Всё-всё-всё! Удаляю к чертям этот днев! Ухожу к _Greta_ А когда захочу восстановить (если такое произойдёт, в чём я сильно сомневаюсь…) то тогда и посмотрим…
Последняя запись сюда. Я вот чего не могу понять – чем я хуже Насти? Нам часто говорили, что мы похожи, нас путали учителя, мы постоянно читаем мысли друг у друга, НО – всегда (за некоторым исключением) выбирают её… почему так? Неужели я такая уродина? Или веду себя не так раскрепощенно как она? Или просто не умею вешаться на шею? Но уж точно я не глупее её – это 100% - любой скажет! Нет, ну правда, почему? Это не вопль отчаяния, это не жалоба, это не слёзы-сопли, а просто трезвый, совершенно обдуманный вопрос. Я долго думала, и никак не могу понять… Может правильно сказал Дума – «Женская глупость – мой идеал»??? Но ведь она, пардон, тоже не дура! И вроде бы не голубоглазая блондинка… Может просто она настолько положительная, солнечная и весёлая, что это притягивает? Тогда мне это вообще не грозит. Все как узнают, что я, так сказать, самоубийца «со стажем», кидаются от меня врассыпную… А куда ж я денусь? Я не могу скрывать своих мировоззрений, я не могу говорить, что люблю этот мир, когда он для меня гаже всего, я не могу ходить всё время с длинным рукавом или надевать напульсники каждый раз, чтобы скрыть исполосованное безобразие на левой руке от запястья до локтя… Я не могу врать и говорить, что хочу жить, когда это не правда. И я не могу поменять себя изнутри. Я уже прогнила смертью, мраком, болью ненавистью… Если пытаться вырезать это как из гнилого яблока, то от меня не останется и кожуры… Неужели всё настолько запущено, безнадёжно утеряно?.. Неужели я действительно не могу стать такой как все? – любить жизнь, наслаждаться каждым её мигом, превратить горе в радость, несчастье в счастье, боль в наслаждение… или КАК это сделать?
Почему не могу надеть розовые очки? Стать пофигисткой? ЖИТЬ? Вот и получается, что Настя нравится всем, а я – никому. Но… как же тогда первая минута? Как они сразу меня раскусывают? Ведь не все такие психологи как тот Денис… Я совсем запуталась, ни хрена не поняла и пошла отсюда нафиг… оставлю все те вопросы, что повесила сюда, в пустоту, без ответов и уйду на другой днев. Тут я исчерпала сама себя. А может когда-нибудь пойму и приду сюда чтобы самой ответить на свои вопросы?.. Жаль, что придётся всё делать самой, одной… как всегда.

Мне ещё сильней хочется перейти на другой днев. Он помрачней... да и этот приелся уже...
Хочется что-то клёвое нарисовать... но не умею... блин. Давно уже не рисовала... да и рисую я плохо - не так, как хочу... и не то, что хочу... блииииин.... хуёва мне.....

Настроение сейчас - полная *опа
В колонках играет - мои наброски (бывшая моя песня "часы")

Вчера вообще не могла петь – голос сел, и даже говорить было больно… Позавчера вечером так же было. Сёдня утром снова. Пришла из школы – о, обрадовалась – появился голос, типа петь могу – кинулась к минусовкам своим, когда папа ушёл (уже, млин, пришёл, фак), спела 3 песни – всё, опять, теперь снова болит и першит в горле, и петь соответственно не можу. Воооот… дурра.
Настя говорит, Витёк всё время про меня спрашивает… млин. Ему вот 21, но ведёт он себя на все 17… безбашенный, под музон врывается почти как слэмер… (тот самый Витёк, который басист в группе Настюхи). Но мне что-то это пофиг. Да, он прикольный, весёлый, даже может быть симпатиshный, и ему 21… но что-то меня это не тронуло. Пока что. А может и вообще. Не знаю. В любом случае, это не то, что я хочу. Вот и думай, кто зажрался: наши современные мажоры или я… и чё мне надо??? Хочу с девушкой встречаться. Настя классная, но мы с ней только друзья – а всякие там «жена», «муж», поцелуйчики, обниманцы – это ж всё в шутку, а жаль… хотя, мы бы быстро устали друг от друга. Почти послала past bf-CA. Жаль его, но что поделаешь? Ему самому, по-моему, всё это не нужно. И вся эта помпезность со словами «я люблю тебя», «я мечтаю о тебе» - так наиграно, это всё потеряло цену… В наше время совсем ничего не стоит сказать «я тебя люблю!» - это просто, потому что это будет неправда. Мы стали разбрасываться этими словами направо и налево, и теперь, это просто обесценилось – что-то вроде любовной инфляции… И даже если это будет правда – тебе уже не поверят. Я вот не верю. Никогда не верю, если мне говорят, что любят меня… Я просто не принимаю подобных фраз. Я сама себя отгородила от них и от людей их произносящих – ибо я не знаю, врут они, или нет, в любом случае, я просто не хочу «попасться на удочку», поэтому не верю никому… С другой стороны, если он врёт, зачем пишет смс? Или если говорит правду, почему не звонит, или не пишет чаще? Просто это не нужно ему – просто чувство собственничества, и когда я начала говорить с ним более резко, более небрежно, он сразу спохватился: «неужели я тебя действительно потерял?!» Уже давно, милый мой, уже очень давно…
Заметила в себе странную вещь – я последнее время всех называю зайцами. С кем ни говорю, обязательно скажу «зайка» или «зая».

