Это цитата сообщения Natali2510 Оригинальное сообщение

Поднимаем настроение

Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды.

Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл"ть, ну что за день! и продавщице — 3 теста,пожалуйста…))
[150x254]
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?


Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Объявление в туалете: «Пользуйтесь,пожалуйста,щеткой!" Внизу написано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно»

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!

Едем. Газель полная, все сидят молчат. У одной девки начинает звонить мобила. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но ненаходит. Сотик опять начинает звенеть, а она опять начинает рыться, по видимому, в бездонной сумке и после секунд 20 поиска выдаёт фразу повергающую всех в истерику: «Наверно дома забыла.»

Идеальная жена есть только у моего мужа!!!

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.

Утро у меня может начинаться только двумя способами — пиздец как рано, и — блядь, проспала.

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо… а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая «натура» за день, я вам чё… ну ладно… ща чё-нить придумаем… Вышел он из машины… нашёл мужика, который согласился за N-ую суму «взять» эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину… Процесс пошёл… Такси зашаталось… Вдруг таксист видит — мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит… Ну таксист испугался,спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет… Он и спрашивает: «Кого @бёшь???»
Мужик:"Жену…»
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь…»
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил…»

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему хуево-это плохо,а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-этолучше, чем пиздато: о)

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сёстры, кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?!»

список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного…

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

Я подошла к нему вплотную и спросила: Хочешь?… Он подался чуть вперёд и с придыханием ответил: Очень… И тогда я угостила его шоколадкой…

Она: Блин, ты кусок идиота! Он: Не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина!

В каждой девушке главное — разбудить Женщину
Стерва в ней просыпается сама

— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури,дочка, кури…

Тем, кто хочет предложить мне заняться сразу сексом без всяких обязательств,я хочу предложить для начала купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

-А меня в детстве все время называли Юлька-кастрюлька)) -А почему кастрюлька? -Крышечку сносило)))

а ты меня не поправляй, я тебе не трусы!!
[389x500]