваю в своей правоте.
Достаточно просто написать длинного грамотно составленного письма с претензией, либо письмо с просьбой отключить меня от услуг, с паспортными данными, датой и обратными контактами и отправить письмом с уведомлением. и пусть сами разбираются. Так же абсолютно со всем что происходит в мире

поругалась с сестрой из-за рента квартиры? не знаешь кто прав и кто виноват и на чем условились? - подними переписку в почте, в аське, в смс, оформи одним файлом и дай всем заинтересованным сторонам на изучение. пускай сами рассуждают

Впрочем, я отдалилась.
о правильно сформулированных и направленных на правильных лиц претензий.
Вот к примеру (конфиденциальная инфо, которую я не вправе разглашать кстати) совершала я проверки от крупной международной компании. Проверки по услугам и качеству объектов (банки, магазины, сети быстрого питания и т.д.). И мне повременили с оплатой. ну очень повременили, чем я была крайне недовольна. Пару раз по телефону меня уерили, что все дс перечислят в срок. Но ничего и не происходило.
Мне стало скушно на работе в свободную минутку и я накатала им следующее письмо (часть текста зацензуерно звездочками):
"Добрый день
Я совершила несколько проверок от Вашей компании ( в частности проверяла *** и ***). Оплата за эти проверки должна была поступить к концу марта (менеджеры Вашей компании по телефону мне сказали, что оплата за проверку осуществляется в 28х числах следующего после проверки месяца). Я совершила проверки 05.02.2012 - **** (на сумму *** рублей) и 18.02.2012 **** на сумму *** рублей и за выпуск карты должны вернуть через вас по претензии к банку). Итого ** *** рублей.
Оплата так и не поступила. Сегодня 10 апреля. Деньги должны были прийти две недели назад.
Совершая проверки от Вашей компании я платила личные деньги, что не совсем удобно, т.к. возврата денег необходимо ждать более месяца, выполняла проверки качественно, подробно описывала отчеты. Выполняла все предназначенные мне функции

Вы в свою очередь не выполняете своих обязательств

Прошу разобраться в этом вопросе и перечислить все денежные средства на мой счет, указанный в проверках.

И за проверки, проведенные в марте, прошу перечислить деньги в конце апреля без задержек

Спасибо за понимание и надеюсь на скорейшее разрешение вопроса


Арина Кошикова, г. Самара
Пользователь ****
моб. 89277333***"

и отправлено на официальную форму запроса сайта компании и нескольким ведущим менеджерам в копии в 13:49.

Дальнейшее происходящее:
- 14:49 мне отписался один из ведущих менеджеров с извинениями от всей компании и с информацией, что срочно передаст запрос в бухгалтерию
-14:55 мне позвонил второй менеджер компании с той же информацией и уточнением некоторых моих данных
-15.10 - позвонил бухгалтер для подтверждения суммы и контактных данных и что оплату произведут сегодня, а на счет придет скорей всего завтра
- в 15:42 мне отписался первый менеджер о том что бухгалтер ему написала, что оплату произвели сегодня.


Чувствую себя теперь каким-то значимым королем прям=)

даже стыдно немного что так всех на уши подняла!

Красивый вечер. Веселая тусовка,плавно переходящая в домашний беспредельный алкотреш...


Легкий флирт, высокоинтеллектуальные беседы о главном, всю ночь на диване на балконе. выпивать вино/пиво/шампанское и пр.
Встретить наконец рассвет и позволять гладить свои лодыжки. смотреть в глаза и шебуршать волосы.

И чтобы было так безмерно приятно и непредсказуемо.
спать до обеда в обнимочку. утренний (дневной) кофе. завтрак (обед-полдник).
и читать Маленького принца пока он лежит в ванной. такой нежный. трепетный. ранимый. с резиновыми утятами. прикрываясь мачалкой. и так нежно улыбаться "читай дальше, ариш. это безмерно интересно"
читать в душе. читать вслух.
читать на кухне, пока греется ужин.
читать на балконе,пока он курит сигареты.
поднимать взгляд от книги и видеть, что он не отрываясь смотрит мне в глаза. не тогда, когда я на него смотрю.
тогда - когда я читаю.
Смотрит не отрываясь, внимательно вслушиваясь в звуки, слова, в смысл...и ты читаешь...
читать в комнате, лежа в обнимку.
и прийти к финалу Принца, вновь вернувшись на балкон. лежа на диване. разглядывая рисунки.
и смотреть в глаза после финальных слов рассказа.

