почему-то вспомнился момент из биографии как моей, так и Энди Уорхолла

старины Энди непрерывно ассоциируется у меня с венами и приторно-кисло-щелочном вкусе-запахе ионов золота - каких-то радиактивных веществ.


в то время, я была на обследовании в онкоцентре. в отделе радиактивных исследований.
в обе ввены мне вводили ионы золота и технеция. пускали по венам. прежде, чем сделать сцентенографию (сканирование) печени на природу моей опухоли.
после уколов в вены, оставляющих синяки примерно на пару недель, нужно было просидеть два часа в специально комнате, чтобы радиация не распространилась по коридорам и не подействовала на врачей и других.
в комнате странно пахло. так пахнет окисленное железо.
так пахнет... так пахнет.. я не знаю как объяснить тот странный, врезающийся в глаза и нос запах.
лежли стопки журналов.
космо. гламур. вязание. отто.
много журналов

не знаю, какой я именно выбрала, но мнее сильно повезло со статьей.
всегда приятно ещё раз перечитать биографию Энди Уорхола. да ещё и в картинках.
к тому времени я ещё не попала в Нью-Йорк. не прожила там почти с полгода. не видела студию 54. да и впринципе имела малое представление об этом мегаполисе

так вот. я сидела и зачитывалась этой статьей.
один укол
статься
воторой укол
ещё раз статья
сканирование
и ещё раз статья
и энди.
такой чудный
необычный
такой весь ваще аж


просто вдруг очень ярко вспомнился мне этот момент, где энди для меня теперь не просто энди. а друг, спасший от страха игл. от страха капсулы сканирования. от страха запаха. от боли. внешней и внутренней.

Энди молодцом.


а сейчас настало какое-то сложное время. реальность запуталась совсем.

сна совсем нет
бессонницы всегда были моими самыми худшими проблемами

бессонницы - это когда ты и не спишь, и не борствуешь
день больше на одну треть
на одну треть больше времени
которое просто итак не знаешь, куда потратить
каждая ночь - страх опять проваляться до рассвета
а к рассвету задремать и опять проебать универ
никак не вариант


единственный раз в жизни я спала так крепко, как и хотела всегда
это были те счастливые дни с германом.
те дни, когда я спала у него.
тогда я дрыхла без задних ног просто.
и каждую ночь отрубалась моментально



мне просто не хватает чего-то. чего-то очень серьезного и нужного. апатия. нежелания с кем-либо говорить
и телки опять бесить начали. видимо каждый год под новый год мне нужно передышка от любого общения на пару месяцев. а потом заново.
уехать н полгодика.
вернуться.
устать.
отдохнуть
и так по кругу.

я уже не знаю, для чего я.
я - это больше не я

я какая-то фальшивая.
я сама себе не верю

все это выдумка.

кто сказал, что это не любовь
а жаль

я просто лежу на кровати. с компом. и встаю только пописать и покакать.
разве это жизнь?
а на вечеринках упиваюсь в говно и тусуюсь с мальчиками.
разве это веселье?


ну где же правда?
где истинный путь?
и каждую ночь мысли.

с бешенной скоростью ударяются в лобную долю. витають по комнате, словно призраки. и я такая, полусонная, полубодрая.... лежу... и считаю овец. баранов. облака.
раз, два, три

глубого вдыхаю
закидывааю ноги на спинку дивана
ложусь на спину
на грудь
на бок
на второй
раскладываю пасьянс-паука на айподе
притворяюсь, что сплю

и наступает очередной рассвет.
и звенит будильник


а может быть все вокруг сон? а мы лишь пытаемся проснуться каждый раз? чтобы возродиться? а потом опять заснуть.