- па. привези мне пожалуйста черные батильоны, коричневый кардиган из шкафа и серый клатч.
-а? колдуешь?





да все на самом деле было так хорошо и замечательно. он нравился моим родителям, с которыми я долго и упорно не хотела его знакомить, нравился бабушке, которая показывала ему мои детские фотографии. завидный жених. 3х комнатная квартира. две машины. веселый. умный. мужчина. и душа вроде какбе лежит к нему.
но разве можно заставить любить сердце, которое не способно на это? разве можно внушить любовь?
как бы мне не хотелось это признавать... но здесь был чистый расчет в какой-то степени. да - я видела нас в будущем. да - я думала о наших детях. да - я сказала да, если бы позвал замуж.
но ведь я соврала бы себе. во всем. не было у меня чувств. какая-то влюбленность. да - была. но обманчивая. скорее влюбленность в кино, веселье, рестораны и постоянное "я за тобой приеду" и "я тебя отвезу". через какое-то время наскучило. кино. рестораны. даже тупо сидение дома вдвоем наскучило. душа рвалась наружу. а он подавлял меня. я чахла. не развивалась. не делала то, что мне нравится. я вяла. а ему было все равно.
я стала задумываться. стоит ли эти материальные блага моей души? меня - настоящей? я даже больше не веселилась. все было серо, обычно, обыденно, сплошной быт: поели, поспали, посмотрели телек, поехали кататься. поели, покакали, отвернулись к стенке поспали. никаких перспектив.
нужно ли это мне было? смогла бы я так дальше?
мне нужен был кто-то другой. другие отношения. другая дружба. другая любовь.
и каждый раз в трудную минуту, не зная обо всем (или зная и догадываясь) у меня гостил лешик. мой верный и покорный друг сердешный. и все налаживалась. и с новыми силами в новый день я шла к бесчувсвтвенному мужлану, которого удовлетворяли только бытовые материальные блага: еда, секс, плоть.
никаких душевных проявлений, рассуждений, раскаяний, признаний....


Когда я начала задумываться? Видимо с тех пор, как мы стали ложиться в 11-12 ночи, посмотрев очередное кино, молча и не в обнимку, ни говоря ни слова. Вместо прежнего, когда до рассвета пили сухое красное из больших бокалов, травились задушевными беседами об искусстве фотографии и вконец уставшие и охмелевшие, ложились спать с закрытыми от уже вставшего солнца шторами, в обнимку или хотя б чувствуя руки друг друга на лице, шее, плечах... Тогда-то все и сломилось во мне. все наскучило и было не в радость. осталось только избавиться от привязанности.
я подавила все в себе и просто ушла. уехала. ночью. одна.

и я рада, что сделала правильный выбор.
и я не считаю наши отношения ошибкой. нам было хорошо вместе. мы провели чудесную весну вместе. замечательное лето вдвоем.
но осенью приходят перемены. и всегда что-то рушиться.

я сделала правильный ход.

я свободна.
и я безумно рада, что действительно не было никаких чувств, иначе - я бы переживала сильно. но тут нет ничего. ничего не чувствую. сердце не йокает. колени не ноют. ничего. и это так странно.

видимо, я действительно разучилась любить.