О, и, кстати, вчера болтали с Дэнчиком. Млять, в Питер хочу. Дэн такой клёвый. Наверное, он так понравился мне потому, что он – моя родственная душа. Мы похожи. И, если я сейчас отговариваю его от суицида, то раньше всегда отговаривали меня…
Я помню, как никого не хотела слушать и мне было похер, что там они говорят – я просто знала, что хочу и должна умереть… он сейчас ведёт себя также… и ему невдомёк, что он мне очень нравится, что он – возможно единственная родственная мне душа во всём этом грязном мире, и я хочу, чтобы он жил, пусть и далеко, далеко от меня. Просто я могла бы знать – а ведь есть такой человек, который поймёт меня…
Жаль, очень жаль, что мы из разных городов – иначе я бы точно не дала ему умереть. Конечно, я делаю всё возможное – привожу аргументы, факты, убеждаю, отговариваю, даже шантажирую как могу! Но ведь физически, я не смогу его удержать… не смогу схватить за руку и оттащить от смерти, когда он слепо начнёт приближаться к ней… у меня из-за этого страшное чувство безысходности появилось… такое, будто я отделена от всего мира огромной Китайской стеной, и что никак не могу быть там, где всё происходит… будто я замурована… Пусть умирают другие люди! Чужие! Но не те, которые так близки мне ДУШОЙ…

denis9 (01:14 AM) :
вы не спите юная леди?
Greta (01:14 AM) :
пока нет, мсье, но вот, допишем две строчки стиха и пойдём спать....
denis9 (01:15 AM) :
епрст
Greta (01:15 AM) :
:-[
denis9 (01:15 AM) :
и стихи?
Greta (01:15 AM) :
а что???
denis9 (01:15 AM) :
Вы самый талантливый человек наверно
Greta (01:15 AM) :
да ну...
denis9 (01:15 AM) :
искуство - это ваше
denis9 (01:16 AM) :
!
Greta (01:16 AM) :
может быть =)))
denis9 (01:16 AM) :
так оно и есть о прекрасная брунгильда
denis9 (01:16 AM) :
так оно и есть
Greta (01:16 AM) :
мерси, мерси, мсье!!!!
denis9 (01:17 AM) :
;-)
Greta (01:17 AM) :
*THUMBS UP*
denis9 (01:17 AM) :
слушай ты подливку умеешь делать???
denis9 (01:17 AM) :
ну там к макаронам всяким
denis9 (01:17 AM) :
как в столовой
Greta (01:18 AM) :
ну, думаю, если постараться... можно чё-нить сообразить. а если книжку кулинарную дадут - дык тем более. но скажу честно - подливку не пробовала делать.
denis9 (01:18 AM) :
а ты готовить умеешь?
denis9 (01:19 AM) :
не говори
denis9 (01:19 AM) :
знаю
denis9 (01:19 AM) :
умеешь
Greta (01:19 AM) :
смотря что. но с голоду точно не умру
denis9 (01:19 AM) :
ты все по-моему умеешь делать;-)
Greta (01:19 AM) :
да ну, не... :-)
я не умею летать....
Greta (01:20 AM) :
а ещё вязать не умею. вот крестиком когда-то могла... но как вязать - разучилась уже..
denis9 (01:20 AM) :
в правеле есть исключения всегда!
Greta (01:20 AM) : Читать далее...

Я вот думаю, может бросить этот днев и пойти на новый? Я его уже давно создала, но ничего там ещё не писала… ну, я же Грэта… соответственно… Хотя, с другой стороны, жаль Гармонбоции… а два днева вести одновременно не смогу. Уже пробовала… не полусяется…
Чё-то как-то паршиво… Позвонила мне Юлька. Поболтали с ней где-то час… вот, смотрю я, у всех такая траббла – что ни пацан до 20, то обязательно дурак. Редко-редко встречаются нормальные. Вот Дэн такой. Он мну очень нравится. Жаль, что мы в разных городах живём, а то б тусовались вместе. КУРТ – ФОРЕВАААА!!!!!!! О как. Блин, а в Волгограде… одни какие-то морально-ущербные… и даже физически тоже… Нет, я не спорю, есть адекватные, есть умные, есть даже классные по многим параметрам, но всё-таки в Волгограде преимущественно больше клёвых девушек – парни так себе. А вот в Питере наоборот. Дэн грит, туда б меня… эх, сама хочу. Питер – самый классный русский город. Лучше всяких Москв и Волгоградов… Красивый город, и, пусть даже, как сказал Дэн, депрессивный и мрачный – это моё. Я б там прижилась… эх. Хочу…

И, главное, всё так примитивно - вот, обычный, среднестатистический разговор со среднестатистическим пацаном лет 16, 17, 18, 19:
- привет
- привет
- как дела?
- нормально, а у тебя?
- у меня тоже. чё делаешь?
- то, то, то... *перечиление* а ты?
- а я это, это, это *перечисление* чем увлекаешься?
- этим, этим, этим, а ты?
- тем, тем, тем.
- а, понятно. чё слушаешь?
- клубную музыку, транс, техно, хаус (полная деградация мужской половины населения планеты! - почти не осталось чуваков, слушающих нормальную музыку!) а ты?
- рок, грандж (например)
- а, понятно. куда думаешь поступать?
- туда-то. а ты где учишься?
- там-то.
- а, ясно.
- угу.
- =)
- ;)

Вот и всё. ну, не писец ли? Вы мне скажите, где? Где нормальные ЛЮДИ, а не лохи, жаждущие порнографии и мажорных тус???
Вот ещё например, кадр сёдня был. Некий Доктор (прям как моя крыса)

- привет, пообщаемся?
- о чём?
- ты откуда?
- из Волгограда
- как в Волгограде относятся к теме интима?
- плохо
- а чё так?
- не лублу эту тему
- а ты любишь ласкать себя, только честно
- я ж сказала, не люблю эту тему, ты чё пристал???

