Настроение сейчас - минор

Да что же происходит со мной, Господи? Ты вообще где? Мне кажется, что ты либо игнорируешь меня вовсе, либо переоцениваешь мои силы. Жизнелюбием я не силен, а табу на суицид…. Что ж, это мое табу всего лишь плод давней калипслольной галлюцинации и издержки христианнейшего воспитания. Забавно, меня успокаивает и помогает жить мысль о том, что я могу прекратить эту свою жизнь в момент, когда сочту это решение наиболее правильным, рациональным, эффективным. И тут возникает противоречие – постоянно повторяющийся жизненный урок, задача, которую не могу решить уже с сотой наверное попытки и мои претензии на то, что я знаю, что для меня есть правильно, рационально и эффективно.
Я растерян. Я не верю в успех мероприятия «моя жизнь». Я теперь и делать ничего не хочу. Множество предыдущих безуспешных попыток исчерпали силы. Сил нет. И, что наверное важнее, я уже не верю, что выход есть. Я не верю в любовь Бога ко мне, в его присутствие во мне и его всемогущество. «Безупречно идти путем воина, без всякой надежды на успех»? Как-то не очень вдохновляет. Обращение же, вопли мои, к Богу кажутся проявлениями инфантилизма и тем девальвируются. Я с состраданием к Сизифу. Я себя сейчас ассоциирую с заводной игрушкой, которую чья-то злая воля заводит и упирает в угол. Скребешь лапами, бодая лбом стену, пока завод не кончится. А порой возникающий энтузиазм сломать стену и пройти дальше самому себе кажется наивным и безосновательным как надежда на «сырный дождь». Завод заканчивается. Но увы, снова и снова я вынужден скрести лапами и упираться лбом в стену. И я подозреваю в этой злой каверзе тебя, Господи. Была ведь какая-то ранняя христианская ересь, где пребывание человека на земле расценивалось, как ад, выписанный авансом. Там же, по моему, было и то, что тот самый Бог о взаимной любви с которым мечтают христиане, на самом-то деле где-то очень высоко (356 небо от нас) и до него не достучаться. А все наши запросы и вообще решения по нам принимает Веллиар, Везельвул, Люцифер, словом враг. Считаю тут что-то есть.
Я пишу эти строки сейчас, еще не зная кому я их адресую, и мне стыдно. Я вообще стараюсь меньше говорить сейчас. Мне стыдно вызывать сожаление и желание мне помочь. И я не верю, что кто-то может мне помочь, а сам я уже не в состоянии предпринимать сто первую попытку. Мне стыдно быть столь неуспешным. Я стараюсь избегать общения вовсе или сводить его к формальному.
Итого – я не верю, что у кого-то до меня есть дело и этот кто-то, будь он человек, Бог или его представитель, в состоянии мне помочь. У меня самого нет ни сил, ни желания.
Post Scriptum: Вышеизложенное не является написанием задания по теме «Бессилие» или иного задания, что пишут в центрах реабилитации АН или АА.
Post post scriptum: Всякое слово изреченное есть ложь. Попытка облечь в слова ИСТИНУ неизменно приводит в лукавые дебри словоблудия. И мне стыдно, что я пишу это сейчас. Зачем?

[375x698]
В колонках играет - RAMMSTEIN
Настроение сейчас - Решимость обреченного

12 мая, вечер.
И этот вечер может стать столь же бездарным вечером моей жизни, как вечер вчерашнего дня. Может быть просто никаким, если я попросту лягу спать или упрусь в ТВ. Может стать вечером поступков заведомо не полезных. А может что-то привнести в мою жизнь. Изменить меня. И не имеет смысла сокрушаться о том кто я на данный момент есть и что имею, это расточительство неоправданное. Нужно выбрать, что я хочу и что я могу сделать. И сделать это здесь и сейчас.