и грустно. и приятно. и как-то нежно совсем.

очень необычно. и очень концептуально.

"помни чувства забывай слова сердца лишь два"

мне кажется, меня сразили.

_______________________________________________

Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками надо было угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.


Любить и терять любимых — и то и другое в природе вещей. Если, принимая первое, мы не можем вынести второго, мы проявляем тем самым нашу слабость.

Слова только мешают понимать друг друга. Приручи меня.

вспоминаю момент, когда я в ночью в Ницце пошла гулять по побережью. замерзла. пошла греться в тачку, припаркованную в узких двориках. слушала французское радио. смотрела карту дальнейшего маршрута. тогда я сильно напилась и пролила много вина на сидения и панель. почему вспомнила момент? - вино то же пью. же пети ле франсе

больше добавить нечего
[610x700]

я наверное старею. раньше мужчины на 8 марта дарили плюшевых медвежат, цвета и шоколад. а сейчас плед, заварошный чайник и бухло=))

есть у меня ода подруга возрастной категории "за тридцать". Работает в крупной конторе спецом по ивентам (в моей бывшей конторе, собственно там и познакомились). Телка пробивная, на своих плечах держит семью, двух сыновей, летом с радостью развелась, к несчастью похоронила отца этим же летом и лечила все лето 3х - летнего сына от тяжелого заболевания с больницами. операциями и прочее. Плюс к тому переживала период непонимание и расставания с женатым мужчиной, имея к нему сильные чувства. При этом успевала выполнять свою работу на "отл", приходила всегда в хорошем расположении духа (даже в день похорон отца), никогда не никла, не ныла и не жаловалась.Все держала под контролем и при этом оставалась отличным собеседником, шутковосприимчивая такая, веселая, понимающая и тд и тп.
Я же в свою очередь смотрела на нее глазами по 5 коппеек и открытым ртом до колен....
Мне в душе стало очень стыдно, что я падаю духом из-а малейшей дебильной ссоры или просто несроста дома в семье или на работе. что я постоянно думаю об этом и руки опускаются....

В общем не только я одна восхищалась этой женщиной!!
Молодец, Лизка!!

И тут на днях я фотографировала ее мероприятие.. мы присели поболтать... разговорились.. Лиза похудела кг на семь. Но все такая же веселая и задорная...
Рассказала мне, что пипец как распереживалась, пока расставалась со своим женатым мужчиной.. сколько горя наелась.. и как до сих пор ей хреново


Я же в свою очередь пораскинула мозгами... ЕМАЁ!! И В ТРИДЦАТЬ ТРИ ГОДА ЛЮДИ ПО-ДЕТСКИ СОПЕРЕЖИВАЮТ РАССТАВАНИЯ, ССОРЫ И ПРОЧЕЕ... а я сейчас уже с ума схожу..

Ждем меня оочень светлое будущее, я смотрю.
Надо жрать больше валерианки и более отстраненно смотреть на окружающие вещи.
[700x466]

ого. как же много всего произошло после октября...

на самом деле ничего достойного и хорошего, кроме моих скитаний по европе.

поэтому, друзья, давайте-ка вкратце:

Приветствуется: Микро набил на всю грудь татуху с моим именем. Простила. Пустила.


Не приветствуется: постоянное отсутствие денег. долги. фразы типа "дорогая, я купил себе новые балансы. на квартиру у меня денег не осталось".

Отметили новый год. Да и разбежались.
Наверное, все прошло.
А может, все просто испортилось так сильно, что оба не смогли выдержать.

Микро психанул и собрал вещи, с надеждой, что я его буду держать.
Ирония в том, что мне это было просто на руку. Мне сложно решиться разбить отношения, даже если меня всё в них не устраивают и я опустила руки.
Поэтому его "возьму тебя на понт" - позволило мне спокойно вздохнуть и расслабиться наконец.
Пускай считает, что это он ушел и что я такая плохая ни разу не позвонила ему. Пусть думает, что я говно.
В этом есть свои плюсы: мне не надо ничего объяснять и я избежала дебильных разборок.

И вот когда детсад кончился - можно уже думать о серьезных "взрослых" вещах. Да даже просто думать головой - приятно очень! Важно осознавать, что она работает, что она ЕСТЬ!

Я нашла работу в компании "Самараинтур" менеджером по развитию. Весьма серьезно и перспективно. Немаловажно, что работа насыщенная, интересная и совсем рядом с домом, что я даже тачку не беру и порой хожу пешком. Мечта!