Что за убожество??? Либо я отстала от жизни, либо этот мир сошёл с ума!!! Куда подевались человеческие души??? О, Лилит, что ты сделала! Полная деградация личности! Ладно, понимаю, когда лозунгом 60х-80х была фраза "секс, наркотики и рок-н-ролл", но щас-то чё? Клубы, секс и онанизм - вот, что хочет организм? ВОТ какие теперь приоритеты у народа? Я вообще не понимаю. Наверное, я просто наивная дурочка со старомодными взглядами на жизнь... но разве это неправильно в первую очередь ценить в человеке ДУШУ?.. Ну разве это не правильно??? Ведь человек отличается от животного только наличием сознательной души, а так - мы просто уподобляемся зверям, для которых приоритетами в жизни являются только воспроизведение потомства, жрачка и сон... это НЕ нормально. Или я просто дура?

Хочу быть куклой! *ноет и конючит*
[640x480]

Ку-кла...
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Чувствую себя абсолютно разбитой… да ещё и не в своей тарелке…
Пришла от Марины Валерьевны – сразу спать… И до половины шестого…
Помню только, как в бреду слышала, что кто-то звонил в дверь – открыл папа.
Першит в горле – петь не могу – вчера на репе страшно лажала… ибо играли мы не только SLTS Нирваночки, но и мою SF.
Проснулась ща, вижу на мобиле 2 смс – думала что-то приличное - ни хера – «наберите этот номер и получите отличный розыгрыш»… и бла-бла-бла…
Второе меня тем более не впечатляет.
Ем свои любимые яблоки. Но не потому, что хочу, а потому, что надо… Вкусно.
Хочу чего-то особенного… или даже кого-то особенного… а вокруг один примитив… всё так одинаково… вокруг всё те же лица… всё те же слова – всё одинаково, всё одно и то же… устала.
Мне вот интересно, какой меня видят окружающие?..
Мы с Настей делали такую хрень – она пишет обо мне 5-10 хороших моих качеств, 5-10 плохих, и 5-10 чего не хватает. А я о ней – то же самое.
Вот, что она написала про меня (в скобках мои комменты):
Хорошие:
1) Красивая (бред)
2) Умная (льстит самолюбию)
3) Обаятельная (разве?)
4) Смелая (может быть… смотря в отношении чего…)
5) Интересная (ну, мне так много кто говорил… меня просто нужно уметь разговорить и расшевелить в плане общения)
6) Добивающаяся (смотря чего…)
7) Усидчивая (о, дааа….)
8) Терпеливая (не всегда, но вообще – да…)
9) Настойчивая (дадада)
10) Упрямая (дааааада)
11) Не вульгарная (ой, как хорошо-то…)
12) С богатым внутренним миром (у каждого есть СВОЙ мир…)
13) Романтик (ммм… я тоже так думаю)
14) Своеобразная (все люди разные, и своеоб…)
15) Инициативная (абсолютная неправда! НИКОГДА не делаю первый шаг. Хотя, если в отношении музыки – запросто…)
16) Есть грандиозная мечта, цель (да, без неё, я бы умерла…)
17) Женственная (никогда бы не подумала… всё детство провела в драках с пацанами, на чердаках, гаражах и деревьях…)
18) Милая (ой… =)))
19) Сексуальная (ну, это уж Настюша загнула…)


Плохие:
1) Замкнутая (ну, что правда, то правда)
2) Не показывает свои эмоции (да уж… это точно)
3) Эгоистка (есть такое…)
4) Обидчивая (а как же в наше время без этого, особенно дэвушке?..))))
5) Не любит себя (не умею просто… хотя может где-то в самой глубине души…)
6) Боится незнакомых людей (да… и от этого сильно страдаю…)
7) Не любит общаться с новыми людьми (смотря чё за люди… но чувствую себя крайне дискомфортно)
8) Упрямая (бывает…)
9) Думает о смерти (…)
10) Часто плохое настроение (…)
11) Пессимист (реалист я!)
12) Слишком критична (  )

Чего не хватает:

1) Больше хорошего настроения
2) Больше улыбок, смеха
3) Больше оптимизма
4) Быть более доверчивой (с близкими, с друзьями)
5) Любить себя
6) Быть более раскрепощённой с незнакомыми людьми (продавцами, с людьми в профессии)
7) Перестать думать о смерти
8) Счастья
9) Меньше грустить

Воть так воть. Ща сижу и издеваюсь над человеком… вот такая я плохая… хотя с другой стороны – меня надо заслужить, я с неба не падаю! =)))))))

Всё. Пока что…

Пришла полчаса назад. Устала, не выспалась… а ещё идти к репетитору… нее… хватит с меня ночёвок не дома… некомфортно… Хотя, смена обстановки, даже на одну ночь, это всегда полезно… тем более, что явно не скучно… =)))
Тошнит.
Хочу спать.
Скорей бы прийти от Марины Валерьевны и лечь спааааать…
Надо выспаться перед тем, как выйти в Асю к Дэну… клёвый он.
Хочу в Питер.
Хочу на репу.
Хочу играть Nirvana! KURT – FOREVAAAA!
Мну нра барабанщик из Тёмной Ауры (ну, вот, я скотииина…)
Всё равно Гектор лучше всех… любиииимый Гектор… =)))))))

Интересно… как выглядят мёртвые куклы? Хочу быть мёртвой фарфоровой куклой… белой, холодной, с чёрными волосами, в пышном платье… и что я вдруг про это вспомнила???