Потребность в Боге есть продукт инфантилизма. Богоискательство обусловленно сложностями постнатального периода. От надежды на существование "Любящего Отца", отказаться очень непросто. Оказываешся наедине с собой и.. враждебным или лукавым миром, который ты сам себе и создал. Пробудившийся Гаутама (вчера у него День Рождения был) ввел народ в блудную. Та же ситуация и с Христом, и с прочими. Как только мы пытаемся описанием чувства, постичь чувство, мы неизбежно начинаем плутать или жить в миражах, что может быть приятно, но все же заблуждение. Таким образом следование традиции (ритуалам и канонам) может быть сравнимо с аффирмацией, аутотренингом "Нет, я не обосрался".

PostScriptum

В колонках играет - RAMMSTEIN
Настроение сейчас - Маршевое

Я понял - Бога нет. И это неплохо. Это лишает иллюзий и вынуждает к решимости.

13:30
Я сижу на цементном складе и жду покупателей. Хотя бы 3 проданных мешка это уже 510 рублей. Это уже доза отравы. Буду ли я травиться * (употреблять наркотики) это вопрос, но уже то, с каким нетерпением я ожидаю этих покупателей, наводит на печальные мысли. Скорее буду. И мой экзальтированный утренний настрой с прочувствованной молитвой уже утратил свою актуальность. Слушаю свежего БГ и настроения у меня хулиганско - безалаберные. Т.е. отчетливо понимая, что этого делать не следует, что это сулит неприятности или, как минимум, сложности которые придется преодолевать, я с обреченной решимостью, с самобичеванием мазохиста, зрею к решению: А… хоть потоп!!
И это притом, что мне нынче грех Бога гневить и на жизнь жаловаться. Отличная стартовая площадка для новой жизни. Так отчего же я, имея изрядный опыт и знания в употреблении Химических Веществ Изменяющих Сознание, столь безответственно отношусь к своей жизни и столь безжалостно к людям, которым дорог. Чем мне так дорога «жопа», куда с тупым упрямством залажу сам, по своей воле, вот уже бессчетное количество раз.
И почему так трогают за душу слова «А я брат боюсь, а ты, брат, не бойся. Принесло дождем, унесет по ветру. А если я умру, ты не беспокойся. Просто потерпи, станет легче к утру ». Это ведь определенно любовь жалеть себя. Откуда она? Я не терплю когда мне сострадают другие, но предаюсь этому сам? Может это инфантильный страх становиться взрослым? Может потакание своей зависимости это индульгенция. Я определенно нуждаюсь в индульгенциях, т.к. живу с гипертрофированным критичным отношением к себе.
О Боже! На кой хрен мне эти мудрствования лукавые? Я всего лишь жить счастливо хочу. Всего лишь.
PostScriptum: А может дело в том, что «Я не вижу причины куда то стремиться, если в итоге ты всегда оказываешься где то не там»?

В колонках играет - Oliver Shakti
Настроение сейчас - Экзальтация

Времени 7 еще нет, а я уже на ногах. И как-то радостно и восторженно мне! 10 мая может стать отличным, замечательным днем моей жизни. Господи! Будь рядом со мной в этот день. Пой во мне! Улыбайся через меня! Не оставляй меня, ибо наряду с уверенностью в успехе в любых начианиях, помню я о язве страха, неуверенности и безразличия к жизни. Помню о той, что живет во мне. Помоги мне, Господи, мудростью отличать худое от доброго. Дай мне сил на ДЕЛАНИЕ счастья своей жизни. Убереги меня от соблазнов, ибо я подвержен худому. Господи!!! Яви себя, свое присутствие и участие в моей жизни!!! Сейчас самое время поддержать меня, Господи, а то, в последнее время, обессиленный, стал я искать поддержки в том, что губит. Итак, Господи, нет для тебя невозможного и знаешь ты о желаниях моих и о том, что для меня верным будет. И не пошлешь ты ноши, тяжелее, чем смогу выдюжить.
Господи, в руки твои с радостью вверяю себя на день грядущий и прошу, не давай мне забыть о тебе. Без тебя-то худо.
Аминь.

