Здравствуй Р. Как ты? Снова села тебе писать – снова почувствовала жуткую, неизмеримую тоску. Выходила на улицу Долго гуляла по осеннему городу. У нас очень красивая осень Под окном у меня стоит большой, золотистый клён, а лужайка перед домом устлана красивым, лиственным ковром. Это всё так прекрасно! Жаль что тебя нету рядом, что ты не можешь этого всего увидеть!
Всё то время что я гуляла, я предстяавляла рядом тебя, как ты идёшь около и обнимаешь меня за плечи. Нам вместе тепло. А одна я совсем продрогла. Правда я уже перестала ощущать этот холод. Я не земетила что вся промокла от дождя, я не заметила что вся дрожу, что изо рта моего идёт густой пар. Я думала о тебе. Я мысленно разговаривала с тобой, делилась своими мыслями, чувствами, всем тем что накопилось в душе зы всё это время. Мне даже стало почти хорошо, я почти поверила в то что ты действительно идёшь рядом. Я почти почувствовала твою руку на своих плечах, услышала твой голос. Может ты и правда был со мной, мысленно? Я на столько сильно ощутила твоё присутствие что когда оказалась дома и домашняя обстановка развеяла созданный мною мир, вернув к реальности, мне показалось что я снова потеряла тебя. Я с новой силой прочувствовала эту потерю. Стало невыносимо больно, тоскливо. Хотелось забиться в тёмный угол. Что бы никого не видеть и не слышать, что бы потерять всякий контакт с этим жетким, злым миром. Хотелось кричать что бы заглушить эту съедающую меня изнутри боль. Я не знаюкак я оказалась снова на улице, лежащей в мокрой, холодной траве. Я не помню как я выходила из дома, куда я шла.Я не знаю как долго я лежала под дождём. Я очнулась от холода. Когда я вернулась домой, то кажется было уже за час ночи. Помню как на меня набросились родители. Но я не слышала что они говорили.Это всё происходило как во сне.Я слышала звуки, но не слышала слов. Я и думать не о чём не могла. В головезвучало только одно имя: Рома...
Как-то шла по улице и увидела жёлтую птичку. Сразу вспомнилась наша синичка. Помнишь как мы нашли её полуживой? Как ухаживали за ней? Как радовались её выздоровлению? Я даже заулыбалась. Иногда мне кажется что я живу лишь воспоминаниями. Настоящее меня съедает, будущее страшит и только в прошлом я нахожу светлые лучи которые порой всё ещё освещают моё существование.
Порой мне кажется что мы уже больше никогда не увидимся. Либо я не доживу, либо ещё что-нибудь произойдёт...
Боже мой! Что я пишу? Как страшно жто слово, НИКОГДА. Какое оно тяжёлое... мёртвое, совсем неживое... нет-нет. Это всё глупости, чепуха, бред. Конечно му ещё увидимся. Мы будем вместе, у нас будут дети. Мы ещё будем счастливы, правда?

Господи, как же мне не хватает твоего оптимизма! Наверное я слишком слабая, слишком.
В церкви священник меня осудил в недостатке веры. Меня это задело тогда, сильно. Но теперь мне кажется что может быть он прав. Разве может верующий человек так думать?
Ноя же Верю, я чувствую эту веру! Я каждый день молюсь Богу. Долго, искренно. Я только на Него и уповаю. Я молюсь о тебе, о нашем счастии. Я каждую ночь ложусь с новой надуждой. И это только благодаря молитве!
Просыпаюсь с больной, тяжёлой головой. Встаю на колени и снова молюсь. И мне как буд-то становится легче.