Давно, давно… кукла…
[640x480]

Сёдня в школе Кирилл написал мне записку на лит-ре – типа извинился и всё такое. В общем – помирились. Танька потом, когда шли домой, сказала, что Кириллу жалко меня бросать – типа группа у меня распалась из-за него и всё такое… Я думаю так, ну ни фига себе, мне жалость не нужна – я абсолютно готова начать всё с нуля – сама! Ладно, типа Кирюха решил попробовать играть и у нас, и в Nevermore. Сёдня на репе сказал, что хочет мну помочь, что в Греэте Морт я буду боссом и, типа «мы сделаем из тебя рок-звезду!» Ну, да уж… Не хочу я быть боссом! Мне не нужна жалость! Я не хочу, чтобы он со мной в группе играл лишь из-за жалости… Хотя, вроде, Танюха сказала, что он ей говорил, что хочет со мной играть, но все его друзья его отговаривают – чё ты с ней играешь, да и чё она в тебя вцепилась, иди с пацанами играй, более того, эта сука-Азовцев сказал, что я в Кирилла влюбилась! НИ ХЕРА СЕБЕ!!! Я??? Да он для меня не более друга, а «влюбилась» я в другого! Вот скотина, он всё время твердит об этом Кирюхе – ну ни хера себе!!! Пи*дец. Это клевета! Святотатство! Наговор! Ложь! Хотя ладно, мне пофиг. Пусть говорит, что хочет – главное, что я знаю, что это не так, хотя, я очень не люблю когда люди ошибаются на мой счёт… Всю репу долбали Smells Like Teen Spirit – уже очень неплохо получается, хочу сказать! На следующей репе, в четверг, буим играть Come As You Are и Something In The Way. Вот разберу их на GP, как и SLTS и буим играть… эх. Не хочу я чтоб со мной играли из-за жалости! Это унизительно! Хотя, может я просто «заелась» и надо принимать хоть что-то, что есть??? Наверное так лучше будет… ведь чувака с вокалом Курта нам не найти… а у Кирюхи очень похожий голос… блин. Не влюбилась я в него… я… просто сильно завидую… честно признаться, я просто СТРАШНО завидую ему… Он пацан – а я всегда хотела быть парнем, он похож на Курта – а я всегда об этом мечтала, он играет на гитаре – и это клёво, он поёт почти как Курт – я тоже так хочу… я завидую ему, но тем не менее НЕ ненавижу. Он мне друг – не больше и не меньше. А Азовцев – просто идиот, низшая раса, плебей, мать вашу. Ну его в жопу. Теперь меня зовут Грэта. Я так решила. Я никогда и ни за что более не хочу, чтобы меня звали Ксенией. Я теперь Грэта, и когда закончу универ – сменю паспорт – а там изменю имя на «Грэта» и фамилию… пока не знаю на какую… времени подумать много. Вот так.

Может сёдня поеду к Настюхе с ночёвкой… не знаю пока… может и нет… Посмотрим.
Хочу в Питер…

В колонках играет - в голове... играет... WITH THE LIGHTS OUT IT'S LESS DANGEROUS..!

Во, случайно наткнулась на офигенно клёвого чувака! Так прикольно пообщались... прям, я в восторге! Так много общего...

denis9 (08:37 PM) :
оооооооо, ты нирвану слушаешь?????
denis9 (08:37 PM) :
слушай, Грэта, я сам по нирване тащусь
Greta (08:37 PM) :
о!!!
Greta (08:38 PM) :
я тока что разбирала партию соло SLTS на гитаре!!
denis9 (08:38 PM) :
у меня тату как у курта, специально сделал
denis9 (08:38 PM) :
и как, у дачно???
Greta (08:38 PM) :
круто!!!

да
denis9 (08:38 PM) :
я только самое легкое come as you are умею
denis9 (08:38 PM) :
на гитаре
Greta (08:38 PM) :
а... ну эт тоже клёво!
denis9 (08:38 PM) :
*THUMBS UP*
denis9 (08:39 PM) :
да, я можно сказать чуть-чуть помешен
denis9 (08:39 PM) :
на нирване
Greta (08:39 PM) :
а я помешана! именно! На стенах плакаты, на руках напульсники, на шее бандана..... короче всё с Нирваной! =))))
denis9 (08:40 PM) :
слушай, круто, мне это нравиться, у меня концертов 30 их
denis9 (08:40 PM) :
наверно
denis9 (08:40 PM) :
все альбломы собрал
Greta (08:40 PM) :
уау!!!!
denis9 (08:40 PM) :
книгу купил жизнь и смерть курта кобэйна
Greta (08:41 PM) :
ну, альбомы у мну на мп3, книги я с инета качала, а вот книжки с табами и аккордами купила... я когда-то даже вела личный дневник по имени Курт =))))
denis9 (08:41 PM) :
даже пркиинь с автором познакомился этой книги
Greta (08:41 PM) :
ну ты крут! а как?
denis9 (08:41 PM) :
я хотел второй том купить и вышел на него
denis9 (08:41 PM) :
адрес был записанг где купить
denis9 (08:41 PM) :
и я на него вышел
denis9 (08:41 PM) :
прикольный мужик
Greta (08:41 PM) :
ну ты даёшь, прикооольно =)))

