Грустно..............................

- есть ли Бог?
-Да, конечно...
Открывает книгу:
- Прочти Дарвина.

Поднимая глаза:
-Я видела плачущие иконы.
-А я видел рыдающие сосны.

-Я с Ним часто разговариваю. Он мне всегда помогает.
-Что же? Мне часто приходила на помощь случайность.

-У меня открыто окно... там, на улице птицы поют, солнышко светит, ветер нашёптывает ласковые слова, там...
-Там ходят злые и гордые люди. Есть ли Бог?

Опуская глаза, еле слышно:
-Но ведь я люблю Его... как же Его может не быть?...

я бы пила, если бы у меня были деньги.
я бы затерялась в какбаках, если бы я была свободна.
я бы смотрела пьяными, выедеными солью глазами, если бы я была мужчиной.
я бы...

кажется у меня есть склонность (ген?) к алкоголизму...

Позволь мне рассказать тебе о своей боли. Позволь мне излить пред тобой свою душу. Я буду говорить о моих страданиях. Я буду говорить о том что меня мучит. Только ты не перебивай. Я буду говорить, а ты слушай...

Вот так вот... Тихо... без слов...
Слышишь как шумит за окном ветер?
Послушай. Он напевает какую-то грустную песню. Старую, грустную песню... Он не злится. Ты посмотри – он сейчас совсем добрый. Он пока ещё не воет от боли. Он просто плачет...
Но ты посмотри, посмотри как танцуют снежинки! Ты видишь? Они совсем счастливы. Их танец подвижен и весел. Они улыбаются. Одинокая печаль музыканта не смущает их. Они беззаботны. Они не слышат что мотив, под который они пляшут, - грустен... Они словно дети не замечающие угрюмости родителя. Они не хотят знать горя: они только начали жить и хотят видеть одну только радость. Они инстинктивно знают что когда-нибудь горе само к ним придёт. Но это будет позже, а сейчас они не хотят знать печали, они не хотят думать о том, что не пройдёт и полугода, как их уже не будет. Они хотят жить, веселиться, танцевать. Ты посмотри как ритмичен их танец. Им совсем хорошо. Им не нужны серьёзные думы старого ветра. Их жизнь слишком коротка что бы о них задумываться.

Ты слушаешь меня?
Не отвечай... Ты слушай. Сейчас... постой... я дух переведу...

Я ведь давно... я так давно не говорила!
Ты слушаешь?...
Ты слушай...
Позволь...
Я всё тебе скажу.

Ты слышишь песню ветра? Ты слышишь как она грустна? Ты знаешь, он ведь очень одинокий. Такой же одинокий как и я. Ты посмотри в глаза мои. Ты видишь? Они серы. Я выплакала их голубизну. А веришь ли? Они когда-то улыбались. И в них читалось робкое «люблю».

А может это... любовь?

Что есть Бог? Что такое Церковь, Религия, Вера? И наконец, чем для вас является Библия? Можно ли сказать что все вышеупамянутые слова представляют одно целое?
Очень хотелось бы услышать разные мнения...
может потом выскажу своё...

Прежде чем приступить к этим «жизненным заметкам» мне бы наверное стоило объяснить к чему они, зачем я решила их вести? Но, по правде сказать, я сама не знаю что тому причина. Перечитывать их я никогда не буду. Это я знаю наперёд. Я конечно могла бы сказать что решила пребечь к бумаге как к успокоительному от душевных тревог, но это не так. Такие слова были бы самой откровенной ложью. Если я до сих пор жила без днвника и не испытывала в нём никакой потребности, то могла бы спокойно прожить без него и ещё триста лет. Я пишу не для выплёскивания эмоций. Для чего же тогда? Детей у меня никогда не будет. Он не станет тратить времени на моё пустословие. И уж тем более, вряд ли эти записки смогут когда-нибудь вызвать интерес у Других. Выходит что смысла в этом дневнике нет никакого. Разве что бестолковость моей жизни могла бы меня оправдать . Впрочем я не могу с уверенностью сказать что пишу для того что бы себя занять. Просто я так решила. Я буду вести эти заметки.