Я опять покончила с прошлым. Оборвала все конца. И теперь меня ждет оно - скорое будущее. Успех на работе и уверенность в себе притягивают успешных в работе и уверенных в себе людей - очень милых и перспективных особей мужского пола.
Внимание как к девушке, как к леди.
Заказы в ресторанах, оплата по счету, угощение напитками... Такие мелочи ведь... Но я о них забыла, потому что связалась с необязательным ребенком, которого нужно было каждый день воспитать и который совсем не понимал, что девушке иногда нужно дарить цветы и подарки...
Так что последние три недели я чувствую себя настоящей девушкой! В платье! в сапожках! Кудрявая леди!

.............................................................................................


Фразы месяца:

Тина домашнего уюта и покой разрушают брак

Душевного спокойствия нет. А ведь в нем все и дело.

Мысли приходят перед сном. Наперекор с барашками, когда ты лежишь в семейках, почесывая зад.

Голова работающей женщины - это как диспетчерская вышка в аэропорте.

Людям не помогают психологи. Людям помогают другие люди. Чаще всего самые неожиданные.
[700x465]
[700x466]
[700x465]

конечно, я могла бы сидеть в офисе в серой юбке до колен и полупрозрачной блузке не веревочках. вбивать на клавиатуре псьма партнерам и вендорам. устраивать для них конференции и мероприятия в разных точках мира в зависимости от бюджета спонсора. ездить и по этим мероприятиям сама. пить хеннеси ХО залпом из бутылки и закусывать филе кролика в сливочном соусе с базеликом, забирать кучу нетронутой еды тыщ эдак на шесть-семь и получать чистой зарплаты за все это 16 000 минус 13 процентов. плюс ежеквартальные бонусы и блаблабла. могла бы еще конечно из проектов деньги себе отчислять. товарные чеки от руки штамповать. купленным алкоголем себе забирать....



но я так устала от этого...
еще в стэмовские времена. все одно и то же. ничем не отличается. та же организаторская работа, которая выводила меня из себя и выпивала все мои соки..

стоп. хватит.

я просто ушла. меня невнятно пытались удержать. своими домыслами и уверениями. а не зарплатой. хоть я и просила больше зарплаты.. но делоо было не в ней. я бы все ранвно ушла. я хотела уйти. и ушла.


а сейчас все по-другому. все так как я и хотела. я не получаю ежемесячную прибыль. но у меня есть прибыль накопленная. и у меня есть крыша над головой.
и мне очень нарвится так проводить дни.
Вставать с высоким обеденным солнышком, не умываясь и не приводя себя в чувства, выходить на полянку на новосадовой, валяться часадва-три с книгой по фотографии пока собака бегает по газонам и гоняет сорок и ворон, вальяжно возвращаться в свою синестенную пещерку на пятнадцатом и остальные полдня погружаться в мир фотографии, читая, изучая работы других художников, и параллельно смотрет интересные фильмы.

и все не без красного сухого конечно же.


я думаю, не стоит упоминать о том, что микки я выгнала, вышвырнув все его вещи в коридор. импульсивные парни, не ведующие. что творят, а потом извиняющиеся - не по мне.

люблю. но слишком жарко у нас.

пусть будет так - пусть будет так. пел Маккартни.

стараюсь запечатлеть свои мысли, чувства, переживания, веселые и не очень моменты жизни, как на пленку. ведь голова не резиновая. невозможно помнить все. и ты не выбираешь, что запомнить, а что позабыть. автоматика. мозговая автоматика.

я стала вхлам домашняя. готовлю для Микки. убираюсь. гуляю с собакой. мою ей лапки. подметаю каждый день. и гулять не хожу вообще. мне просто так не хочется гулять и тусоваться. тем более в такую погоду. серость. желтость.
я ненавижу осень.
ненавижу. ненавижу.
она вся такая грязная, мрачная, и цветов мне ненавистных.
ветер. сырость. слякоть. фу. фу. фу.

8 месяцев вместе. не просто вместе. 8 месяцев жить вместе. быть рядом каждое мгновение. смотреть в глаза. одновременно просыпаться и засыпать. смотреть одни и те же фильмы. не спорить о том, что слушать. не спорить о том, что кушать. принимать вместе ванную. тереть друг другу спинку. гулять вместе с собакой. обустраивать свое гнездышко. крепить полочки, двигать мебель, собирать комод и столики, вешать фотографии. все это наше. для нас двоих. синие стены. мебель из икеи. вместе ходить и выбирать. грузить в машинку. стоять в пробке. вместе собирать совместными инструментами. это так замечательно. необычно. спокойно. по-домашнему. по-милому. по-крепкому.
и каждый вечер травить за фильмами под дорогой коньяк или вкусное вино. красное и сухое. только такое.
и такая самодостаточность.