[700x525]
В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - тревожная напряженность

Второй день подряд поднимаю себе настроение путем внутривенных инъекций ацетелированного опия. Это вовсе не есть хорошо. Хотя настроение улучшается. Хочется жить и верится даже, что могу жить и получать удовольствие от процесса. Я не индульгирую, но и оставаться безмятежным не могу. Что со мной?
Господи, пожалуйста будь рядом.
"Боже святый приди и вселися в ны. И очисти ны от всякия скверны. И спаси блаже душ наших".

[700x525]
Вы спрашивали как поживает мой ежик? Он поживает очень плохо. Он умер.
 Это анекдот. И он не отражает моего состояния сейчас. Я в неплохих настроениях большей честью пребываю.
Я расстался с Аней. Когда она звонила из Испании, молчал малодушно и как-то поддерживал иллюзию того, что мы будем вместе. А может, молчал, что бы она и так в стрессе пребывающая не сорвалась. Она приехала, и я ей сказал, что не буду с ней жить. И она уехала. Опять в Испанию. А я теперь уже не очень уверен, правильно ли я поступил. Марту жалко чрезвычайно. Ей довелось один лишь разочек пройтись, держа руками и папу и маму. Мои сомнения по поводу правильности приятого решения обусловлены тем, что за время ее отсутствия я завел новые отношения и ….. «Скушно быть умным, знаешь все наперед» (Борис Гребенщиков). Мне, прежде чем заводить отношения с женщиной, нужно разобраться с собой. А то, так все и будет повторяться. Не получается быть как «Ласковый ветер, которому рады всегда, но по ком не тоскуют, когда его нет». Выливается в привязанность, слова любви, которые мне слышать тягостно. Мое нежелание обидеть и причинить боль с одной стороны, выдавливание из себя того, что хотят услышать и неискренняя, принужденная демонстрация любви с другой.
Вот как-то так и живу. Лажу периодически по сайтам знакомств не понято зачем, и сам же себя корю – на кой хрен? Я не хочу быть любимым кем-то. Я с радостью произношу слово «люблю» в адрес дочерей Марты и Лизы, но к женщине я почему-то не хочу проговаривать это слово. Хотя я могу чувствовать и тепло и симпатию.

Послезавтра. В 6 часов 20 минут исполнится мне 35 лет. Со своего 19 дня рождения я как-то очень болезненно проживаю эти предДнеРожденческие дни.
Вот и сейчас. Сижу я, воплощение грусти и безутешности, жалостью к себе преисполнен, и маюсь.
Думаю еще,что это Коэльо на меня так действует. Пойду пожалуй дочитаю.

Проснулся неожиданно рано, в неожиданно хорошем настроении. Может это конечно останки принятых вчера опиатов на мою биохимию до сих пор действуют, но не о том сейчас речь.
Итак, проснулся в 6:30, весь позитивный такой. Мантры почитал над стаканом с водичкой на кремнии настоянной, выпил ее глоточками мелкими и в Нет полез. Лажу там, и чувствую, курить хочу, спасу нет. А курить же вредно, я же знаю. Я тогда решаю кофию испить, хотя кофеин вреден, я же знаю. И хоть с биохимией мозга моего, головного, все радостно обстоит, иду кофе варить, что бы проснуться, типа, окончательно. Кофе варю, перед тем, как употребить, выпиваю пользительного кефира. Дабы минимизировать вред кофеина и никотина. Затем уже кофе. Затем уже сигарета. Что будет затем?
Но не о том речь сейчас. Желание покурить, оно откуда? Биохимия моя никотина требует? Или же я нахожусь в растерянности, что мне делать в 6:30, и в этой тревожной растерянности, закуриваю, т.к. это привычный способ реагирования на стресс и тревогу?

