Мне опять снился сон… я уже почти всё забыла, успокоилась, отвлеклась… а тут этот сон проклятый…
в самый последний момент (не перед тем, как проснуться – другое) я поняла, что это сон, и всё равно пошла на это – «хотя бы во сне…»… так грустно… Самое интересное, что сон с подобным смыслом последний раз мне снился РОВНО неделю назад – тоже со среды на четверг… Странно. Лучше б мне это не снилось – я только лишний раз разочаровалась проснувшись…
Фотки мои (со вчерашнего похода) накрылись медным тазом благодаря моему «папочке». Порой мне кажется, что я его ненавижу – настолько он жадный, к тому же всё время утрирует, никогда не признаёт своих ошибок – твердит, что он «идеален» - никогда ничего не портит, никогда ничего не роняет, никогда не ошибается… и сам это говорит… а ещё эта его жадность и принципиальность бесят меня. Достал. Ненавижу таких людей. Ему это прощается только по блату – он мой отец, и что бы я тут не говорила, я всё равно люблю его, как это ни прискорбно – иначе – не простила бы.
Сегодня пойдём с женой кататься на роликах у фонтана – часов в 7 вечера… где-то без 20 семь она должна ко мне подъехать… Я всегда мечтала покататься на роликах в юбке – это прикольно, но… увы, на людях так не поедешь – скромность не позволяет, да и мужчины у нас последнее время слишком много себе позволяют – к нам с ней и так всё время пристают – «девчонки, дайте покататься!» Фак. Единственное, что можно ответить в подобном случае «у нас размер слишком большой – вам малы будут наши ролики» - когда спрашивают «какой», я обычно отвечаю «98-ой» А что делать? Игнорировать не всегда получается… хотя, хрен с ними. Хватит об этом. У меня что-то настроение плохое весь день из-за этого дибилистического утопического сна…
Мне бы хотелось ото всех скрыться… но это невозможно – кругом люди – куда ни сунься… Хотя… у меня всегда есть выход – в окно. Но мне не хотелось бы использовать его напрасно… как-никак, а надежда хоть какая-то есть всегда – надежда на то, что жизнь исправится, что станет легче, станет лучше… каждый раз надежды рушатся, и каждый раз я снова надеюсь… снова строю мечты… когда-нибудь мне надоест эта игра в карточные домики и я уйду. В окно, или с крыши… или вместе с водой в ванной…
Помню, как это было… когда я попыталась вскрыть вены… кровь плавно, но стремительно вытекает из раны… вода в ванной потихоньку розовеет… потом становится холодно, и начинает трясти и знобить… тошнит, кружится голова… а вода всё ярче и ярче… в итоге она стала красной… кровавой… я помню… лежишь в крови и трясёшься от холода… и такое одиночество пожирает тебя изнутри, что ещё сильней хочется умереть… просто представляешь, как закроешь глаза, уснёшь и больше не проснёшься… только уснуть трудно – из-за сильной дрожи… смотришь на перерезанную руку, и видишь, как оттуда будто нити в ванную выползает алая кровь… я помню, как, пролежав в ванной целый час, поняла, что не умру, что раны слишком поверхностные. Я помню, как отчаянно пыталась распилить кожу, чтобы достать до запрятанных вен… но мерзкий подкожный жир, который пузырьками начинает выглядывать из-под кожи, вызывает позывы жуткой тошноты… Мне пришлось остановиться. Шатаясь, и чуть не упав в ванной (кто знает, может, я могла бы поскользнуться, удариться головой и утонуть? Но этого не произошло, к сожалению…), я взяла полотенце, закуталась, спустила кровавую воду и пошла к маме, зажав руку туалетной бумагой, промокшей насквозь красной жидкостью… Потом слёзы, телефон, скорая помощь, врачи, бинты, психиатры, допросы, крики, угрозы, тяжесть, опустошённость… жуткий осадок…
Страшные воспоминания… но, я смогла бы всё это повторить, если бы знала на все 100%, что не выживу… что этот мир, наконец, отпустит меня… казалось бы, чего мне стоит сейчас же пойти и выпрыгнуть с крыши? Но мысли – а если выживу? Что ждёт меня? Маму? – сорванный отпуск, слёзы, врачи, больница… и в итоге – психиатрическая лечебница номер 17… антидепрессанты, решётка в окне, жёсткая койка в углу… белые стены, грязный потолок… я так не хочу. Я боюсь не того, что будет больно умирать, разбитой об асфальт там, внизу, а того, что я всё-таки выживу… а что, если я стану инвалидом? Тогда мне будет ещё хуже, чем сейчас… я этого не хочу, я просто хочу умереть… Господи, ну почему мне нельзя умереть? Почему они заставляют меня жить, когда я так этого не хочу? Почему я не могу просто уйти? Ну почему?

Пожалуйста… ну, можно я умру..?.................................................