denis9 (08:42 PM) :
*THUMBS UP*
Greta (08:42 PM) :
*THUMBS UP*
denis9 (08:42 PM) :
расскажи что нибудь еще?
Greta (08:42 PM) :
например о чём?
denis9 (08:42 PM) :
о себе
denis9 (08:42 PM) :
все хорошие люди - слушают нирвану
Greta (08:43 PM) :
эт точно!
мм... ну, вот недавно развалилась группа в которой я играла... ща переживаю этот стресс. остались тока вдвоём с басистом. завтра репа, а нас тока двое... жжуть. придётся с нуля начинать...
Greta (08:45 PM) :
а ты о себе расскажи?
denis9 (08:45 PM) :
извини
denis9 (08:45 PM) :
выкинуло
Greta (08:46 PM) :
бывает =)
denis9 (08:46 PM) :
я говорю мечтаю научиться играть
denis9 (08:46 PM) :
на гитаре
denis9 (08:46 PM) :
но нету времени и гитары
denis9 (08:46 PM) :
я в общем музыкой увлекаюсь
denis9 (08:46 PM) :
изучаю творчество многих групп
Greta (08:46 PM) :
круто
denis9 (08:46 PM) :
особенно из города сиэтл
Greta (08:47 PM) :
=))))
denis9 (08:47 PM) :
;-)
denis9 (08:47 PM) :
у курта есть тату в общем
denis9 (08:47 PM) :
на руке
denis9 (08:47 PM) :
знаешь?
denis9 (08:47 PM) :
на левой
denis9 (08:47 PM) :
маленькая
Greta (08:47 PM) :
не видела. не показывал....
Greta (08:47 PM) :
к сожалению..
denis9 (08:47 PM) :
я сам недавно узнал
denis9 (08:47 PM) :
;-)
Greta (08:47 PM) :
откуда?
denis9 (08:47 PM) :
короче щит а внутри буква м
denis9 (08:48 PM) :
вру
denis9 (08:48 PM) :
К
denis9 (08:48 PM) :
буква
denis9 (08:48 PM) :
к
denis9 (08:48 PM) :
я себе сделал тоже щит но букву М написал
Greta (08:48 PM) :
почему? м?
denis9 (08:48 PM) :
первая буква фамилии
denis9 (08:48 PM) :
отдал дань своей фамилии
denis9 (08:48 PM) :
;-)
Greta (08:49 PM) :
аа.... ну прикольно... а ты откуда про тату Курта узнал?
denis9 (08:49 PM) :
на фотке увидил и очень долго в инете искал
denis9 (08:49 PM) :
и нашел еле как
denis9 (08:49 PM) :
слушай
denis9 (08:49 PM) :
мы ведь с тобой знаем что курт не умер
denis9 (08:49 PM) :
он вышел просто покурить!
denis9 (08:49 PM) :
;-)
Greta (08:50 PM) :
ага, типа курт не умер, он просто спрятался - ищите его!!!!!
denis9 (08:50 PM) :
:-)
Greta (08:50 PM) :
;-)
denis9 (08:50 PM) :
а какую музыку играешь?
denis9 (08:50 PM) :
гранж?
Greta (08:51 PM) :
ну, я когда пишу, обычно получается странная помесь готики с гранджем.... мне так говорят....
denis9 (08:51 PM) :
а ты английский знаешь и песни на англ???
Greta (08:52 PM) :
ну, у мну и на русском и на английском песни....
denis9 (08:52 PM) :
как там волгоград кстати?
Greta (08:52 PM) :
да как всегда....
denis9 (08:53 PM) :
торчки одни???
denis9 (08:53 PM) :
я помню всегда в волгограде их было много
denis9 (08:53 PM) :
или я простов таком районе жил
Greta (08:53 PM) :
какие такие торчки???
denis9 (08:53 PM) :
наркоманы
Greta (08:54 PM) :
а... уу... ну да... тьма этих... на каждом углу шприцы. пфиф
denis9 (08:54 PM) :
:-!
denis9 (08:55 PM) :
отвратительно
Greta (08:55 PM) :
мдеее....
denis9 (08:55 PM) :
не люблю эти вещи я на счет шприцов и тд
denis9 (08:55 PM) :
хотя
denis9 (08:55 PM) :
знаешь
Greta (08:55 PM) :
а Курт ведь тоже.. иногда...
denis9 (08:55 PM) :
я употреблял, пробовал
Greta (08:55 PM) :
да? а что именно?
denis9 Читать далее...