Я нынче пел. А при моем не умении петь... это что-то да значит. Я радовался жизни. Своей. Не грядущей, а здесь и сейчас. Беспричинно. Замечтательное ощущение. Я соскучился по нему и рад, что оно меня вновь посетило. Постараюсь хранить. Беречь. Постараюсь не скатываться в пустые мечтания, уныния, автоматизм. Постараюсь каждый кубический лтр воздуха вдыхать с осознанием.
"Счастье - норма жизни"

В колонках играет - БГ Слова растамана
Настроение сейчас - Уже лучше

Сижу и маюсь - написать ей? Написать что? Что бы не грустила? Читай - я не соскучился еще, и сегодня ты меня не увидишь. Не писать вовсе? Это ведь тоже будет читаться. И я буду маяться, что в моем молчании прочтет она и вовсе нежелание общаться. Желаю ли я продолжать эти отношения? Продолжать значит развивать? Скорее не хочу их заканчивать. Хочу оставить за собой возможость появляться время от времени. Радовать и радоваться.
Так чего же хочет женщина? Те из них, с которыми мне доводится общаться в последнее время. Сколько не декларируется свобода и отношения "ни к чему не обязывающие", в результате я выхватываю чувство вины за то,что меня любят самоотверженно и жертвенно, а я не чувствую ответного желания. Точнее что-то я чувствую, но наряду с этим я хочу сохранять свое личное пространство. Налицо когнитивный дссонанс :). Пожалуй выход в жесткой аскезе и целибате :) Ну их в пень, этих женщин.

[606x708]

«Мы живем ерунду».
Перечитывал сейчас Пелевина, рассказ TIME OUT. Думал развеселит он меня, ан нет.
«-Слушай, - сказал ангел, озираясь по сторонам, - чего ты здесь маешься? Пошли отсюда. Тебя ведь здесь давно уже никто не держит.
-Да? – недружелюбно сказал Вован, чувствуя как по зеркалу кайфа поползла противная мелкая рябь. – Куда же я пойду? Мне здесь зарплату платят.
- Да ведь твоя зарплата говно. На нее все равно не купишь ничего, кроме дорожки кокаина раз в месяц.
Вован смерял ангела взглядом.
- А знаешь что, лох, лети-ка ты отсюда.
- Зарплата говно, - повторил Вован – Во баран, а? Зарплата здесь обалденная. Просто…. Просто такой дорогой кокаин.»
Возвращаясь к посту от Фигляра про веру в себя. Для меня в данный момент наличие или отсутствие веры в себя вопрос вовсе не приоритетный. Есть другой, деструктивный и глобальный – А смысл? Поймав поток «Веры в себя» я восторженно парю. Поток неизбежно иссякает и меня волочит в общем потоке река с названием жизнь. И я, что с верой, что без веры участвую в этом забеге, с момента рождения до последнего момента жизни, хоть и не заявлялся на старт. Мы живем ерунду. Есть ли альтернатива этому, кроме как не жить? Т.е. жить не ерунду. Или же выход в том, что воспринимать этот забег со всей серьезностью, как нечто единственно данное.

Бездарно проведенный день жизни. Не возбуждает ничего. С трудом, уже поздним вечером, заставил себя выйти за сигаретами. Что это? ДеПрессия? Отсутствие энергии, давления, эрекции к жизни? ПА ЧЕ МУ? Я не вижу явных причин, внешне все благопристойно. Ну есть какие-то моменты, поступки или отсутствие оных, чем доволен не вполне. Но я не индульгирую, не бичую себя. Я как-то тупо спокоен. И даже скорая необходимость решать вопросы любви и не любви, не беспокоит. А беспокоит лишь то, что меня ничего не беспокоит и не может побудить к действию.

В колонках играет - Karunesh
Настроение сейчас - Унынье

Порой, жизнь моя, кажется мне скучной и бессмысленной. Неким обязательным,кем-то навязанным, мероприятием. Порой, я с удовольствем и восторгом даже, "полощу горло из источников мудрости". Порой получается радоваться жизни и не пытаться понять, отчего мне радостно. Сейчас например, совершенно выспавшийся и не знающий чем себя занять, мучаюсь вопросом - А смысл?

Где же ты, Господи? Трубку возьми. Есть у меня для тебя донесенье.
Хоть пару минут, разговор за мой счет...
Важно. Речь идет о спасеньи.
Автоответчик. Что делать? Молись? Тебя отключили за неуплату?
Что ж, почему-то не удивлен. Я поручу тебе выдать зарплату.