с другой стороны меня выбешивает эта размеренность. но как только я начинаю жить не размеренно - я теряюсь. я другая. я не понимаю реальность.

из-за такой непостоянность я ушла с работы. ушла, чтобы разобраться в себе. отдохнуть. понять, что мне надо. ведь такая работа была не по мне. просто не по мне. даже не беря в расчет кучу бонусов и халявы, которые она мне приносила.

а пару дней назад, я познакомилась с эвакуаторщиком, который увозил мою машину на штрафстоянку.
а ведь я всего на 2 минуты оставила ее на обочине, пока бегала в самарскую луку посмотреть объектив под фулфрэйм д700. впервые увидела, как моя малышка висит на лапе эвакуаторного подъемника! и пищит! кричит! на помощь зовет.
и в этот же день, пока парковалась на собственной стоянке у собственного дома, чиркнула джип мерседес соседский....
тот день был очень нелепым. не стоило вообще выходить из дома в этот день. ну прям ваще фу.фу.фу.

а между тем скоро придет холодная зима. но зато можно будет кататься. а ведь я очень хочу.
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[700x525]

в очередной раз пропустила свою лирушную круглую дату! Итого я обитаю в этих дебрях больше 6 лет! как много всего произошло за эти долгие 6 лет!
6 лет!! за это время я могу выйти замуж/родить ребенка/второго/третьего/даже пятого!/отправить всех в садик и школу/построить дом/объездить весь мир/купить телевизор с большим экраном/развестить и выйти замуж вновь/и многое что можно было успеть!

но зачем мне это нужно. я итак многого достигла и ничуть не жалею о том, что было и чего не было! все так как и должно быть!

..за исключением того, что мне не дали визу в сша тогда, когда я планировала уехать туда на совсем. что, так бывает.
возможно даже я найду себе применение и буду полезна здесь, в нашем чудном грязном и местами красивом городе!


а спустя 4 года моих писанин на этом сайте, я сменила дизайн. будет все по олдскулу и будет все круто!



--------------------------------------------------------------

а по ночам я все так же думаю, может быть я что-то упустила сделала не так, как надо было.. может быть мое место не здесь и я зря теряю время?

но блин интересно все же что будет дальше, так что поживем и увидим.
попитаю свое любопытство по максимуму, а потом брошу все и попытаю его в другом месте/времени/людьми

____________________________________


а пока я фотографирую.
и объемов необработанных фотографий, скажем так, уж очень много.

окончив институт, я почти сразу нашла работу, почти не искав. вообщ не искав. странное стечение обстоятельств: сын директора крупной национальной копьютерной корпорации OCS Distribution защищал диплом вместе с нашией группой. он и порекомендовал меня своему папаше-директору, который собственно спустя пару недель и взял меня на испытательный срок в отдел маркетинга маркетинг-менеджером. свежий ум. свежие мозги.к реативное мышление. нестандартный подход к ситуации. а у меня даже не было резюме-то.
так и получилось, что испытываюсь я здесь уже без малого целый месяц. собственно, это ги сподвигло меня купить свой первый автомобиль, так как путь на работу нелегок и непрямен. а в настоящей жопе мира - за тц мегастрой. вот и катаюсь я белой матизке по имени \"Пушок\", \"Снежок\" или \"Ласточка\" - по настроению.
И не только машину по старнному стечению обстоятельств привнесла в мою жизнь эта компания. а еще и собаку, которую я подобрала. выходя из проходной в 6 часов вечера в будний понедельник, работая по пятидневке с 9 до 6. маленький непонятный песик зажался мною в дверях и прищемил лапку. белая, в черной маске и с черными пятнышками по всей шубке, она сразху бросилась на меня с облизыванием и скулежом.
с детства я любила собак до сжатия в груди, с сердце. сама вырастила и похоронила двух собак, о которых буду помнить всю жизнь каждое мгновение, связанное с черным терьером Жейкой и Цвергшнауцером Крезькой....
позвонивши Микки с вопросом о пятнистой бело-черной дворяжке, я услышала радостное \"Бери!!\" и теперь уж точно не смогла устоять... так и привезла малыша домой. так и живет она с нами уже почти целый месяц. какает на балконе на газетки и грызет наши пятки и кед с туфлями. маленькая, уже чистенькая, даже беленкая, игривая и ласковая Рокси! =)

между тем успешно, скромно и мило отметили вчера с Микки полугодие совместной жизни, отношений, любви и прочее. этот человек очень дорог и любим мне. прям утютютютююю. ми-ми-ми.
я ведь дейстительно нашла свою вторую половину. пусть мы не всегда понимаем доруг друг и часто ссоримся, но это неспроста. ведь мы - одно целое! мы -вместе!

