за окном морозляка немыслимая. отопление не дали. греюсь горячим молоком с шоколадными печеньями и мечтами об интересных моментах жизни, о чувствах, о путешествиях.

зеваю.
смотрю кино.
думаю.

завтра выхожу на стажировку в кэлвин клайн джинс.

а пока только думаю и думаю. слишком много мыслей. запуталась в своих чувствах. в чужих чувствах. запуталась в прошлом. слабо различаю будущее. но так хочу, чтобы оно было приятно яркое, насыщенное и удовлетворяло.

плюшевый плед. балкон. сигареты. мы сидели там, курили, молчали, уставшие от целого дня катания на электричках по области, от гуляния по заброшенным дачным домикам. катались, бегали из вагона в вагон, дабы не платить за проезд, пили кофе с душицей, ели пирожки с картошой, катались, фотографировались на пленку, мечтали, грелись в одной варежке. а главное - мы смеялись.
я не знаю, как долго еще будут длиться такие отношения, как у нас. подруги меня не понимают. не понимают что между нами происходит. они не способны понять. им не дано и никогда не будет дано такое времепрепровождения. они в какой-то степени ничтожны. ничтожны даже в своих мыслях, начинаниях, в своих мечтах.
а то что есть у нас - это молчание, смех, чувство родства и долгие поцелую с обнимашками.
каждый раз я хочу спросить у него: "леш. как ты думаешь, сколько еще мы будем вместе так, как мы сейчас? как долго еще будет все неизменно?".
и каждый раз я боюсь спроситьь. я просто не могу. это очень странные чувства. у нас обоих. мы тусуемся, как два дружбана, угараем друг на другом, деремся, стебемся.. но когда холодно, мы прижимаемся друг к другу головами, телами, держимся за руки нежно-нежно. и это ничего не значит. эдакая мечта подростков. нас устраивает все.
мы друг для друга родные люди, которые всегда вместе душой.

листая страницы разных блогов, я натыкаюс на лиру девушки. бывшей его девушки. и все страницы она заливает слезами по нему. о долгих отношениях, переживаниях, о расставании.. и о том, что я сук-ашлюха и он тусуется со мной постоянно. и мне даже жаль ее. и как-то неудобно, оттого что они какбе принадлежат друг другу. и я в роли разлучницы.. нов едь я ничего не делаю. и ни на кого не злюсь. прост о мы всегда были друзьями. мы всегда целовались. еще до нее. еще до него. до всех. мы уже были вместе до всех-превсех.
и это покажется странным, но на данный момент, после всего что проихошло за последние годы, меня тянет именно к нему, он меня не напрягает, мне приятно находиться рядом с ним, несмотря на то, что в глубине души я все-таки люблю другого и никогда не буду с ним вместе.

все-таки залорг потрясающих отношений не в том, чтобы любить.. а лишь в симпатии. дружеской симпатии и доли похуизма. и будем все замечательно между субьектами отношений.
лишь доля похуизма.


я хочу, чтобы друзья чаще заходили ко мне в гости на чай


а если у меня друзья?

а нужны ли они мне?

а они настоящие?
[699x468]