В среду ходила гулять с одним своим другом Зю, и мы выманили с нами ещё одного нашего друга. Я видела его в первый раз, но мы частообщлись в аське. Его зовут Дима. Ему 23 года. Выглядит он лет примерно лет на 18-19, и характер у него не серьёзный, короче прикольно было с НИМ....с ними я хотела сказать) просто мне в душу очень запал Димка. Меня даже возраст некапли не смутил, наверное потому что у него нетакой серьёзный характер, как должен быть. Зю сказал, что Дима остался под большим впечатлением от прогулки со мной. =) Что ж, это прекрасно, жаль что всё так глупо у нас в мире. Первые дни мне даже казалось, что я немного влюблена в этого Димку. а потом поняла, что бесполезно это всё...и надо крушить все надежды пока не поздно. Удалось ли разрушить? ну конечно удалось. Между нми ничего никлогда не сможет быть, и вообще неизвестно когд мы в следующий раз встретимся....(((( Но у меня в душе появилсь весна...Это он принёс её туда, хоть мы и виделись всего один раз..Вот бывает так иногда...Случайный человек....
А вообще всё глупо. Такая весна красивая. Но для меня это очередная весна без любви.....(( Грустно от этого, и даже как то одиноко..........
[300x350]
Моя жизнь….она такая разная, и такая не предсказуемая…За этот год, который казалось бы ещё и начаться то толком не успел, я перенесла в своей жизни столько, что моя память ещё долго не сможет здраво смотреть на некоторые вещи…
Этот дневник я создавал от большущей, просто от переполняющей меня любви к одному человеку…Диме Бажко…Димка…у меня с ним, казалось, так много было связано, а потом…Потом всё было по другому…когда мы расстались 1 сентября, я не думала, что это надолго, думала что он перебесится, и у нас всё опять будет красиво. Но красиво не стало. Мы общались, но больше не встречались…он меня больше не любил, хотя иногда говорил, что любит. У нас было всё очень сложно, и очень неопределённо. Так неопределённо, что иногда не нравилось даже ему…Я изменилась полностью. Я стала такой, какой хотелось ему. Мои друзья меня не узнавали, они не могли разобраться в моём характере, в моём настроении…я стала загадкой даже для лучшей подруги. А потом всё резко стало на свои места, и я просто начала страдать фанатизмом. Я не то чтобы его любила, я просто боготворила Диму, я готова была почти на всё, лишь бы снова быть с ним вместе…Я страдала, устраивала истерики, и скандалы, писала стихи, слушала грустную музыку, гуляла на улице одна, и не воспринимала окружающих…А он говорил, что хочет со мной дружить….всё было так глупо…..
День 22 января стал самым ужасным днём в моей жизни…22, 23 и 24. Ночью 22 января погиб мой родной брат. Мой Андрей…Человек, с которым я прожил вместе почти 16 лет, человек, который мог поддержать меня просто своим присутствием…МОЙ брат…я любила его…люблю до сих…я люблю его сильнее всех в этом мире, лишь мама может поспорить в колличистве любви к ней, и к Андрею….Я помню эту ночь,…от отвёз меня и мою подругу (его бывшую девушку) на ночную дискотеку..и примерно через три часа мне позвонила мама…и сказала…..Сказала что у меня больше нет брата…что теперь ЕГО больше нет…что он разбился на машине, что перед смой смертью, за секунду он набрал мобильный моей мамы, но не успел ничего сказать, а мама даже не успела поднять трубку…Он умер мгновенно. Никакие врачи были ему уже ненужны. Черепно -мозговая коробка была полностью пустой….Может быть он даже и испугаться не успел….я не видела его после смерти…гроб был закрыт, и я могла ощущать своей рукой только бархат материала от крышки гроба, под которой лежал мой Андрейка….я не смогла даже подержать его за руку….я ничего не смогла….я помню три этих проклятых дня…помню как мама теряла сознание, а папа курил по три пачки сигарет в день…я помню ….а вот что было после похорон….у меня можно не спрашивать..Мои отрывочные воспоминания не могут отразить чёткой картины тех дней…я ничего не помню…я была в шоке.
А потом всё начало становится на свои места…мы начали привыкать жить без него, без его смеха, без его весёлого голоса, без его разбросанных вещей в квартире (хотя последние 3 месяца он с нами и не жил)…свыклись….
Прошло уже три месяца…Но сердце никогда ничего не сможет забыть… а Андрюш будет охранять и оберегать меня…он будет посылать мне кусочки счастья с неба, и большую любовь в коробочках из под искренности!
С Димой я разобралась. Больше я его не люблю.
Я снова одна. Я свободнаАААА! И я всё начинаю сначала.
да уж..я тут совсем одна..как это жестоко с вашей стороны!!!
Гы........=)))))))
Я люблю эту жизнь....
Настроение сейчас - голова болит
Я всё таки очень сильно люблю Димку....я не могу без него...
[400x300]
Настроение сейчас - ...........
Что то со мной не то в последнее время творится…всё так странно..не могу сама себя понять…ужасссссс….наверное надо начать с самого начала…
Знаете, у меня короче случилась такая оригинальная Лов стори …со своим нынешним парнем я познокомилась в Интернете… 6,5 месяцев мы общались по телефону и впервые встретились ночью…просто я как раз была на ночной дискотеке в его районе…согласитесь, оригинально! 6,5 месяцев общения по телефону и первая встреча ночью..Хм..не все так умеют...Диму я люблю очень сильно…я люблю его просто за то, что он такой есть…я люблю его любого: злого, весёлого, кричащего, смеящегося…Короче я его просто люблю очень сильно…
Так получилось, что я его не видела очень давно…он на всё лето уехал из Минска и мы общаемся только по телефону…Так иногда случается, что Дима просто забывает мне позвонить…Меня это очень злит…Что это за парень такой, который забывает позвонить своей девушке?? Оболдеть просто…
И тут мне выпал уникальный шанс.Предложили путёвку в лагерь. Я сразу же согласилась…Лагерь-это отдельная история..Здесь к слову следует сказать только одно: из всех, находящихся в лагере парней я обратила внимание только на вожатого своего отряда…Дмитрий Владимирович…(блин, его даже зовут так же как и моего Диму!!! Офигенно!!!) С Дмитрием Владимировичем мы всё время друг другу симпатизировали..и казалось бы всё классно, но что то тормозит Дмитрий Владимирович, которой старше меня буквально совсем на немножко….
Погода в лагере дико изменилась, и я решила на пару дней приехать в Минск…вечером того же дня, что я уехала мне позвонил Дмитрий Владимирович…Ам…о чём то мы говорили, если честно то я даже и не помню..чё то я нервничала при разговоре с ним…он мне говорил, чтобы я обязательно побыстрее возвращалась в лагерь…
На данный момент я осознаю что жестоко скучаю по Дмитрию Владимировичу…
А ещё осознаю что у моего Димы снова начался период не звонков..сегодня уже 3 день как он мне не звонит…
Я себя не могу понять…я осознаю что я Димку люблю, но не понимаю почему так скчаю по Дмитрию Владимировичу…Хм…что это такое???
[315x475]
Сложно сказать что то вот так, в первый раз...Личный дневник -это часть моей жизни...это воспоминания на долгие годы...я часто нуждаюсь в советах, а читатели ли.ру довольно образно выражают свои мысли...это один шаг к тому чтобы сделать правильный выбор! Буду рада всем, кто заглянем в мой дневник!