Сижу и ем свой вечерний йогурт. Что ж. Сегодня в школе всё выяснилось. Мы с Кириллом даже не разговаривали. Я не хотела с ним говорить, он – со мной. Скотина же он всё-таки… Какие же обвинения против меня он выкладывал Танюхе!!! Она у нас была посредником. И что типа если бы мне нужна была группа, то я бы не опаздывала (да я единственный раз в жизни на репу опоздала – всего на 12 минут! И ни одной репы не пропустила!!! Как он вообще смеет такое говорить?!! На себя бы посмотрел!!!) Короче, он теперь играет у Моцарта в группе – в Nevermore – типа они его туда вокалистом позвали – скатертью дорожка!!! Ещё этот мерзавец сказал: «И что она в меня вцепилась? Ритм-гитариста не так уж и сложно найти! Твердит мне «не уходи из группы»!» Да нахер он мне нужен!!! Я? В него вцепилась??? СКОТИНА! Да я как лучше хотела! Я хотела, чтобы Greta Morte ЖИЛА! Блять, да! Я найду ритм-гитариста – тоже мне, проблема! Конечно, ему всё, млять, легко – его уже на готовенькое позвали – в готовую группу, с готовым составом – все друзья, все из одной школы, а мне придётся начинать С НУЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!
И ещё эти дружки, млять, Ромочка Вертышев с Белянским подначивают: «Да уходи ты из этой группы! Да зачем тебе с девчонками играть?! Да иди играй с пацанами!» - Да, блять, зла не хватает – мужская солидарность, млин! Ну да ипать – СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА!!!
Обойдусь без этого хлама! Басист у меня уже есть. Мы с ним завтра обязательно что-нибудь придумаем! И Greta Morte навсегда забудет этот бред! Она будет жить, это будет NEO Greta Morte!!! И мне похер, что будет с Nevermore – тем более, что у них постоянно пропадают репы. Да млин, идите вы все… Я НИКОГДА НЕ СДАЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x515]

Всё-таки суждено мне, наверное, сегодня было расплакаться... пределом стал папа. Зашёл и разорался, потом, конечно, как всегда, просил прощения но всё же... хотя, поплакать полезно, но мне стыдно за это... это проявление слабости... а я никогда не хотела быть слабой...
После мне как всегда притащили Валерианку и Глицин, добровольно-принудительно прописанные добрыми врачами, и я впервые их выпила, ибо понимала, что успокоиться мне всё же надо... теперь апатия... но как только что-то плохое снова случится - сорвусь опять... а может и того хуже. Ужас. Какая же я всё-таки... наивная... как незабудка... и плохая... и дура... ненавижу себя больше всех на свете... :krest:

Дождь. Сегодня я как сумасшедшая, сломя голову мчалась на эту репетицию… за 12 минут добралась на первом попавшемся троллейбусе с тяжеленной электрогитарой на репу… промокла, устала, болел живот, срывалось дыхание… Пришла. Вижу – Кирилл, Амега, Таня, Стас. Из Greta Morte только двое – я и Кирилл. Позже пришёл Рома. Это просто уму непостижимо… такое чувство, будто только одной мне это надо! Пришли какие-то лохи, пришли из Nevermore (- их репу отменили, и они пришли срывать нашу). Вначале я встала на ритм, Кирюха на барабаны. Попробовали сыграть Strange Face – я кое-как, с горем пополам, слажав на втором куплете, в плаксивом угнетённом состоянии, всё же спела её. Дальше – Катя, конечно же, не пришла, как я и ожидала. Ладно, ей это не надо – фиг с ней. Попросили Амегу попробовать на синтезаторе что-нить наиграть, так она запротестовала «я не могу», «я ничё не помню»… Бля, да ведь ходит же она на фоно!!! Неужели так сложно хоть что-то наиграть??? Ведь мы же не требуем от неё шедевра! Мы сами не профи… блин. Ушла. Ладно. «Давайто сыграем хоть что-то!» - пришёл Ромка, встал на бас. Уже хорошо – ритм, соло, бас – есть, Мерлина из Nevermore позвали на ударные – бля, я не пойму, какие проблемы? Кирилл опять принялся за своё – сидит и тупо наигрывает Металлику. Пришли каких-то два ё*аных ублюдка (простите, ради бога, других слов ПРОСТО НЕТ) «а можно Металлику послушать?». Ну, конечно, мы же такие добрые!!! Один из них сначала долго на меня пялился, просто внаглую, а потом пошёл и сел за барабанную установку – «давайте Нирвану!» О, да, Кирилл же в этом спец! И Мерлин, и Стас подключились… второй ублюдок, жи-и-ирный такой – встал петь. Это была моя последняя капля – ТАК Нирвану не хаял ещё НИКТО – моего любимого Курта просто УБИЛИ в этой «песне»!!! Я молча отключила гитару, чуть не плача собралась и вышла. Танька – со мной. Стояли на лестнице. Пришёл Диман – админ. «Чё такое?» - объяснили. «Ща я пойду этих двух выгоню» - а дальше-то что??? Репетиция уже сорвана!!! Боже мой! Моя единственная цель в жизни просто внаглую была перечёркнута жирным крестом!!! Мне пойти и повеситься прямо сейчас??? Или может вколоть остатки ледокаина и вскрыть на*уй все свои долбанные вены???? Да мне просто НЕ ЗА ЧЕМ больше жить!!! Моя единственная мечта была УБИТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне больно!!!
Неужели, это нужно только мне одной??? А с каким энтузиазмом начинал Кирилл!!! «Я так хочу группу» и бла-бла-бла… И где же это??? Я – не вижу!!! Он приходит на репы только поиграть Нирвану, Металлику и Сектор Газа на электрухе за полторы штуки в месяц??? У него, видите ли, опустились руки! А я??? Почему МНЕ нельзя их опускать??? Почему я должна держать всё на себе??? Извините, я ведь тоже не железная! Тем более – кто из нас парень??? И это у него ещё опустились руки??? А больше это не нужно никому!!! НИКОМУ!!! Я осталась одна, да и то, у меня тоже уже нет больше сил… просто лечь и умереть… молча опустить руки и сдаться??? Ну, сколько??? Сколько раз я уже говорила «Нет! Никогда! Ни за что! Ни за что не сдамся! Я буду биться до последнего!!! Это МОЯ мечта и я умру РАДИ неё, и я буду ЖИТЬ ради неё!!!» А теперь у меня просто нет сил. Даже сказать это снова… они иссякли – когда видишь, что всем похер и это никому не надо кроме тебя… Да, я пыталась их перебить, я пыталась кричать, чтобы они меня услышали, я пыталась говорить, убеждать, обадривать… а кто поддержит меня? Кто поможет мне? Кто меня ободрит? Я не робот, я не могу быть сильной всегда! Знаете, я просто устала… когда-то я сказала, что если не музыка – значит смерть. Ибо более ничего в этой жизни меня не прельщает – мне не нужно более ничего. Абсолютно. Либо музыка, либо смерть. Я хочу жить музыкой, или умереть. Я ведь так надеялась… вот, ещё одна моя мечта разнесена в пух и прах… это так тяжело… и осень… и дождь… наверное, всё-таки это будет последний год в моей жизни… я ненавижу себя за то, что пишу это здесь. НЕНАВИЖУ! Последний рывок – я посмотрю, что будет в субботу, если что-то будет… если нет – я просто уйду…

