Моя жизнь….она такая разная, и такая не предсказуемая…За этот год, который казалось бы ещё и начаться то толком не успел, я перенесла в своей жизни столько, что моя память ещё долго не сможет здраво смотреть на некоторые вещи…
Этот дневник я создавал от большущей, просто от переполняющей меня любви к одному человеку…Диме Бажко…Димка…у меня с ним, казалось, так много было связано, а потом…Потом всё было по другому…когда мы расстались 1 сентября, я не думала, что это надолго, думала что он перебесится, и у нас всё опять будет красиво. Но красиво не стало. Мы общались, но больше не встречались…он меня больше не любил, хотя иногда говорил, что любит. У нас было всё очень сложно, и очень неопределённо. Так неопределённо, что иногда не нравилось даже ему…Я изменилась полностью. Я стала такой, какой хотелось ему. Мои друзья меня не узнавали, они не могли разобраться в моём характере, в моём настроении…я стала загадкой даже для лучшей подруги. А потом всё резко стало на свои места, и я просто начала страдать фанатизмом. Я не то чтобы его любила, я просто боготворила Диму, я готова была почти на всё, лишь бы снова быть с ним вместе…Я страдала, устраивала истерики, и скандалы, писала стихи, слушала грустную музыку, гуляла на улице одна, и не воспринимала окружающих…А он говорил, что хочет со мной дружить….всё было так глупо…..
День 22 января стал самым ужасным днём в моей жизни…22, 23 и 24. Ночью 22 января погиб мой родной брат. Мой Андрей…Человек, с которым я прожил вместе почти 16 лет, человек, который мог поддержать меня просто своим присутствием…МОЙ брат…я любила его…люблю до сих…я люблю его сильнее всех в этом мире, лишь мама может поспорить в колличистве любви к ней, и к Андрею….Я помню эту ночь,…от отвёз меня и мою подругу (его бывшую девушку) на ночную дискотеку..и примерно через три часа мне позвонила мама…и сказала…..Сказала что у меня больше нет брата…что теперь ЕГО больше нет…что он разбился на машине, что перед смой смертью, за секунду он набрал мобильный моей мамы, но не успел ничего сказать, а мама даже не успела поднять трубку…Он умер мгновенно. Никакие врачи были ему уже ненужны. Черепно -мозговая коробка была полностью пустой….Может быть он даже и испугаться не успел….я не видела его после смерти…гроб был закрыт, и я могла ощущать своей рукой только бархат материала от крышки гроба, под которой лежал мой Андрейка….я не смогла даже подержать его за руку….я ничего не смогла….я помню три этих проклятых дня…помню как мама теряла сознание, а папа курил по три пачки сигарет в день…я помню ….а вот что было после похорон….у меня можно не спрашивать..Мои отрывочные воспоминания не могут отразить чёткой картины тех дней…я ничего не помню…я была в шоке.
А потом всё начало становится на свои места…мы начали привыкать жить без него, без его смеха, без его весёлого голоса, без его разбросанных вещей в квартире (хотя последние 3 месяца он с нами и не жил)…свыклись….
Прошло уже три месяца…Но сердце никогда ничего не сможет забыть… а Андрюш будет охранять и оберегать меня…он будет посылать мне кусочки счастья с неба, и большую любовь в коробочках из под искренности!
С Димой я разобралась. Больше я его не люблю.
Я снова одна. Я свободнаАААА! И я всё начинаю сначала.
