13:30
Я сижу на цементном складе и жду покупателей. Хотя бы 3 проданных мешка это уже 510 рублей. Это уже доза отравы. Буду ли я травиться * (употреблять наркотики) это вопрос, но уже то, с каким нетерпением я ожидаю этих покупателей, наводит на печальные мысли. Скорее буду. И мой экзальтированный утренний настрой с прочувствованной молитвой уже утратил свою актуальность. Слушаю свежего БГ и настроения у меня хулиганско - безалаберные. Т.е. отчетливо понимая, что этого делать не следует, что это сулит неприятности или, как минимум, сложности которые придется преодолевать, я с обреченной решимостью, с самобичеванием мазохиста, зрею к решению: А… хоть потоп!!
И это притом, что мне нынче грех Бога гневить и на жизнь жаловаться. Отличная стартовая площадка для новой жизни. Так отчего же я, имея изрядный опыт и знания в употреблении Химических Веществ Изменяющих Сознание, столь безответственно отношусь к своей жизни и столь безжалостно к людям, которым дорог. Чем мне так дорога «жопа», куда с тупым упрямством залажу сам, по своей воле, вот уже бессчетное количество раз.
И почему так трогают за душу слова «А я брат боюсь, а ты, брат, не бойся. Принесло дождем, унесет по ветру. А если я умру, ты не беспокойся. Просто потерпи, станет легче к утру ». Это ведь определенно любовь жалеть себя. Откуда она? Я не терплю когда мне сострадают другие, но предаюсь этому сам? Может это инфантильный страх становиться взрослым? Может потакание своей зависимости это индульгенция. Я определенно нуждаюсь в индульгенциях, т.к. живу с гипертрофированным критичным отношением к себе.
О Боже! На кой хрен мне эти мудрствования лукавые? Я всего лишь жить счастливо хочу. Всего лишь.
PostScriptum: А может дело в том, что «Я не вижу причины куда то стремиться, если в итоге ты всегда оказываешься где то не там»?