Прежде чем приступить к этим «жизненным заметкам» мне бы наверное стоило объяснить к чему они, зачем я решила их вести? Но, по правде сказать, я сама не знаю что тому причина. Перечитывать их я никогда не буду. Это я знаю наперёд. Я конечно могла бы сказать что решила пребечь к бумаге как к успокоительному от душевных тревог, но это не так. Такие слова были бы самой откровенной ложью. Если я до сих пор жила без днвника и не испытывала в нём никакой потребности, то могла бы спокойно прожить без него и ещё триста лет. Я пишу не для выплёскивания эмоций. Для чего же тогда? Детей у меня никогда не будет. Он не станет тратить времени на моё пустословие. И уж тем более, вряд ли эти записки смогут когда-нибудь вызвать интерес у Других. Выходит что смысла в этом дневнике нет никакого. Разве что бестолковость моей жизни могла бы меня оправдать . Впрочем я не могу с уверенностью сказать что пишу для того что бы себя занять. Просто я так решила. Я буду вести эти заметки.

28 января.
Никак не могу согреться. Нет сил больше пить горячий чай. Мерзкий привкус застыл во рту. А тепелее не стало. Весь день мёрзну. И всё злюсь. Злюсь потому что холодно и потому что Он сегодня не пришёл. Вам наверное этого не понять. Потому что что бы понять меня, надо хоть раз ощутить этот холод. Меня он посещает часто. И в самый знойный день и в жгучий мороз. Он не зависит от погоды. Он у меня внутренний. Он охватывает всё тело холодной, мучительно сковывающей дрожью. От него не уйдёшь, не согреешься. Он парализует и тело, и сердце, и мозг. В минуты когда проникает этот холод, одиночество становится невыносимым. Не знаю почему, но обязательно хочется что бы кто-нибудь был. И Он не пришёл. Я была одна. Впрочем, я чувствовала что сегодня Его не будет. У меня, знаете ли, очень хорошо развита интуиция. Я обычно предчувствую его приход.
Здесь стоило бы объяснить. Понимаете, Он никогда не предупреждает о своём приходе. Мы никогда не договариваемся о встречах и я Ему никогда не звоню. Порой, когда Его долго не бывает, у меня звонит телефон. Он спрашивает о моём самочувствие и не более чем через минуту я уже кладу трубку на место. Почему так? Здесь нет объяснения. Это так. Таков наш союз. По другому быть не могло. Нас бы тогда просто не было.
Я попыталась себе представить Его молчащего, но не вышло. Вы не подумайте, воображение у меня очень хорошо развито. Я лишь не могу им контролировать. Оно мне не подвластно. А потом, поймите, самое сложное это представить себе молчание. Я часто слышу голоса. Слышу при абсолютной тишине царящей у меня в доме. Я живу в полной тишине. Её нарушает одни лишь мои движеия и Его приходы. Однако не подумайте неправильно. Он не наполняет разговорами моё абитование. Бывает мы с ним целый день сидим вместе и не скажем ни слова. Смотрим друг на друга и молчим. Но это не от того что мы друг другу чужды. Напротив. На всей Земле не найдётся такого прочного союза как у Нас с ним.
И тем не менее мы вполне можем жить друг без друга. Он может не появляться месяцами. Однако сегодня Он был мне нужен. Может Он это чувствовал. Он не пришёл. Я была одна со своим холодом. Мне было Холодно.