28 января.
Никак не могу согреться. Нет сил больше пить горячий чай. Мерзкий привкус застыл во рту. А тепелее не стало. Весь день мёрзну. И всё злюсь. Злюсь потому что холодно и потому что Он сегодня не пришёл. Вам наверное этого не понять. Потому что что бы понять меня, надо хоть раз ощутить этот холод. Меня он посещает часто. И в самый знойный день и в жгучий мороз. Он не зависит от погоды. Он у меня внутренний. Он охватывает всё тело холодной, мучительно сковывающей дрожью. От него не уйдёшь, не согреешься. Он парализует и тело, и сердце, и мозг. В минуты когда проникает этот холод, одиночество становится невыносимым. Не знаю почему, но обязательно хочется что бы кто-нибудь был. И Он не пришёл. Я была одна. Впрочем, я чувствовала что сегодня Его не будет. У меня, знаете ли, очень хорошо развита интуиция. Я обычно предчувствую его приход.
Здесь стоило бы объяснить. Понимаете, Он никогда не предупреждает о своём приходе. Мы никогда не договариваемся о встречах и я Ему никогда не звоню. Порой, когда Его долго не бывает, у меня звонит телефон. Он спрашивает о моём самочувствие и не более чем через минуту я уже кладу трубку на место. Почему так? Здесь нет объяснения. Это так. Таков наш союз. По другому быть не могло. Нас бы тогда просто не было.
Я попыталась себе представить Его молчащего, но не вышло. Вы не подумайте, воображение у меня очень хорошо развито. Я лишь не могу им контролировать. Оно мне не подвластно. А потом, поймите, самое сложное это представить себе молчание. Я часто слышу голоса. Слышу при абсолютной тишине царящей у меня в доме. Я живу в полной тишине. Её нарушает одни лишь мои движеия и Его приходы. Однако не подумайте неправильно. Он не наполняет разговорами моё абитование. Бывает мы с ним целый день сидим вместе и не скажем ни слова. Смотрим друг на друга и молчим. Но это не от того что мы друг другу чужды. Напротив. На всей Земле не найдётся такого прочного союза как у Нас с ним.
И тем не менее мы вполне можем жить друг без друга. Он может не появляться месяцами. Однако сегодня Он был мне нужен. Может Он это чувствовал. Он не пришёл. Я была одна со своим холодом. Мне было Холодно.

Откуда же в людях столько жестокости?...
Мы постоянно отличаем себя от животнах, ставя себя на более высокий уровень, но мы ни чуть не лучше...

я давно проиграла эту игру.......

Танец

Надушилась, умылась, накрасилась,
Завязала розовый бант
И одев вечернее плятье
Я себе устроила бал.

Танцевала. Потом сидела,
Перед зеркалом с рюмкой вина,
Представляла что предо мною
Сидит родная сестра.

За окном была снежная буря
И казалось что там, в темноте
Танцевала шальная плясунья
И крутилась в ветренной мгле

Мне подумалось, что она одинока,
Что она как и я – одна
И тогда я открыла окна
Что б ко мне плясунья вошла.

Ворвалась ночная подруга
И задув все свечи, взяла
Осторожно меня за руку,
А потом закружила меня.

Как безумные мы танцевали,
Как любовники жались к грудям
И всё громче, всё громче звучали
Звуки Шуберта в снежных ветрах.

Задыхаясь, мы громко смеялись
И хотелось кричать, оттого
Что в сердцах уже не вмещались
Эти властные звуки смычков.

И когда в исступленьи визжала
Заключительная струна,
Мы без сил на кровать упали
И лежали так до утра.

Когда я наутро проснулась,
Моя гостья уже ушла,
Лишь разбитые стёкла остались
На полу, возле окна.

Хотелось бы поздравить всех с Новым Годом! Как бы банально это не звучало, но хотелось бы в первую очередь вам всем пожелать любви. Я уверенна в том что любовь есть то, в чём наиболее нуждается человек. Счастлив тот кто умеет любить. Ещё, хотелось бы пожелать вам взаимопонимания... что бы вас никогда не предавали... что бы 2006ой год принёс вам удачу! Спасибо вам за то что вы есть...

В частности мне хотелось бы поблагодарить Он Abadonna131_ Одинокий_поэт.
Он, спасибо тебе за твои картины.
Abadonna131_ спасибо тебе за твою любовь.
Одинокий_поэт, спасибо тебе за твоё внимание.
С Новым Годом Вас!

