Хихихи) Дорогая Кристюшка! Сегодня твой день, и я тебя с ним сердечно поздравляю! Пускай в твоей жизни светит солнце и находятся друзья, готовые разделить каждый миг с тобой, пускай находится любовь, да так чтобы надолго и накрепко, пускай сбывается все (по крайней мере хорошее), что ты загадала, и пускай удача и халява преследуют тебя как в этой сессии! И пусть ты не будешь грустить никогда, а будешь все время улыбаться, улыбаться и улыбаться!! С днем варенья тебя, наша любимая Бессовка!
Привет...Голова раскалывается...Кто-нибудь знает как навети порядок в своей жизни? Лично у меня какой-то хаус...Учеба, любовь, путешествия, отдых, работа, компьютер, сеть, книги - все перемешалось в моей голове так, что хочется заново родиться, чтобы начать день с белой страницы, с чистого листа. А ведь я понимаю, что мои "проблемы" так ничтожны перед любой "нормальной" проблемой любого нормального среднестатистическогожителя этой планеты....потому что только бред в моей голове мешает мне жить спокойно, и я уже битый месяц пытаюсь выгрести его вон, вымести веником и вымыть пол начисто...
Знаете, я сегодня стояла в Пушкинском и смотрела на картины импрессионистов... Я бы хотела жить только такими красками, хотела бы весь дом завесить этими разноцветными прекрасными пейзажами и натюрморатами, а зеленую тарелку Матисса я вообще готова украсть и таскать везде с собой! Как я завидую тем людям, которые видят мир в таких ярких красках!.. Когда-нибудь я выгребу из души весь хлам и посею там самые прекрасные и красивые цветы, и тоже буду жить, раскрашивая вокруг себя мир в разные цвета и излучая яркий и чистый свет!..
[700x575]
Ура, ура! Я провела замечательные выходные у бабушки, слилась с природой и почувствовала себя заново родившейся!! Как не хотелось возвращаться в душную Москву, вы бы знали!
Настроение сейчас - замутненное
Да, я обожаю эту музыку, джаз возвращает меня к жизни, джаз заставляет меня думать, под джаз воплощаются все мои мечты. Слушайте джаз.
8 марта...Для меня это всегда был скорее мамин день: я делала ей открытки-handmade, писала стихи и дарила подарки. Потому что мама всегда была со мной. Ну еще это был день девочек. Мы дарили подарки друг другу. Но даже если я сейчас усиленно начну вспоминать эти дни, я все равно не смогу припомнить ни одного более менее запоминающегося 8 марта. В этом году мне повезло. Меня пригласили на "Вечер Джаза". Я не могла это пропустить. Я поехала в Переславль, договорилась с друзьями, и мы поехали в "Мельницу", за город. Влад ехал в багажнике. Все дружно перекрикивались, пили пиво, пели песни, парни по дороги останавливались покурить травы))) Мы приехали во время, ничего еще не началось. Я разделась, прошла к барной стойке, взяла себе бокал вина и начала улыбаться. Это был супер-вечер. Я встретила старых друзей, которых не видела уже лет сто, даже стою детскую любовь встретила, в которую опять тут же влюбилась. Сначала выступали ребята из Москвы. Just Band. Молодые, задорные. Я запомнила голос солиста и то, что было здорово. Просто здорово. Я залезла на сцену после выступления и стала с ними фоткаться. Теперь на моей стене в контакте красуются песенки, размещенные Стасом-солистом, естественно это джаз. Потом был коллектив из Ярика(Ярославль) "Плюс Один". У них был профессиональный джаз, правда мне не понравился голос дядьки, но благо они больше играли...Потом все смешалось. Ребята начали импровизировать все вместе. Джаз - это чистой воды импровизация. Если ты чувствуешь музыку, значит у тебя на душе джаз...Я так много говорила, смеялась...Я была жутко довольна этим событием. Я была влюблена (пускай и на один день, но это чертовски вздергивает все твои нервы). Я была рада. Я была была была...В конце вечера за мной приударили, заставили танцевать, сбегать, а потом моя на-тот-вечер любовь подарила мне цветочки. А потом все закончилось. Все поехали на чужую дачу, а я попросила отвезти меня домой. Так надо было. Я была на вершине счастья. Я поделилась впечатлениями с мамой и отправилась спать.
