Настроение сейчас - очередной поток сознания...последняя глава улисса)

надо работать-работать-работать..а я сижу и трачу время на пустые мысли..глупо..почему я все делаю так глупо? в моей жизни все глупо...
пока показывала И. мой город подумала, что я идиотка, так как оставила все это..ради чего? ради комнаты в общаге 10 кв.м. на двух человек? вместо огромной 4-х комнатной кваритры, где можно заблудится....кухня на 5 человек с электрической плиточкой с двумя комфорками- спиральками вместо полностью экипированной кухни...глупо... да у меня там ничего нет, я никто там! а тут..тут у меня Мама и Папа, тут у меня Хорошее образование, Родители, машина, все блага жизни...а там? Свобода...Да какая нахрен свобода? и горбачусь в универе, чтобы потом быть кем?
Ученым? смешно, я не создана для науки.. Учителем? еще смешнее, я не проживу на зарплату учителя и я не хочу вся жизнь бегать по ученикам, преподавать французский язык...Переводчиком? там у меня нет Мамы и Папы, которые устроят меня на эту работу, а просто так такие должности не раздаются..да у меня даже прописки там нет... в лучшем случае буду продавать путевки в турфирме, или принимать туристов в гостинице...я оторвалась от своей земли, я чужая там и уже не смогу вернутся сюда...куда дальше меня понесет? не знаю...
хоть бы замуж выйти, чтоли..я бы была хорошей женой, мамой...как говорится, мой факультет готовит в первую очередь Жен, а не лингвистов...знала бы я об этом 4 года назад...4 года..
или уехать бы к морю..как же я мечтаю о море..моя главная мечта- море, свежий, соленый воздух по утрам, прогулки по побережью, босиком, под шелест волн и ветер, взъерошивший волосы...наверное, после таких утр я смогла бы весь день работать в хорошем настроении)))
все лучше, чем просыпаться рядом с человеком, который ублажает твое тело, делает все, чтобы мои женские гормоны вырабатывались как надо, но убивает мой мозг, он засушивает его, а я не могу жить только половыми органами...мне надо Думать.
когда я буду жить у моря я создам что-то... что-то такое, что наконец-то покажет мне, кто я на самом деле...
вчера мама сказала, что И. и А. смотрят на меня с уважением.. сомневаюсь..мне кажется, что они видят во мне глупую девочку...хотя это наверное после того, что М. уже 1.5 года внушает мне это...я тупею...
я не хочу писать красивых слов о нем..
пиисать, что "родинки на моем запястье образуют первую букву его имени" или "хочу проснуться насквозь помятая твоими поцелуями" (последнее меня очень посмешило...хм.. да, я часто нажимаю кнопочку "случайный" и копаюсь в чужих жизнях, знаю, что это не очень-то прилично, но жутко интересно)
я хочу только написать, что я хочу уйти, но боюсь...боюсь остаться одна, боюсь, что он просто так не отпустит меня, мне кажется, что он сможет ударить меня, а на меня никогда никто не поднимал руку, боюсь, что он сделает что-нибудь с собой, он никогда не простит мне этого, боюсь, что никто не будет приходить и обновлять мой антивирус... глупо... все глупо... поток сознания... надо же его куда-то выливать...
страшно, что кто-то знакомый прочитает все это.. если м. узнает, что я пишу о нем, он убъет меня.. я не шучу.. он злой человек. в нем много отрицательного, агрессивного.. он не сможет справится...либо меня, либо себя...
ужасно.. надо получить диплом, а сил уже нет.. какие-то сверхчеловеческие нагрузки... но еще пол года и он мой... я получу его, чего бы это ни стоило. пусть он будет не красный, как хотелось, пусть в нем будет пара-тройка удв, плевать, главное-получить его...
мысли, мысли, успокойтесь... надо работать-работать-работать...теорграмм ждет меня...

[303x500]