Нет, нет, нет! Я совсем не хочу умереть!
Эти птицы напрасно над нами вьются.
Я хочу снова отроком, отряхая с осинника медь,
Подставлять ладони, как белые скользкие блюдца.
Как же смерть?
Разве мысль эта в сердце поместится,
Когда в Пензенской губернии у меня есть свой дом?
Жалко солнышко мне, жалко месяц,
Жалко тополь над низким окном.
Только для живых ведь благословенны
Рощи, потоки, степи и зеленя.
Слушай, плевать мне на всю вселенную,
Если завтра здесь не будет меня!
Я хочу жить, жить, жить,
Жить до страха и боли!
Хоть карманником, хоть золоторотцем,
Лишь бы видеть, как мыши от радости прыгают в поле,
Лишь бы слышать, как лягушки от восторга поют в колодце.
Яблоневым цветом брызжется душа моя белая,
В синее пламя ветер глаза раздул.
Ради бога, научите меня,
Научите меня, и я что угодно сделаю,
Сделаю что угодно, чтоб звенеть в человечьем саду!
("Пугачёв". С.А.Есенин)

День близился к концу. Приближение ночи всё сильнее давало о себе знать не смотря на то что смеркаться только начинало. Они шли вдоль небольшой деревушки, по заросшей травой дороге. Начинающий cгущаться вечерний туман уже успел увлажнить землю и в ботинках у него неприятно затаилась холодная вода. Вот уже несколько минут как они утратили нить разговора. Чувствуя некоторое неудобство по отношению к возникшей тишине и ощущая как нарастает внутреннее волнение, она стала ускорять ход что бы поскорее добраться до дома и избавиться от нелепого молчания. Продолжая соблюдать небольшое расстояние он равномерно с ней ускорял шаг.

Неожиданно его голос прервал томительную тишину.
- Я не думал что встречу в этой компании такую интеллигентную девушку – сказал он.

Приостановившись, она оглянулась на него. Лёгкий румянец покрыл её щёки. Смущённо улыбаясь она тихо ответила, «спасибо».

Затем они снова шли в тишине. Правда на этот раз она уже не так давила и не вызывала прежнего неудобства. Теперь они шли на много медленнее.

Внезапно он остановился. Глядя на темнеющее небо он медленно прочёл пришедшие ему на память стихи:

«Есть звуки – звучанье ничтожно
И презрено гордой толпой –
Но их позабыть невозможно: –
Как жизнь, они слиты с душой.
Как в гробе, закрыто былое
На дне этих звуков святых
И в мире поймут их лишь двое
И двое лишь вздрогнут от них.»

Она замерла. Вслушиваясь в звуки его бархатного голоса, она, беззвучно двигая губами, лепетала стихи любимого поэта.

Когда он замолк, она продолжала смотреть на него как заворожённая, словно ждала продолжения.
Мгновение они ещё стояли так, глядя друг на друга. Потом лицо его озарила широкая улыбка которая тотчас передалась и ей. Негласно договорившись между собой они двинулись дальше. Расстояние между ними сузилось. Он заговорил:
- Как-то вспомнились эти стихи. Я шёл, вслушиваясь в звуки ветра, в шелест развиваемого им твоего платья, в пение запоздалых птиц. Строки сами собой всплыли у меня в голове. И мне показалось что это и есть те звуки которые описывал Лермонтов. Мне стало казаться что моя душа слилась с этими звуками, что теперь они часть меня и что отныне я их понимаю. Я никогда не забуду этот вечер. Мне кажется что никогда не было мне так хорошо как сегодня... сейчас...

Она снова остановилась. Посмотрела в его глаза:

-Спасибо... что прочёл...
Тут он рассмеялся. Рассмеялся так, как может смеяться только необычайно счастливый человек. Его глаза сияли. Казалось он излучал божественный свет. Он был чист как ребёнок. Она с удивлением посмотрела на него.

-Знаешь шуточное стихотворение Мандельштама?
Она с ещё большим вниманием обратила на него свой взор. Он процитировал:
«Девочку в деве щадя, с объяснением юноша медлил
И через семьдесят лет молвил старухе люблю.

Глаза его засияли ещё сильнее. Она с улыбкой закончила :
«Мальчика в муже щадя, негодуя медлила дева
И через семьдесят лет плюнула старцу в лицо.»