О, какой же тяжёлый вчера у меня был день… сначала эта химия сумасшедшая, потом ещё… Пришла около шести вечера и просто валилась с ног… рухнула в постель и уснула… Проснулась по будильнику в 23 часа – хотела залезть в инет, но не нашла в себе для этого сил и снова уснула… проснулась сёдня в 5 утра с дикой слабостью и усталостью. Приняла в душ, высушила волосы и принялась-таки за уроки… это просто ужасно – благо мне к третьему уроку в школу… а то бы я себе такой роскоши не позволила… пока делала – выпила две чашки чая с лимоном – жажда замучила… Вот теперь думаю – есть свой утренний йогурт, или 2 чашек чая достаточно??? Ужасть. Сёдня репа в 4, а я ничё не делала – соляк не написала для Strange Face, не тенировала ничего – сил ВООБЩЕ НЕТ никаких! Ну, наверное, приду со школы, всё сделаю… Блин. Так надоело всё… мне бы ща завалиться опять спать и не просыпаться как минимум неделю…
Господи, как же меня вчера трясло от химии… это было просто ужасно – у меня давно такого не было – со времён географии… наша химичка пост70-тилетнего возраста просто ужасный монстр… да ещё и в плохом настроении была… Короче, я написала ВСЁ что помнила про этилен и этиленовые и смылась оттуда… посмотрела потом в тетрадь, чтобы узнать, чё я забыла и поняла, что в некоторых местах вместо CH3 я писала CH2 или например в «применении этиленовых» написала только изготовление пластмасс и взрывчатых веществ – а про антифризы, альдегиды и углеродные альдегиды – забыла… дура, блин. Потом ещё эти троллейбусы… подвалы там всякие. Короче натерпелась я вчера ужасно… Щас сижу и не fтыкаю, как это я смогла ТАКОЕ пережить всё вкупе??? Мо-о-онстр…
Лан, пошла я… в школу…

И вот, я снова здесь... начиталась вдоволь записей в дневнике (личном)... как это всё было... да... этого не вернуть никогда больше... теперь всё иначе... всё совсем по-другому... и то, что догда казалось таким реальным - теперь всего-лишь лёгкие, почти незаметные воспоминания... будто бы воспоминания о сне... каком-то невероятном сне... скажете - дура, ещё помнит до сих пор... да, пусть так. Я всё помню... до мельчайших подробностей, ибо я много раз прокручивала это у себя в голове, ведь я, оказывается, люблю страдания...

Я вот обнаружила в себе странное свойство... Я очень часто сама себе доставляю моральную боль... причём делаю это осознанно, намеренно и почти с удовольствием... почему? Вот, яркий пример - очень часто бывает такое, что я начинаю намеренно вызывать в себе воспоминания... и плохие и хорошие, но они непременно доставляют мне большие мучения и страдания... И начав, я уже не могу остановиться... не сплю целую ночь, иногда даже плачу, но всё равно продолжаю... копаюсь в дневниках, в мыслях, в разных папочка на компьютере... угу... именно... А зачем? Зачем я это делаю??? Ведь я не хочу страдать!!! Но, тут, получается - хочу... как же так??? Я ничего не понимаю... вот сейчас я снова слушаю это... зачем? чтобы насладиться болью??? Идиотка... нет, я, право, совсем не понимаю себя...

В колонках играет - кое-что...

