Брюнетки и блондинки бывают одиноки…

Теперь брюнетка. «Жгучая» Возвращаюсь домой с победой, везу добычу в виде надписи «отл» в зачетке с подписью М.К. Сабонеевой, а это, между прочим, большая честь!! Настоящая Победа
Еду в полупустой электричке, развалившись на три кресла, думаю о мелочах. О мужчине, сидящим за мной (сначала я села рядом с ним и он стал пристально меня рассматривать, я пересела на свободное место, я хоть и одинока, но хватит с меня электрических знакомств).

Думаю о том, что у Миши красивый нос, а у Толика классное мягкое пальто и небрежная челка, такая о которой обычно поют в песнях. Думая о том, что слушаю классную старую песню Свет твоей любви…не суждено было счастье разделить вдвоем, свет твоей любви навсегда в моих слезах…

Думаю о том, что Дашка би-сексуал. Странно жить в одной квартире впятером и знать, что одна из вас вроде как почти парень.

Думаю о том, что пора прекращать ставить многоточия, надо ставить точки. Вот всегда так в моей жизни, наставлю многоточий, неопределенностей, а потом мучаюсь. Лена встретила меня фразой: Почему ты не бросила Мишу? А я и не знаю…а как я его брошу? Думаешь, это так легко? Да совсем это не легко! Я все-таки полтора года с этим человеком…тем более, что у него ТАКОЙ нос

Дашка красиво пишет о своей девушке.она вообще красиво пишет. Строчка «Внутри меня тысячи конфеток шипучка шепчут об одном.» меня покарила. Меня в последнее время легко покорить.

Леша покорил меня своей любознательностью. Леша. Моя мечта. Несбыточная. Настолько недосягаемый, что даже фраза о колокольчиках, которую я два дня вынашивала, чтобы отправить ему, показалась мне ничтожно глупой в последний момент перед нажатием на enter.

Балуясь с веб камерой думаю, что надо бы включить фильм. Или сходить покурить. Да, я стала курить. Знаю что глупо, но сейчас хочется. Чувствую, что на долго. Потом расхочется, я знаю. А пока прячась от Лены, Миши и мамы курю. Только на голодный желудок не хочется…

Думаю-думаю- думаю…

Думаю о том, чтобы показать всем смешную рекламу левис 2000

Настроение сейчас - очередной поток сознания...последняя глава улисса)

надо работать-работать-работать..а я сижу и трачу время на пустые мысли..глупо..почему я все делаю так глупо? в моей жизни все глупо...
пока показывала И. мой город подумала, что я идиотка, так как оставила все это..ради чего? ради комнаты в общаге 10 кв.м. на двух человек? вместо огромной 4-х комнатной кваритры, где можно заблудится....кухня на 5 человек с электрической плиточкой с двумя комфорками- спиральками вместо полностью экипированной кухни...глупо... да у меня там ничего нет, я никто там! а тут..тут у меня Мама и Папа, тут у меня Хорошее образование, Родители, машина, все блага жизни...а там? Свобода...Да какая нахрен свобода? и горбачусь в универе, чтобы потом быть кем?
Ученым? смешно, я не создана для науки.. Учителем? еще смешнее, я не проживу на зарплату учителя и я не хочу вся жизнь бегать по ученикам, преподавать французский язык...Переводчиком? там у меня нет Мамы и Папы, которые устроят меня на эту работу, а просто так такие должности не раздаются..да у меня даже прописки там нет... в лучшем случае буду продавать путевки в турфирме, или принимать туристов в гостинице...я оторвалась от своей земли, я чужая там и уже не смогу вернутся сюда...куда дальше меня понесет? не знаю...
хоть бы замуж выйти, чтоли..я бы была хорошей женой, мамой...как говорится, мой факультет готовит в первую очередь Жен, а не лингвистов...знала бы я об этом 4 года назад...4 года..
или уехать бы к морю..как же я мечтаю о море..моя главная мечта- море, свежий, соленый воздух по утрам, прогулки по побережью, босиком, под шелест волн и ветер, взъерошивший волосы...наверное, после таких утр я смогла бы весь день работать в хорошем настроении)))
все лучше, чем просыпаться рядом с человеком, который ублажает твое тело, делает все, чтобы мои женские гормоны вырабатывались как надо, но убивает мой мозг, он засушивает его, а я не могу жить только половыми органами...мне надо Думать.
когда я буду жить у моря я создам что-то... что-то такое, что наконец-то покажет мне, кто я на самом деле...
вчера мама сказала, что И. и А. смотрят на меня с уважением.. сомневаюсь..мне кажется, что они видят во мне глупую девочку...хотя это наверное после того, что М. уже 1.5 года внушает мне это...я тупею...
я не хочу писать красивых слов о нем..
пиисать, что "родинки на моем запястье образуют первую букву его имени" или "хочу проснуться насквозь помятая твоими поцелуями" (последнее меня очень посмешило...хм.. да, я часто нажимаю кнопочку "случайный" и копаюсь в чужих жизнях, знаю, что это не очень-то прилично, но жутко интересно)
я хочу только написать, что я хочу уйти, но боюсь...боюсь остаться одна, боюсь, что он просто так не отпустит меня, мне кажется, что он сможет ударить меня, а на меня никогда никто не поднимал руку, боюсь, что он сделает что-нибудь с собой, он никогда не простит мне этого, боюсь, что никто не будет приходить и обновлять мой антивирус... глупо... все глупо... поток сознания... надо же его куда-то выливать...
страшно, что кто-то знакомый прочитает все это.. если м. узнает, что я пишу о нем, он убъет меня.. я не шучу.. он злой человек. в нем много отрицательного, агрессивного.. он не сможет справится...либо меня, либо себя...
ужасно.. надо получить диплом, а сил уже нет.. какие-то сверхчеловеческие нагрузки... но еще пол года и он мой... я получу его, чего бы это ни стоило. пусть он будет не красный, как хотелось, пусть в нем будет пара-тройка удв, плевать, главное-получить его...
мысли, мысли, успокойтесь... надо работать-работать-работать...теорграмм ждет меня...