В колонках играет - Cafe del Mare
Настроение сейчас - Я улыбаюсь.

Забавно. Кто-читает мои дневники. Был момент, когда мне остро этого хотелось. Хотелось признания, хотелось быть кому-то интересным, пусть даже и случайно, пусть и ненадолго. Сейчас же отреагировал с теплотой и признательностью, но спокойно. Пробежался даже по дневникам заметивших меня людей. Захотел даже что-то теплое и ободряющее написать. Сдержался .
Я люблю людей нынче. Оптом. Это случается со мной и мне нравятся такие натроения.

В колонках играет - Karunesh
Настроение сейчас - Замешательство и грусть

Я, по заданию своего психотерапевта, выписывал свое отношения к страхам. Было предположение, что страхов мне явно недостает. Что это мешает мне жить. Что некоторое количество регулируемых и контролируемых страхов могут служить и могут помогать быть эффективным.
Вчера я принял Прибежище у ламы Оле Нидала. Вадржаяна. Просто пользуясь случаем. И это при том, что в буддизме мне ближе Тхеравада. И это при том, что я из семьи православных ортодоксов. На кой хрен? Откуда такое безрасудство? И вчера мне стало тревожно. Эта тревога сохраняется и сейчас. Откуда она? Может это страх утраты христанского инфантилизма?

В колонках играет - Oliver Shakti
Настроение сейчас - Сокрушенное

Как же бездарно проживаю я свою жизнь. Очень сокрушаюсь по этому поводу, поделать ничего не могу.
И сейчас ведь поди пойду лазить в дебрях желающих познакомиться. На кой хрен? Я что познакомиться желаю? Да нифига. Я проверяю свои способности физиономиста? Проверял уже многократно, никудышный я физиономист. Тогда зачем?
А впрочем есть вообще то, что стоило бы зачем-то делать?

В колонках играет - Karunesh
Настроение сейчас - Бриз

Прочел у Павича сейчас "Человеческая жизнь странная гонка: цель не в конце пути, а где-то посередине, и ты бежишь, бежишь, может давно мимо уже пробежал, да сам того не знаешь, не заметил когда это произошло".
Недавно, разговаривая со своей знакомой и желая произвести впечатление :), вспомнил о своих встречах с известными людьми. Вспомнил что-то еще з своей жизни и с веселым удивлением признал, что я проживаю весьма нескушную жизнь. Грех жаловаться, я же, большей частью, и сам себе скушон и жизнь свою таковой считаю. Живу, будто в ожидании чего-то, будто бы что-то вдруг произойдет и тогда только собственно жизнь и начнется.

Хотел быть как ласковый ветер
Которому рады
Но по ком не скучают, когда его нет

Как же мне становится нехорошо, когда ко мне привязывается и начинает включать меня в свои планы и свою жизнь женщина. Наряду с этим "нехорошо", только в таких отношениях и возможно чувствовать близость, испытывать желание любить, заниматься именно любовью, а не сексом. Диссонанс на лицо. Зреет конфликт. Вовсе отказаться от отношений? Не вариант. Как же стать "Как ласковый ветер"?

Хвала Аллаху. Не смотря на то, что внешние обстоятельства этого моего жизненного этапа весьма незавидны, я не устаю радоваться жизни. Очень не хочется утрачивать это состояние и привычно встраиваться в поток жизни, который волочет тебя лишь по инерции, но вовсе без энтузазма и даже желания жить.
.....
.....
Их глаза полузакрыты
Цвет зрачков увидеть трудно
Ветер дует только в спину
Да и в спину дует нудно
.....
.....
Только мы рисуем быстро
Пот со лбов свох стирая
На других мы не похожии
Все живут, а мы играем

Созвучны нынешнему состоянию эти строки, что радует чрезвычайно. Сбереженный юношеский энтузиазм по жизни. Точнее даже вновь обретенный. Мне хочется делиться этим своим состоянием. Пишу сейчас и понимаю, что напоминает мне то, что переживаю сейчас - восторг и ясность псилоцибина.