Деян постоянно на работе. Какой-то серьезный проект из Калифорнии.

Пади опять будут делать трейлер к какому-то тупому фильму катастрофе.

Не виделись уже несколько дней.

С 6 утра и до полуночи батрачит. Бедненький.

- why u working so much, bb?

- Why why? Shush!!!! U don`t working. I working for both of us)

Мило)

Ну что мне остается? Лишь сидеть дома. И ждать когда он придет с работы. Ждать, потягивая бадвайзер бутылку за бутылкой.

Ещё и дня не прошло в НЙ, когда я бы не пила. Я каждый день что-то пью. Я так привыкла уже к этому состоянию, что меня уже ничем не пронять.



Приезжал Санька. Неделю не жила дома. Объездили все Манхеттенские бары.

Очень было страшно встречать Саньку. \ведь прошел целый год. За этот год многое изменилось. Я была не одна. Я была влюблена. Не в него. И сейчас. И страшно было даже просто его обнять. Я не знала как его встречать. Как он отреагирует. Что у него произошло за этот год. Была ли у него девушка. Была ли он влюблен. Любит ли он все ещё меня, как любил тогда?...



Остался один блок до встречи. Деян высадил меня на пересечении 86ой и Амстердам авеню. Я шла прям навстречу отелю. Стоит. Ищет меня взглядом. Такой маленький и как всегда милый. Постригся. В стильной курточки и в узких джинсах. Стоит и судорожно ищет меня глазами.

Честное слово – тогда у меня слезы на глаза навернулись. Я поверить не могла. Я даже и не предполагала, что мы когда-нибудь ещё увидимся. Много воды утекло. Очень много.



Но вы даже себе представить ен можете. Мы обнялись так крепко! И поцеловались так сладко! И как ни в чем не бывало! И года не прошло как будто! Спокойствие. Все по прежнему. Как в прошлом году. Как все прошлое лето. Мило. Сладко. Без дурацких вопросов о прошлйо жизни. О прошлых отношениях. О всяком прошлом. Мы как не знали ничего друг о друге. Так и не знаем. В этом плюс того, что ты знакомишься с совершенно незнакомым человеком из другого мира и у вас нет общий друзей. Ты перед ним новый человек без прошлого. И никто тебя не спрашивает о том, что было. И что будет. И что мы будем делать дальше.

Мы просто живем. Наслаждаемся моментом. Наслаждаемся друг другом.

Он даже не спросил, что у меня было за этот год и к чему я пришла. Ни единого вопроса. Ни единого намека. Ни-че-го!

Он даже не спросил, к кому я уезжаю в Лонг-Айленд и с кем я поеду в Бостон.



Это были самые легкие и самые милые отнощения в моей жизни. Ничего не обязывающие, чувственные, сильные отношения. Без никаких обид на что-либо и притязаний. Все как по маслу.

И все прежние чувства так же вернулись. Я не заметила как пролетел целый год.

Мы с Санькой будто просто тупо поехали из ЛА потусить в НЙ. И никуда я не уехжала в прошлом году. Мы будто все это время были вместе.

Я думала, что за эту неделю отношения будут вновь как-то развиваться. Но нет. Они просто продолжидись. Так же как и обычно! Как тогда!!!!

Я все время жила в ЛА. Мы были вместе. И тут решили съездить в НЙ. И все так замечательно и весело и забавно. И вновь приколы про Тигру. И вновь воспоминания о прошлом. Ах! Как бы я хотела чтобы это длилось вечно.

Санька сказал, что возможно приедет ещё. Возможно. Ведь он только месяц ещё будет в США. Возможно я потрачу последние деньги и уеду в ЛА. Я хочу. Я очень хочу.

Как раз денег осталось лишь на билет.



Между день в Нью-Йорке дожди. И я плачу вместе с ними. Я несчастлива. Да. Очень грустно это признавать. В конце концов мы сами строим себе счастью. Я просто плохой строитель. И руки не тем местом вставлены. И сердце. И разум. Все очень сложно.





Я хочу остаться здесь. Здесь проще. И здесь мне грустно не так, как в России. В России мне грустно всегда. Каждый сраный день. И пускай у меня на лице всегда улыбка. И пускай все думают, что я мега веселый человек. Так думают лишь те люди, которые меня совершенно не знают. Абсолютно. И не хотят узнать. И не смогут узнать. Уж слишком высокий забор я строю между собой и людьми. Мне действительно спокойнее и хорошо, когда я одна.

Нет человека – нет проблемы.

Мне просто нужно решиться. Решиться сделать этот шаг. Просто не сесть в свой самолет 20ого сентября. Остаться здесь. И жить спокойно. Без всех. Без всех, с кем у меня не получилось общаться и быть вместе. Друзья, родственники, парни.

Мне нужно бросить все и строить заново свою жизнь с нуля. Здесь.

Все остаются. Многие смелее меня.

Я просто чего-то боюсь. Особенно сейчас.

Боюсь, что потеряю навсегда то, что действительно мне нужно. То, что я смогу получить только в самаре. И возможно ли это?

Так же боюсь, что не смогу этого получить. Тогда все насмарку. И я не перенесу.

По правде не перенесу.

Посмотрим. Что будет – то будет.

Но пока мое решение – остаться.