Сейчас я смотрю назад и понимаю, что я изменилась. Я не знаю, когда именно начались все эти изменения, но теперь я другая: я умею радоваться жизни. Бессовестно, безгранично. Просто улыбаться тому, что происходит. Я могу совершать смелые поступки, я могу влюбляться и разлюблятся. Да, и самое главное, мне не нужно молодого человека чтобы чувствовать себя счастливой. раньше я все время чего-то ждала, а теперь я просто счастлива. Мне нравится помогать и делисться счастьем жить с другими....
Вот сейчас я выключила радио, потому что Ася легла спать. И все, я не могу больше писать. Джаз на сегодня оборвался, и все мои мысли улетучились вместе с ним. Чао, мои дорогие ;) Любите жизнь и слушайте джаз. И все будет хорошо.
Скоро, наверное, превращусь в заядлого киномана. Вчера "Миллионер из трущоб", сегодня "Рок-н-рольщик" Гая Ричи.
Это первое творение Ричи, которое я смотрю, и наперекор прогнозу скептиков мне понравилось, стремительно, хочется сразу тоже затянуть сигарету, повертеть пушку в руках и, конечно же, ругаться матом)))) Of corse, это не самые лучшие желания и побуждения, которые может вызвать фильм или любое другое произведение исскуства, но раз уж кино так зацепило, значит, его действительно стоит посмотреть. Да, веселенький фильм, всем советую. Если вы не дети)))))
Настроение сейчас - какое-то задумчивое
Когда я думаю о нем, я мечтательно улыбаюсь..Я точно знаю, что когда увижу его, когда буду видеть его каждый день, я буду смотреть на него иногда этим взглядом...И ему захочется обнять меня.
О, любовь! Как же страшно спугнуть ее, страшно, что не сбудется мечта, но как сложно молчать о ней...У миллионера из трущоб было такое чистое сердце! А ведь его окружала одна грязь...А мы? А я? я уже забыла то, что привело меня сюда...наверное, это не такая сильная любовь, или, просто, мое сердце поддалось?...Он такой сильный. А когда смотришь - обычный, даже жалкий немного, щуплый, худой...Но какой же он сильный. Тем, что у него внутри! Верой. Любовью. Добротой. Чистое светлое сердце...Я бы любила такое. Как я ХОЧУ любить такое..
Хочу работать. Много.
Сегодня один человек, который делал мой снимок, спросил меня: значит, говорите, предпочитаете черно-белые? а жизнь? жизнь тоже черно белая? Я сказала нет, жизнь очень яркая, разноцветная. Он сказал: вот. это самое главное.
Вчера я была в Москве. Позавчера в Тамбове. Сегодня я в Балакирево. Пожалуй, последнее меньше всего заслуживает внимания, но здесь я навещаю свою подругу, которая сломала ногу, упав с кровати. А в Москву я приехала как в транзитный пункт, чтобы вновь уехать. Я сопровождала бабушку в Тамбов, где умерла ее сестра. Это первые похороны в моей жизни. Двоюродной бабушки, которую я никогда не видела. Я никогда не думала, что у меня может быть такое колличество дальних родственников. Двоюродные дядьки мне понравились больше всего. Вполне возможно, что это потому, что они были чуть ли не единствееные, кому было не за 60. На третий день нахождения в доме двоюродного дедушки мне зателось сбежать,незаметно выпрыгнув в окно,лишь бы не слышать этих страчкеских разговоров, вздохов, кряхтений и вообще каких либо лишних слов. Интересно, когда я буду старой, у меня тоже наступит подобный старческий маразм и я с осуждением буду смотреть на все молодое, новое и быстро двигающееся? Я дала себе слово принимать все как должное и не оссуждать прогрессирующую молодежь лишь за то, что она воспринимает мир не так, как я, и живет по другим законам. Я никогда не видела мертвых людей. Зато теперь я знаю, что некоторые живые даже более мертвы, чем самые мертвые из мертвых.
