Как-то сегодня странно побаливает голова. Наверное, это потому что немного сбился режим дня и вчера я много спала - в субботу ночью ездила смотреть гонки, потом пришлось немного померзнуть перед тем, как открылась общага, а потом после трех часового сна надо было ехать в Икею за зеркалом. Да, теперь у нас есть большое зеркало, и это очень радостно. Можно будет видеть себя почти во весь рост, а не только одну полупопину. Аська до сих пор радуется - еще бы, она больше всех переживала из-за того, что у нас нет большого зеркала, ведь перед выходом иногда ей нужно сменить три кофточки, и каждую рассматривать на себе по пять минут в комплекте с разными джинсами. Я никогда не могу выносить это зрелище спокойно. И тем не менее я тоже очень рада.

  Да, наверное, стоит упоминуть про кое-что...Хотя не очень хочется про это говорить, больная тема...И все же: Он уехал. В свою Туву, навсегда. И...я даже не знаю, что сказать. Столько всего есть в душе, а я не знаю как это все выразить словами, потому что эти чувства такие разные, такие противоречивые..Хочется плакать, когда я думаю обо чем-нибудь, что связано с Ним. Мне так хочется, чтобы этого всего не случалось, просто вырвать этот кусок из своей жизни и никогда, никогда о нем не вспоминать. И почему мнокие мои чувства оказываются такими глубокими, в то время как со стороны они должны казаться ерундой? А мне так трудно потом от них избавиться...

  Я хорошо знаю, что никогда ни о чем не нужно жалеть, но, кажется, я жалею о том, что любила Его. И даже сейчас люблю. И это мучительно больно. Лучше бы я Его никогда не знала. Скорей бы все это прошло. Господи, помоги мне!

  В тот день, когда он уезжал, когда я уже знала, что больше никогда его не увижу, я рассказала Аське. Я знала, что она давно обо всем догадывалась, но теперь я могла спокойно ей обо всем рассказать. Несмотря на то унижение, которое я испытала и которое я испытываю каждый раз, когда я о нем вспоминаю, я простила его, и все еще люблю его. Мне почему-то кажется, что он еще вернется, но, надеюсь, этого никогда не случится. Потому что мне будет очень больно, если я его снова увижу.

  За всю свою недолгую жизнь я привыкла к безответной любви, это самообман, но так я еще никогда не обманывалась. И самое страшное - я так и осталась наивной девочкой, надувающей губки, когда ее обижают...А потом, через некоторое время, все равно все прощающей...Никакой гордости во мне нет...Я ненавижу себя за это.