Какая странная штука Земля. Мы оба ходим по ней, по одной и той же земле... но мы нен можем сойтись.
Издевательство злой, жестокой судьбы. Как ужасно создан этот мир... Мы с самого рождения приговорены к смерти, мы осуждены на страдания. Вечные страдания на этой Земле.
Каждый день перед сном читаю Лермонтова. Нахожу в нём некоторое утешение., но вместе с тем, всё большеощущаю зло что переполняет этот мир.
Мне неприятны эти люди, меня тошнит от них. Мне жутко. Мне неприятно смотреть в их пустые, счастливые и вместе с тем злые лица. Мне противно отвечать им наигранной улыбкой. Мне отвратительна вся эта пошлость и животность что переполняет этих людей. Такон ощущение буд-то у них нет души.
Хочется очутиться на необитаемом острове что бы не видеть ежидневно эти гадкие лица.

Часто страдаю от головных болей. Наверное это от слёз. Учёба удаётся с большим трудом.
Боже! Когда же мы увидемся?
Рома, я больше так не могу!

Прости, расплакалась... совсем нервная система сдаёт. Плачу по всяким пустякам. Вот недавно мне один молодой человек признался в любви. Хороший человек. Я рассмеялась ему в лицо. Спонтанно, дихорадочным смехом. Потом убежала и расплакалась. Навзрыд. Долго не могла успокоиться. Сидела на земле, на коленях, и плакала. А ещё я думала что больше не нужна тебе. И это было бы справедливо. Зачем тебе такая... такая истеричка... я боюсь этого слова, но ведь я правда превратилась в таковую. Я уже не та... Ну что я тебе сейчас пишу? Бред... глупый, ненужный. Зачем жалуюсь? Я должна была ба писать о том что у меня всё хорошо... но я не могу, не могу!

Звонил ты... такой весёлый. Как своетлый луч в ночи. Сразу стало так легко как уже давно не бывало! Я даже смеялась... подумать олько! А мне казалось что этого уже не будет никогда. Я уже совсем было забыло что такое смех. И самое главное, я поняла что ты меня ещё любишь, что я тебе ещё нужна, ведь правда? Я не ошиблась, не впала в заблуждение? Нет, нет... ты не умеешь врать. А я слышала, я верно слышала в твоём голосе звуки любви. А потом... потом ты ведь сам сказал «люблю».
Знаешь, когда я слышу твой голос, то мне становится так хорошо! Мне даже начинает казаться что я самый счастливый человек на Земле. Да вед оно так и есть. Ведь у меня есть Ты! И не важно что нас разделяет океан. Это всё совсем не важно. Ведь самое главное это то что мы любим друг друга. А на этом свете только любовь способна сделать человека счастливым.
А за счастье всегда надо платить, по другому не бывает. Вот сейчас смотрю на себя в зеркало и не узнаюсобственного лица. Нет, это не я. На меня смотрит слишком радостная, слишком счастливая девушка. Где слёзы? Где бледность доходящая до зеленоты? Откуда у меня мог взяться румянец? Откуда блеск в глазах и эта жажда жизни? Она слишком живая.
Вот оно как получается. Один твой голос вернул меня к жизни, кардинально изменил мой жизненный настрой. Ты поделился со мной своим оптимизмом и я теперь истенно верю. Да, именно Верю в то что всё у нас будет хорошо, что скоро всё это закончится.
Сколько всего хотелось бы тебе ещё рассказать! Но время, время... Это ужасное слово! Боже, как я его ненавижу. Оно страшно. Пожалуй я ничего на свете так не боюсь как Времени. Не смерти, нет, а именно Времени. Оно идёт, идёт... оно не останавливается ни на минуту! Я боюсь не успеть. Я дико боюсь не успеть. Чего? Пожить. Я не переношу этой, так часто используемой людьми фразы: « Как быстро летит время.» Она жуткая. Быть может потому что это есть истина. Может поэтому я её не переношу? От неё веет грустью. Тоской, страхом... люди пытаются удержать Время, но у них не получается. Они сожалеют... хотя нет, не так... обычно люди употребляют эту фразу так, не задумываясь над её значением, просто к чему-то константируют факт. Они не предают ей такого значения как я. А на меня она действует просто ужаающе. Никогда я тебе этого не говорила. Я оюсь об этом говорить, боюсь думать.Знаешь, со мной бывает что я ложуь спать и начинаю думать что вот, прожит ещё один день. И снова Время даёт о себе знать. Это жутко! Хочется уснуть быстрее, что бы не мучиться этой мыслью, но нет! Она давит, давит, слишком сильно давит. Она давит так сильно что уснуть становится невозможно. Я сворачиваюсь в клубочек (как буд-то это может помочь!) и стараюсь не думать. Но разве можно убить думу? И я мучаюсь. До тех пор пока долгожданный сонне овладеет моим сознанием.
Ну да что тебе до всего этого. Не стоит об этом. Мрачно, ненужно... прости меня.