Сейчас час с небольшим. Я сижу одна, рядом даже Аська не спит)) Она уехала. Я провожала ее сегодня, мы простились с ней в переходе на Теплом стане. Сегодня гораздо теплее, чем в тот раз, тот раз я даже не помню, а сегодня она сказала, что будет скучать. Я тоже, уже. Сегодня мы не сдали экзамен, но это, из-за чего можно переживать меньше всего, его почти никто не сдал. Мама очень удивилась в телефон, ведь со мной такое в первый раз =) Мне кажется, я больше радовалась тому, что не сдала его, чем я могла бы радоваться, если бы его сдала. Ой, ну у меня эмоции, я не могу писать об этой неадекватной женщине. Как сказала димкина Машка, когда я ей описывала сегодняшний тест: какая преподша, такой и тест. Хочется только ругаться нецензурными словами, размахивая палкой.
Моя жизнь приняла асечный оттенок. Я живу в полумире или в мире грез, не знаю как сказать. У меня замечательные друзья в сети, с которыми я общаюсь каждый день и которые не устают меня радовать. А про свою реальную жизнь могу сказать, только одно: я выросла, успокоилась, научилась радоваться, и мне кажется, что я теперь абсолютный оптимист, я чувствую себя легко и свободно, и завтра я еду домой. Там у меня есть некоторые дела, которые помогут провести мне эти недолгие студенческие каникулы с пользой. Думаю, я осяду в Переславле и никуда не поеду, разве что буду выбираться к любимой ба в пригород. Да, мне надо навестить подружку, которая недавно упала с кровати и теперь лежит в гипсе, может быть вот у нее и задержусь на пару дней. А так, меня ожидает только дом, родной дом (я подразумеваю под этим коротким словом всю свою малую родину и мою квартиру с цветами). Кстати, в конце каникул ко мне нагрянут мои любимые, дружные и разные девчонки, я пригласила их к себе. Эта идея пришла ко мне вчера случайно, когда мы разговаривали с одной из них, с моей гениальной Ивашкиной. А сегодня уже мы поражались с Аськой и недоумевали, почему эта замечательная идея не пришла нам в голову раньше (?!!). Если этот сабонтуйчик удастся, то я буду, наверное, самой счастливой на свете, ибо нет ничего прекрасней, чем быть обладательницей таких вот подружек. Я, у которой в жизни никогда не было столько друзей, нахожу теперь утешение в компании самых ахриненских девчонок, я очень рада что у меня есть такие друзья.
Сегодня я так много улыбалась...Лешка, из Мирного, к которому я ездила этим летом, сказал мне сегодня удивительную вещь. Он со школьной командой (по баскетболу, он баскетболист) поехал на соревнования в Архар, как они говорят (т.е. в Архангельск). Команда бухала конечно же в дороге. Лешка не пил. Потом они играли, и, конечно же, проиграли. Но! После игры к лешке подошел дядечка судья, который их судил (он же заслуженный России и судья мирового ур-ня), и начал спрашивать его, кто он, сколько лет и т.п. Лешка планирует поступать на военку - так ему и сказал. А тот ему говорит: будешь играть в архангельской сборной? ты ей нужен. все проблемы с поступлением в любой архаровский вуз решим. Лешка, конечно, охренел. Дядька обещал его найти.
