давно нужно было написать пост обо всем. о чувствах. эмоциях. событиях. действиях.
и это было сложно не потому, что не о чем писать, а лишь потому, что всего слишком много, слишком много всего. и безмерно счастливого и хорошего, и горького и противного. но просто не находилось нужных слов. фразы не шли. предложения не клеились.

сегодня очень много думала. ехала в маршрутке и думала. сидела на управе и думала. шла и думала. в наушниках целый день звучал депрессивно-влюбленный энимал джаз. и я такая вся потрепанная, грустная, с надутыми губищами - шла и совсем не радовалась солнышку.
сейчас лежала в ванной, в пене, в соли, в маске, в комнате играл депрессивно-влюбленный энимал джаз, я читала буковского, задрав напененные ноги кверху и вода бликовала на страницах, где генри чинаски вечно ходит бухой и со щлюхами. лежала в ванной и всё думала..

столько времени я совсем не грустила, не думала вообще, не была наедине со своими мыслями и чувствами. и вот я вернулась к ним. и стало вновь так хорошо и спокойно. вечером грустный фильм со слезами. днем идти и думать обо всем. ночью лежать в ванной и читать книги.
в общем снова чувствовать себя одинокой и никому не нужной. просто я так привыкла и, наверное, мне так больше нравится.


с тех пор, как я попросила Мика уйти, прошло уже без малых три дня. первый день я очень злилась на него. и на себя. и на все дерьмо, что с нами начинает происходить. всё как обычно. ничего нового. недосказанные фразы. недопонимающие взгляды. разборки, разборки, разборки.
я ничуть не считаю, что мы поспешили с отношением и с совместным проживанием. нам мыло прекрасно вдвоем. мы были безмерно счастливы валяться вместе в пенной ванной и играть в утят, беситься и драться, выкидывать вещи друг друг с окна пятнадцатого этажа, пить теплый глинтвейн на балконе и наблюдать за тем, как город живет и дышит. мы всегда и везде были вместе, мы одинаково одевались и говорили друг другу, что лучше надеть и чего не следует одевать сегодня. нам было так трепетно и замечательно вместе. то, что было - бесспорно любовь. сильная. колющая. тревожная и прекрасная любовь.
а потом началось всё как по сценарию. по моему сценарию. все те же предъявы, все те же недовольства, невыполненные обещания, безответственность, в общем, говняши-говняши-говняши.
мне так надоело терпеть. я нестерпела раз, но все наладилось. два - и наладилось. и вот три... и непонятно что. сорвалась уже не только я.
и в глубине души я понимаю, что скорей всего ничего и не изменится. ничье отношение ни к чему. все так же и будет.
а мне так хочется вернуть то самое время, когда мы были счастливы.

но хочется понимать, что все-таки судьба не зря свела нас вновь и позволила нам быть вместе.

я хочу биться за нас. но достигну ли я удовлетворения от этого. получу ли я то, что хотела. будет ли все хорошо и вообще будет ли?
тысяча и один риторических вопросов.

и так странно... спустя три дня, всё, что я чувствую - это легкая приятная грусть... и облегчение. облегчение от проблем, ссор, подозрений, недопониманий, предъяв. облегчение от обязательств. одиночество и свободу. своё личное пространство. своё свободное одиночество.

не знаю, что это. когда я влюблена - я счастлива. когда я одна - я по-своему счастлива. что же мне, чёрт возьми, нужно.


стоит ли вообще бороться..
хватаю воздух. а его ж и не схватишь.