Сегодня просто отвратительный день. Хотя я наконец-то купила клипы Мэнсона. Ой, всё-таки он лапуля… пусть все считают его уродом, но у него очень необычные черты лица – на самом деле… они какие-то странные и очень очень необычные… я считаю, что он красив. В своём роде… Он мне очень нравится. Да, пусть он делает шоу, да, пусть он «кривляется», выпендривается, раскрашивается, переодевается в НЛО и женщин… но он действительно необычный человек – чисто внешне… даже без специального макияжа в нём есть что-то женственное, но вместе с тем, он, естественно, - мужчина. Он мог бы быть женщиной… но и мужчиной… и эту «двойственность» он сам в себе подчёркивает… он необычен. Я не говорю о всей той помпезности и том маскараде, которые он устраивает каждый раз на сцене или перед камерой, я говорю о нём самом, таком, каким он является в своей сущности… Он мне нравится. Сильно. Он нашёл себя… ему это идёт.
Понаделали с Танюхой сёдня фоток. Некоторые кину сюда, некоторые в LdC. Всё.
Настроение ниже нуля. Просто как-то гадко на душе. Один из тех случаев, когда хочется не какой-то красоты, трагедии или романтики, а просто исчезнуть… взять и испариться – как-будто меня и не было вовсе… и чтобы все про меня забыли… и я бы забыла про всех… так будет лучше. Почему нельзя вернуть время назад? Я бы тогда не рождалась… если бы, конечно, можно было это устроить… я не просто не хочу жить, но я не хочу СУЩЕСТВОВАТЬ, то есть находиться где бы то ни было – ни на Земле, ни на любой другой планете, ни в каком-либо из параллельных миров, ни в Аду, ни в Раю (если они есть), вообще – нигде… Самое дикое, это то, что никто мне не верит. Все считают, что это показуха… а мне уже всё равно. Главное, что Я знаю, что это не показуха, что это не желание жалости или сочувствия… я просто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу БЕССЛЕДНО исчезнуть. И никаких слёз, никаких раскаяний, никакой жалости, никакой ненависти, никакой памяти и похорон и т.д… просто чтобы никогда не существовало меня… Чтобы даже не существовало моей души, моего сознания, чтобы я даже не понимала, что исчезла… просто я хочу, чтобы не было ничего… это не просто «красивые слова» или помпезность, показуха… это правда. Я на самом деле этого хочу, но как жаль, что это невозможно… если я уйду, то на Земле всё равно останутся люди, которые хоть как-то, но будут помнить о том, что когда-то была такая Ксю… а я не хочу. Я не хочу чтобы я «когда-то была» или есть, или буду… я не хочу «быть»! Это ужасно…

Ходили в Остап с Танюхой (Анархией), Амегой и её подругой (не помню как зовут, вернее кликуху не помню). Там выступали Dark Aura, а перед ними, кажется, Falling Free и ещё кто-то. Вот вторая группа мну оч понравилась и Тёмная Аура тоже супер. Там солист такой бомбовский… Я вот подумала, может мну в сатанисты записаться? Ну, эт я грубо хватила… а в общем-то, может стоит? В любом случае я давно уже собиралась купить перевёрнутый крест на шею (дома на стенах у мну такие большие уже висят – самодельные), тока я их чё-т нигде не находила… завтра пойду на Квадрате посмотрю есчё разок… Пришла домой после Остапа в 22.00 – до 00.00 делала Историю и Технологию – История – это просто отвратительно… особенно всякие там таблицы… просто пипец… ненавижу историю – это так скучно… хотя, не спорю, когда кто-то рассказывает – то я ОЧЕНЬ люблю слушать, но читать заумным языком самой – ненавижу. Я устала просто смертельно – хочу спаааать… а ведь мне вставать в 5 утра… зашибись.
А ещё я поняла что теперь просто терпеть не могу блондинок – хоть крашеных, хоть натуральных – от них всех у меня просто тошнотворная реакция… Это ужасно. Всё-таки меня сильно угнетал мой бывший цвет волос… никогда больше не осветлюсь… брррррр! И как хорошо теперь быть тёмненькой – просто кайф!!! (Кстати парней-блондинов я по-прежнему просто обожаю - странно)
А ещё, не хотела я тут писать про него, но всё же напишу. Странный тип. Знаю его с февраля того года, и много чего у нас было… но сейчас – я не понимаю его. Он звонит раз в месяц и говорит о том, как сильно хочет увидеть, и как любит меня ужасно… ну? И? Где, мля? Такое чувство как-будто это МНЕ надо так сильно, и как-будто я его прямо-таки заставляю!!! Ох, е*ать, если б ему так сильно это было нужно – уже б давно сделал всё чё следует, а так – лучше уж пусть совсем бы не звонил – и ему и мне спокойней. Кому весь этот бред нужен? Он «ни туда - ни сюда». Мля, решился б уже – либо со мной, либо без меня. А то я вроде не блядь, чтоб гулять сразу с толпой парней… Отпустил бы уже, раз не надо, и я бы спокойно нашла б кого-нить другого. А вот он видимо – кобель: ему, мля, всех, сразу и по-многу. Ну, знаете ли, это не мои проблемы… хотя, фиг его знает, этого «хренового экстримала и рейвера радикала». Чёрт. Мне жутко не нравится эта позиция. Я не пойму, КТО за КЕМ должен бегать??? Неужели девушка за парнем? Чё за хуйня, извините за грубость… ? Мну это бесит.
Всё, я пошла спать.

И я страдала хернёй... и да случится это с каждым... и да будет... чё мну понесло куда-то не туда??? жуть какая....
[515x432]

Наелась яблок. Теперь болит живот. Пять штук захавала… пипец… это ужасно. Хотя, с яблок ничё не буит, это вам не пирожные или жареная картошка. Увольте, такое я на ночь есть не буду. Сделала я тут пару фоток… кину в Lettre de Cachet… и сюда мона тоже… эхх. Спать надо идти… спать… а то завтра к Марине Валерьевне к 10.30 на 7-ую гвардейскую ехать… пи-пец… Жуууть… пошла я. Вот так.
З.Ы. до видео пока не дошли руки… эххх

[382x410]