Надо рассказать немножко предысторию: Лешка играет в баскет с детства (рост у него, при том, что ему щас 16, 193 см). Когда я приезжала, мы разговаривали о этом, и я поняла, если бы не кое-какие обстоятельства, он мог бы стать великим игроком. Он любит играть и относится к этому серьезно. Но...так много но...Это ведь командная игра...Он рассказал мне, что их команда выступает плохо, что никому ничего не нужно, что уезжая на соревнования они только бухают, о каком результате может идти речь..Он всего лишь обычный школьник, он ничего не может с этим сделать. Я пыталась переубедить его, но он сказал, что в России невозможно пробиться. Да, он смотрит американский баскетбол, НБА и т.п. И он не верит...не верил в то, что существует возможность все изменить. И я, сама того не замечая, стала воздействовать на него (может быть, я преумножаю свою роль, но по крайней мере, я поддерживала его в его начинаниях всегда). Сначала он стал просто больше играть. Потом стал тренироваться с мужской командой (взрослой), его взяли. Он смотрел все трансляции баскетбольных матчей. И у него появилась цель. Однажды он написал мне: я хочу быть лучшим в своей команде. Я всегда много разговариваю с ним об этом. О играх и т.п. Я улыбнулась, когда прочитала это. И ответила ему, что он будет лучшим не только в своей команде, что он может добиться большего. И вот сегодня. Его заметили. Несмотря на то, что они проиграли. Если его правда возьмут в сборную, я буду счастлива не меньше, чем он. Потому что, когда понимаешь, что нет ничего невозможного, то жить становится веселее. Я очень люблю Лешку как человека, он хороший, добрый и трудолюбивый. Сегодня он написал, что теперь нужно тренироваться, тренироваться и пахать как лошадь...Я улыбаюсь, когда думаю о том, что он один из тех, кто наше будущее. И пусть те, которы не верят в светлую жизнь, в хороший конец, выкусят сегодня! (я имею в виду своего бывшего парня, который утверждал и утверждает, что
[525x700]
Приветки. Давненько тут ничего не писала...А теперь так много всего, что даже не знаю с чего начать. С чего? Наверное, с самого обыденного. Итак. Я уже совсем старик - 4 урс. Хм...Время бежит быстрее, чем я думала. Живу в...В разных местах. Уже дня три - в общаге, а до этого у мамы, потом у брата. Сейчас все, слава богу, более менее устаканилось, и я наконец-то перебралась в общагу. С ней в этом году было больше проблем, чем обычно, но вот мы здесь. Мы - я и Аська. Как обычно=) Стандартный набор. Третья соседка у нас просто ужас ходячий. Быдло неразговорчивое, погоняло - Зея ( и то, слишком ласково это для нее), отличительные черты - вечно недовольная морда, свисающие жирообразные массы, голый пузень и просто невыносимая вонищааа!!!!!!! Ежедневно - ТНТ дня напролет (семечки, пиво, Дом-2 - все, что ей нужно для жизни). Я могу говорить о ней бесконечно, ибо это существо вызывает во мне бурю эмоций, особенно после того, как оно сегодня попыталось наехать на нас с Асей за то,что мы якобы "не убираемся", хотя это гребаное нечистоплотное животное могло бы посмотреть на себя в зеркало, понюхать себя в конце концов, и выкинуть свои долбанные тушенки-сгущенки, потому как оно их не жрет и только засоряет наш бедный кухонный шкафчик!...Вобщем, хочется плакать навзрыд, встречая вот таких вот людей на своем жизненном пути...Просто ППЦ - О_о совершенно нет никаких слов...одни эмоции! Ну, это плохое...Потому что низкое, приземленное и некрасивое. Хотя о высоком в последнее время в моей жизни говорить не приходится. Учеба напрягает (за что я ее регулярно прогуливаю), денег нет совсем (работы тоже), личной жизни и подавно (все начинается и заканчивается дружескими отношениями). Кажется, будто все ополчились против моих розовых очков и упорно заставляют меня поверить в то, что жизнь состоит лишь из жесткости, грубости, насилия и т.п. Я все равно всегда буду верить в прекрасное. В любовь, в чувства, в мечты, в доброту, в преданность...Все равно. Во что бы то ни стало. Иначе зачем тогда жить? Кстати, пожив немного беззаботной жизнью, я поняла, что жизнь без цели, без осознания смысла своего существования - ничто. Нельзя жить бездумно. Это не жизнь. А некоторые охламоны живут...А когда задумываются о чем-то в серьез, называют это депрессией и пытаются побыстрее от этого избавится. Никто не решит наших проблем кроме нас самих.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Заставляет задуматься...
Настроение сейчас - Голодное
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Я работаю в Посольстве уже два месяца!!! Аааа!!!
А еще у меня скоро день рожденья! Господи, подари мне, пожалуйста, любовь!
Сердце стучит где-то в животе...Я заболела чем-то непонятным, хочется спать и болит голова...Я думала, что влюбилась...Может так оно и есть, только...Скорее всего опять не взаимно. Может когда-нибудь найдется человек, который скажет мне, что с этим со всем делать?