Была на улице. Курила. Сигарету взяла у отца. Стояла у большого клёна и нервно затягивала эту гадость.
Папа курит сильные сигареты. Дым раздерал горло. Но это было даже приятно. Стало лучше. С непривычки зашатало, идти ровно не могла. Но и это было приятно. Буд-то я попала в другой мир, отошла ненадолго от реальности. Мне это теперь нужно. Да, я понимаю что это плохо, что это путь для слабых, но я действительно слабая. Я пытаюсь себя держать, пытаюсь быть сильной, но это не приводит ни к чему. Всё кончается очередным срывом. Мне плохо без тебя Рома, мне очень плохо!

Недавно мне приснился сон буд-то я иду по лесу . На дворе ночь, ничего не видно. Сначала ещё можно было кое-как разглядеть тропинку и я по ней шла. Потом она исчезла. Я сделала ещё пару шагов вперёд, надеясь вновь ступить на потерянную тропу, но не нашла её. Обернулась, что бы вернуться, но и там пропала тропинка. Стало совсем темно. В страхе я бросилась через лес, напролом. Ветви цепляются за одужду, ноги спотыкаются об корни деревьев. И тьма. Непроглядная. С каждой минутой становится всё страшнее. Потом... потом я увидила вдали огонёк и в надежде бросилась на него. Думала там избушка. Выбежала, а там гроб, он почему-то светится. Сердце заныло. Затем я услышала твой голос. Ты звал о помощи. Я заглянула в гроб. Ты был прикован к нему цепями. Бледный, как мертвец, ты просил что бы я помогла тебе освободиться. Я бросилась к тебе, затрясла цепи. Они тядёлые. Стало страшно. Заплакала от безъисходности. Я ничем, ничем не могла тебе помочь!
Проснулась в холодном поту. Весь день не могла отойти от этого сна. Было страшно. Всё всплывало перед глазами твоё бледное лицо. Рома, ты береги себя! Я боюсь за тебя. Что за сон? К чему он?
Да, это просто кошмар, я понимаю, но он был слишком ярким. Слишком живо встают перед глазами картины из него. Мне запомнилась каждая деталь, каждое движение! Забыть бы, забыть бы...

Зажгла свечу. Долго смотрела на неё, вспоминала тебя. Потом молилась. Всё в руках Божьих... Он нам поможет. Я верю. Не зря всё это. Это испытание данное нам Богом. Надо осилить его. А потом будет счастье. Будет светло и хорошо. Будешь ты и будет тепло. Будет жизнь. Рассеется мрак, высохнут слёхы. Наша любовь даст жизнь новым маленьким существам. Они станут продолжение нашей любви.
Дай Бог, что бы наши дети были счастливы!
Мысли, мысли... такое ощущение что я уже не могу мыслить нормально. На душе какая-то необъяснима пустота. Она съедает меня. Она способна довести до сумасшествия. Как утопающий, пытаюсь ухватиться за обрывок разумных мыслей, которые ещё мелькают в моём мозгу. Тщетно. Всё как сон. Мгновенно всё разлетается, нить обрывается.
Ты вспоминай обо мне...
Мне тебя очень не хватает.
Ты моя жизнь.
Как же сложно не любить тебя. Прости.
Твоя Н.