я приготовила небольшой сюрприз на "наш день". потратила на него часов 8. скрывала. врала. и сюприз удался.


....а между тем лето продолжает кончаться, так и не начавшись для меня... слабое. слабое и скушное лето. без приключений и поездок... восполним это осенью. ну или заслуженными государственными выходными - сб и вс!
[700x482]

приходится перечитывать предыдущий пост, поскольку не могу вспомнить о чем я писала, писала ли я вообще и учла ли я и осветила произошедшие события.

диплом защитила. получила документ об образовании. послала уже две компании в глубокий зад из-за их рабского графика. вновь разосралась с Микки. он же в свою очередь вновь собрал вещи и съехал. всё в подвешенном состоянии. и чем гглубже - тем больше вероятности, что я смогу быть одна. как раньше. быть посвященной себе. одной себе и больше никому.

звучит странно, но только с неделю назад открыла фотографический сезон. не считая пленки конечно. уж слишком я придрочилась к пленке и к своему механическому никону. никуда без него. и вот только сейчас уже отфотографировала три съемки. идейных. жанровых. нравятся. сижу целыми днями, малюю в фотошопе. думаю. пересматриваю страницы друзей и страницы друзей друзей. читаю чужие лиру. мысли. чувства.
какого чёрта. я заперта и мне интересно мнение других людей. не одну меня многое бесит и ни одной мне не отвеченны все вопросы.
черепашка Блонди продолжает грызть свой лук, а улитка Гваделупа уминать известняк. на улице жарко. и вчера я набросала свою следующую тату. неважно, будем мы снова вместе или нет - я набью ее. через месяц.

диллема остаться здесь или поехать поступать в петербург еще не отпустила меня. грызет изнутри.

по сути писать не о чем. происходит ничего! каждый день это ничего и происходит. ни-че-го. и даже не то чтобы скушно и делать нечего. просто неизбежность. гуляли весь вечер по городу. эмоций никаких. самая большая и яркая эмоция за вчерашний вечер - это сочный бигтэйсти в маке. клиника. совсем апатичное настроение.
зато вся моя апатия вкладывается в съемки. с каждым разом получается всё круче и круче. кадр за кадром. взгляд за взглядом.
пожалуй, на этом и сосредоточусь. нужны модели!
[468x700]

Раз уж мы не умерли от того, что друг у друга нету нас..


Я набила четырёх-листный клевер на счастье. на удачу.
я набила его перед самой поездой в москву за визой. за, возможно, последней своей визой в сша. напоследок. повидаться с друзьями, сестрой, нью-йоркским андеграундом. я знала на что я иду. все прекрасно знали обстоятельства в посольстве в москве. процент отказа в этом году увеличился чуть ли не до 40 %.
я терзала себя мыслью, а что если мне не дадут визу. что тогда? что буду я делать здесь. в самаре. всё лето. всю жизнь.
с другой стороны, я умоляла свое внутреннее я, чтобы мне не дали визу, чтобы я не покидала Мика, чтобы мы были вместе. были вместе, ценой прекрасного американского времени, путешествий, веселья, шмоток, денег в конце концов. цена за любовь велика.
и я ее заплатила. визу мне не дали. и сейчас я начинаю понимать, как много я потеряла.

Быть одиноким круто, когда есть тот, кто тебя любит.

всё планы рухнули. но не стоит отчаиваться. всё происходит к лучшему. значит что-то большое и прекрасное ждёт меня здесь, а не там.

спустя несколько дней, я понимаю, как сильно я привыкла к нему. как я скучаю. с другой стороны, я осознаю свою свободу и беспечность, приятное одиночество. я вновь начала слышать, чувствовать, переживать. до этого - все главные чувства притупели от чувства более сильного.
я сварила кофе, и вновь ощутила, какой он прекрасный, этот кофейный вкус. я не спала до рассвета. и как в былые времена, вышла в 4 утра на балккон встречать рассвет, встающий из-за волги. смотреть на полусонный город, единицы машин направляются куда-то. таксисты едут по домам. оранжевые машины поливают лужайки. птицы умываются.

