Жаль
Ничего не оставить на добрую память
Жаль
Никого не согреть и не удержать
Душа
Как тебя вернуть


жизнь всегда интересно складывается. как бы она не складывалась - это всегда очень интересно. жизнь интересна своими эмоциями. событиями, вызывающими те или иные эмоции. события, заставляющие человека поступать так или иначе. говорить то или иное. думать о том или о другом.
мы никогда не разгадаем эту загадку. никогда не изучим последовательность и причины. это ведь так сложно.
и мы, дураки, сидим и ломаем головы, очтего судьба играет с нами такую злую шутку. за что мы заслужили беды и переживания. почему мы страдаем по каким-либо причинам, а другие нет. а другие страдают по другим причинам. а мы нет. жаль.


за последние пять часов я не произнесла ни слова. при условии что я живу не одна в дома.
мне просто не о чем говорить. нам не о чем говорить. почему я попадаюсь на один и тот же крючок? когда же все это кончится. какая-то старнная привычка переживать и надеяться, когда давно нужно послать нахуй тебя и все твои мечты. и наконец сказать привет всем моим мечтам и планам. жить и радоваться каждому моменту. но каждый раз ты возвращаешься в мою жизнь и портишь в ней что-то хорошее. разрушаешь тот хрусталь, который я создавала годами. почему история вновь повторяется из раза в раз. какое кому дело до моих переживаний? ни капли уважения ко мне, к прошлому, к остаткам светлых и добрых чувств.
не очень красиво получается с таким раскладом. квартира. двуспальный диван. надувной матрас. ты ютишься ко мне на диван и потом демонстративно перекладываешь свою жопу на одноместный матрас с моей подругой. и проснувшись утром в туалет весело и жимко наблюдать милую картину двух обнимающихся тел, принадлежащих твоей лучшей подруге, с которой ты живешь и своего бывшего парня, который мозгоебщик еще тот и за два прошедших года ничего не уяснил и продолжает вносить по одной крупной какашке в мою жизнь за каждый период.
и видя такую картину очень хочется зарезать обоих. и не потому что на ее месте должна быть я. и не потому что его вообще здесь не должно быть. а просто из-за предательства. двойного предательства. тройного.
но самое смешное в данной ситуации то, что блять не впервой! невпревой сука! и я прододжаю тебе доверять. и я продолжаю верить в дружбу. верить в дружбу между подругами, прекрасно понимая ну чтоо блять не существует этой дружбы! всегда блять твоя лучшая подруга позариться на твою собственность. на твою косметику, духи, еду. и конечно же отнимет у тебя последнее что есть. парня. хоть и бывшего.
и сердце так сжалось. и жар приступил в голову. и комок в горло. и если б дело пошло дальше - они оба оказались б на улице в мороз в 4 утра. и больше бы никогда не переступили порог этого дома.

и этот вечер заставил меня задуматься в миллиардно пятитысячный раз на тему дружбы, любви и близости.
и я поняла, что три этих слова совсем не несут моральной нагрузки. они пусты. в них нет ничего. ничего глубокого и правдивого. все ложь.
и все тебя обманут. потому что по сути всем на все насрать.

может быть я такая старомодная и уважаю близких когда не надо. но я бы так никогда не поступила ни с бывшим парнем. ни с лучшей подругой. и ниибет.

просто это сделало меня еще сильнее. и по правде сказать замкнутее. я больше не раскрою своих чувств. потому что близкие люди зная о твоих чувствах к человеку, все равно подведут тебя на твоих же глазах. и даже говорить тут не о чем. и я даже не собираюсь выслушивать оправдания.
я просто вообще больше ничего не собираюсь

но одну точность все же нужно внести: это конец. я объявляю конец всему что между нами было. я зачеркиваю два года жизни. нет. я зачеркиваю те замечательных 4 месяца любви. и зачеркивая их - я перечеркиваю полтора года страданий и невразумений.
финишь. финита ля комедия. фин. конец. бай бай. итс овер. зэтс ит. и все такое

и я даже рада что все это вчера произошло. а то ведь я все еще надеялась на что-то в глубине души.
но ты. и она. вы меня отпустили. ты и он. вы меня отпустили дважды. спасибо вам.
я решилась



___________________________________________________________


а между тем всего несколько дней назад я вернулась из египта.
пила коктели. курила кальяны на безлюдных песчаных пляжах красного моря.
гуляла по гетто улицам бедного каира.
лазяла по пирамидам и вдыхала воздух многотысячелетних мумий.

но самое главное я стояла ночью на берегу моря с прозрачно лазурной водой, подсвеченной разноцветными фонариками, наблюдала звезды, луну и чувствовала как он смотрит мне в глаза. смотри в мои голубые глаза своими карими. и дрожь пробегает как только вспоминаю как он держит меня за руку, прижимает к себе и нежно но крепко целует в губы. прямо в губы.
я чувствую его рядом. шарф, который он оставил мне в память о чудесной ночи, все еще пахнет им. его шеей. его грудью. и с каждым днем я скучаю все больше и больше.

и каждое утро читать смс от него. смс о том чтобы я провела этот день лучше прежних. о том чтобы я обязательно сдала сегодня экзамен.
и то как он расстраивается когда у меня не все хорошо.
и то как он злиться, когда узнает что я выпила или покурила.
и то как он злиться, узнав, что я не сдала этот чертов экзамен.
все его участие. все его понимание. все его тепло - мое.
и я вернусь к нему.