Оба рассмеялись.
- Мне кажется что если я сейчас вот не скажу это слово, то рискую оказаться в той же ситуации что и Мандельштамовский юноша.
- А я в положении девы щадящей нелюбимого мужа - поддержала она его.

И снова холодный вечер зазвенел их разливистым, звонким смехом.

Дальше они шли всё так же молча как и прежде, но расстояния между ними уже совсем не оставалось.
Оба слышали сумасшедшее биение своих сердец, оба ощущали как радостное волнение охватывало их души. На этот раз между ними царила радостная, ничуть не пугающая, тишина. Они светились неземным светом.

Он довёл её до ветхой, небольшой избушки в которой она жила. Стоя у забора, она снова пристально смотрела на него своими счастливыми глазами.
-Я никогда не думала что встречу Тебя...
-И я... – как эхо отозвался он.
Они взялись за руки и мгновение глядели друг другу в глаза.
Потом она затворила калитку и кинув ему свой прощальный взгляд убежала. Он улыбнулся.

Возвращаясь к себе ему казалось что она всё ещё рядом с ним. Ему было хорошо.
Так хорошо как ещё никогда не было. Она никогда не покинет его. Это было слияние двух душ.
Выхожу один я на дорогу
Сквозь туман кремнистый путь блестит
Ночь темна. Пустыня внемлет богу
И звезда с звездою говорит... (М.Ю.Лермонтов)

зачем-то решила восстановить дневник... ну что ж, пусть будет так... до поры, до времени...........

Вышла на улицу. Гуляла по ночному, холодному городу... Долго, как завороженная, смотрела на луну, похожую на небесный фонарь. Жёлтая, большая, хотя она и достигла всего половины своего размера, она была окружена световой оболочкой выделяющейся на фоне окутывавших её своей дымкой облаков. Красиво... до боли красиво... порой, среди проплывающих мимо облаков оказывались маленькие, тёмные пятна. Как чёрные, страшные тени приближались они к яркому пятну. С замирающим сердцем следила я за этими коршунами. Вот, вот... сейчас они затмят лунный свет, чёрным пятном мелькнут на жёлтом полушаре. Но нет... ни одна из этих тучек не накрыла луны, они будто проходили за ней или сквозь неё. Лишь на туманистой оболочке появлялись очертания тёмных теней. А потом они проплывали мимо. Плыли в дымке облаков. Тёмные и страшные. Попадая в промежутки чистого неба, они с ним не сливались, даже на ночном небе они выделялись чёрным пятном... они были «чернее чем полуночная мгла» (Бродcкий).
Всякий раз после общения с природой, появляется ощущение будто я побывала в совсем другом мире... в чистом, не знающем зла мире... да оно на самом деле так и есть....

Взять цветок и вырвать его с корнем из земли. А потом пересадить в другую землю. В новую землю, которая не насыщена в нужных минералах, которой не хватает влаги. Цветок завянет, но будет бороться. Бороться за жизнь. Быть может он зачахнет, а может всё-таки сможет прижиться. Он будет уже не таким как был, быть может не таким свежим и не таким благоухающим, но он будет жить. Если же его снова вырвать и вернуть в прежнюю землю, он не сразу приживёться, но затем снова станет свежим и благоухающим. Когда же его вновь вернут в сухую землю, он начнёт чахнуть ещё сильнее и быть может уже никогда не приживётся...
это иммиграция... это поездка на Родину... и возвращение на Чужую землю.

Время... оно всё идёт. Боже! Это моет свести с ума!
Мне нужен кто-то... мне нужен друг. неужели я так много требую?! Мнужен любящий человек, которого я смогу любить.. Я хочу любить и быть любимой! мне нужен человек который меня сможет понять... мне нужно перестать бояться..............

"С радостью бы кажется уничтожил эту гнусную жизнь, что даёт такие жалкие
радости и такие могущественные скорби. С ненавистью гляжу я на эту снующую, гомонящую толпу, на этих двигающихся, чувствующих, мыслящих манекенов. Вглядываюсь в каждое лицо со страстным желанием найти хоть одного человека, приметить ничтожную хоть искру божию, - напрасно. Видишь одни пошлые лица, видишь одни бессмысленные глаза, слышишь одни убийственно скучные разговоры. Деревянные люди, деревянные мысли и чувства." Л. Андреев

"Налетела грусть, ну что ж, пойду пройдусь, ведь мне её делить не с кем..."