По школьной программе мы сейчас проходим Куприна. Задали прочитать «Олесю», «Суламифь» и «Гранатовый браслет». Только что я прочитала «Гранатовый браслет». Под конец я просто расплакалась, как дурочка – на меня это совсем не похоже. Я всегда презирала тех, кто рыдает над сентиментальными книжками и фильмами… но здесь… так красиво написано… концовка такая, что я просто не удержалась… Ведь мне близки чувства «на грани» жизни и смерти, мысли о самоубийстве… это может понять только человек, переживший это… к тому же… я сама когда-то посылала подарки и открытки по праздникам и на день рожденья «Инкогнито»… Только я просто разочаровалась в человеке в дальнейшем, так как узнала его чуть ближе, а здесь – здесь, наверное, это было невозможно… просто… насколько похожи судьбы… они в то же время и разнятся просто координально – ибо у них разные финалы (хотя финала моей судьбе пока не настало, но всё же…), но суть… Я помню, как каждый новый год, каждый праздник бегала по магазинам и судорожно выбирала «достойный» подарок… уж не знаю, получалось или нет, но, во всяком случае, я знаю, что этот человек до сих пор не догадывается о том, КТО передавал ему подарки – ибо ни подписей, ни инициалов, ни адресов о себе я не оставляла. А обо всём знали лишь три мои ближайшие подруги – Юля, Настя и Кристина. Тане я ничего не говорила, ибо знала, что она хоть и хороший человек, но болтушка ещё та… запросто бы всё растрезвонила на всю школу… поэтому она не знает до сих пор. Я думаю, я ей скажу… когда-нибудь… на выпускном вечере например – чтобы уж точно она не успела всё рассказать Ромке… я не хочу, чтобы он знал, хоть всё и прошло… Пусть сейчас я ничего больше к нему не испытываю, но всё равно… мало ли как он отреагирует… Я знаю, что когда ему передавали подарки, он краснел, говорил, что не может принять… моей любимой Светлане Васильевне он также сказал, что не может взять, ибо не знает от кого это, не может даже никак ответить… не позволяет воспитание… Ну, да, это хорошо воспитанный мальчик, такой весь из себя гламурный… Ну, и конечно же на шею ему вешаются все подряд… А я разочаровалась, потому что видно, как он перебирает, как он пресытился уже разнообразными девушками… ну, бог с ним. Я это уже давно пережила. Но, конечно, тогда у меня и мыслей не было, чтобы из-за него покончить с собой… умереть я хотела, но не из-за него… Я только помню, как отчаянно хотела подарить ему весь мир… инкогнито – ничего не получать взамен, а лишь бы просто он был счастлив и всем доволен… Я вообще заметила, что если я люблю, то целиком и полностью растворяюсь в человеке, и он об этом не знает… хотя, может и догадывается… но, во всяком случае, я люблю бескорыстно, мне ничего не нужно, я просто хочу отдать ВСЁ… я сама не знаю, почему так происходит… и чаще парни, с которыми я встречалась, всегда говорили мне, что я холодная, что у меня нет души, нет сердца… подчас даже то, что я фригидна! Но это всего лишь оттого, что я никогда не встречалась с тем, кого любила по-настоящему… Может быть это была симпатия, привычка, чувство собственничества… и т.д. но никогда не любовь. А я любила сильно и бескорыстно всего 3 раза в жизни – того самого Н*, Рому, и ритм-гитариста моей бывшей группы («Портал»). Вот так. Только в каждом из них я разочаровалась. И сильнее всего, практически до тошноты, в последнем. Почему я никогда не люблю хороших людей? Почему так?
А сейчас совсем хорошо – я не люблю никого. И этот басист Дума – это просто «самонакручивание» - я просто внушила себе, что пора влюбиться и всё. Да, он симпатичный, да, он знает французский, да, он блондин, да, он играет на гитаре, да, он холодный и умный… Но мне всё равно. Я никого сейчас не люблю, и мне почему-то это не нравится… не знаю, мне почему-то легче любить… есть о ком похныкать, есть о ком помечтать… а сейчас как-то никак. НО. Я кое-что поняла – мне сейчас и не нужна никакая любовь – совсем. Я поняла, что отдаю себя Greta Morte, я поняла, что полностью выкладываюсь в музыке, и мне уже совсем не хочется чего ещё – мне это просто не нужно…
А вообще, к чему я всё это пишу здесь? Есть ли в этом смысл? Наверное, просто пришла пора всё это вывалить из головы во всепоглощающий Интернет…
Да, я поняла, что в этом мире мне нужна ПО-НАСТОЯЩЕМУ только музыка…