почему я чувствую себя живой и живу только для себя тогда, когда я одна. когда я не обременена отношениями. я действительно чувствую себя живой!! я хочу жить для себя. но когда у меня кто-то есть - я живу для него, и на меня саму времени совсем не хватает...

чёрт. это так всё сложно.

тем не менее, через три дня я защищаю диплом.. и всё. я закончу универ. пять лет аэрокоса. пять лет беготни в сессии и улыбок на экзаменах. стэмы, встречи, отношения, деканаты, справки, стипендии, матпомощи, питеры, поездки, полет, алкоголь, дебош - всё это канет в лету. всё останется в моем прошлом.

надо думать, что делать дальше.
с кем делать дальше.
кому делать дальше.
что же будет?..

давно нужно было написать пост обо всем. о чувствах. эмоциях. событиях. действиях.
и это было сложно не потому, что не о чем писать, а лишь потому, что всего слишком много, слишком много всего. и безмерно счастливого и хорошего, и горького и противного. но просто не находилось нужных слов. фразы не шли. предложения не клеились.

сегодня очень много думала. ехала в маршрутке и думала. сидела на управе и думала. шла и думала. в наушниках целый день звучал депрессивно-влюбленный энимал джаз. и я такая вся потрепанная, грустная, с надутыми губищами - шла и совсем не радовалась солнышку.
сейчас лежала в ванной, в пене, в соли, в маске, в комнате играл депрессивно-влюбленный энимал джаз, я читала буковского, задрав напененные ноги кверху и вода бликовала на страницах, где генри чинаски вечно ходит бухой и со щлюхами. лежала в ванной и всё думала..

столько времени я совсем не грустила, не думала вообще, не была наедине со своими мыслями и чувствами. и вот я вернулась к ним. и стало вновь так хорошо и спокойно. вечером грустный фильм со слезами. днем идти и думать обо всем. ночью лежать в ванной и читать книги.
в общем снова чувствовать себя одинокой и никому не нужной. просто я так привыкла и, наверное, мне так больше нравится.


с тех пор, как я попросила Мика уйти, прошло уже без малых три дня. первый день я очень злилась на него. и на себя. и на все дерьмо, что с нами начинает происходить. всё как обычно. ничего нового. недосказанные фразы. недопонимающие взгляды. разборки, разборки, разборки.
я ничуть не считаю, что мы поспешили с отношением и с совместным проживанием. нам мыло прекрасно вдвоем. мы были безмерно счастливы валяться вместе в пенной ванной и играть в утят, беситься и драться, выкидывать вещи друг друг с окна пятнадцатого этажа, пить теплый глинтвейн на балконе и наблюдать за тем, как город живет и дышит. мы всегда и везде были вместе, мы одинаково одевались и говорили друг другу, что лучше надеть и чего не следует одевать сегодня. нам было так трепетно и замечательно вместе. то, что было - бесспорно любовь. сильная. колющая. тревожная и прекрасная любовь.
а потом началось всё как по сценарию. по моему сценарию. все те же предъявы, все те же недовольства, невыполненные обещания, безответственность, в общем, говняши-говняши-говняши.
мне так надоело терпеть. я нестерпела раз, но все наладилось. два - и наладилось. и вот три... и непонятно что. сорвалась уже не только я.
и в глубине души я понимаю, что скорей всего ничего и не изменится. ничье отношение ни к чему. все так же и будет.
а мне так хочется вернуть то самое время, когда мы были счастливы.

но хочется понимать, что все-таки судьба не зря свела нас вновь и позволила нам быть вместе.

я хочу биться за нас. но достигну ли я удовлетворения от этого. получу ли я то, что хотела. будет ли все хорошо и вообще будет ли?
тысяча и один риторических вопросов.

и так странно... спустя три дня, всё, что я чувствую - это легкая приятная грусть... и облегчение. облегчение от проблем, ссор, подозрений, недопониманий, предъяв. облегчение от обязательств. одиночество и свободу. своё личное пространство. своё свободное одиночество.

не знаю, что это. когда я влюблена - я счастлива. когда я одна - я по-своему счастлива. что же мне, чёрт возьми, нужно.


стоит ли вообще бороться..
хватаю воздух. а его ж и не схватишь.