[303x500]

ладно,все прошло ок) он не приставал ко мне, единственное приближение ко мне было когда он поцеловал меня в щечку на прощание..наверное он был разочарован тем, что я очень категорично положила его в другую комнату, даже без намека на что-либо..он, скорее всего на что-то расчитывал..а я нет, я не хочу...он приехал с другом , очень милый молодой человек, я рада, что он взял его с собой, вдвоем с ним мы бы стухли, а так очень даже забавно все получилось...маме они понравились очень, я рада..вот..главное теперь, чтобы миша ничего не узнал...надеюсь...

я дура..зачем я позвола большакова в гости??? все моя мамочка,ей спокойно не живется..позови,позови,интересно же...ну я и позвола..теперь вот жду..мама заставила убрать все фотки с мишкой из комнаты...мерзость какая...ладно, он только что позвонил, что приехал...пойду открывать дверь...фак...

Она мало спит. Уже давно. Сон стал лишней опцией ее организма. То, что она видит, после нескольких суток без сна не поддается описанию. Но хуже всего спать после долгой бессонницы. Неизбежна головна боль, плохое настроение и рычание.. рычание- то, за что она себя не любит, но она рычит. Это не звуки, это манера речи. Грубость, резкость, вредность. Все обостряется после сна. А до сна? В последние часы-аппатия…а до апатии- спокойствие.
Она любит. Любит его за все. За его характер, за его глупости, за его красоту, за его рыжие волосы и за его манеру говорить «Я люблю тебя» так нежно, на ушко, но совершенно в неподходящее время…он вообще многое делает в неподходящее время.а еще он вампир. Иногда он вытягивает их нее все соки. Иногда из других.
Они ругаются. Они ругаются и мирятся. Неизменно. Все зависит от временного промежутка, но они мирятся…Она очень боится, когда он говорит «Ты испытываешь мое терпение», а он паникует, когда она рычит. Вообще-то они идеально подходят друг другу. Красивые, похожие. Ее платье подбирается в цвет его галстука. На вечеринке они всегда одеты в одном стиле и цвете, чтобы ни у кого не возникало сомнения, что они вместе, даже когда она обнимается с его лучшим другом, а он танцует с парой явно «голодных» девушек. Они одно целое.
Но у них есть тайны. У него о прошлом, у нее о будущем. Он мало говорит о том, что он делал раньше, а она хочет уехать. Уехать не от него, а от усталости, от проблем и дождей. Но боится сказать ему. А еще иногда она пьет кофе с другими. А он с другими иногда пьет…Но об этом они тоже не говорят. Они говорят о глупостях…

я ненавижу ревность. это самое отвратительное свойство человеческой натуры. он постоянно ревнует. постоянно напоминает мне о том случае с большаковым. вообще пилит меня. занудствует. обижается, когда я говорю, чтобы он перестал...поругались сегодня. оба ни с того ни с сего стали предъявлять притензии, пустые, глупые...бред...

Завтра ночью я улетаю в Тунис. на маленький остров около южного побережья этой прекрасной страны. я очень боюсь перелета после всех дурацких предсказаний, которые были сделаны мне по-поводу авиакатастрофы в 20 лет. миша уговаривает бросить все и не лететь,но я не могу. как я объясню? я попыталась отговорить маму, говоря, что я не хочу лететь, что нет денег и тд и тп, но ничего не помогло, она уперлась в свое: хочу в тунис и точка. я думаю, что все будет хорошо, потому что все уже тысячу раз изменилось, я уверена, что я уже смогла изменить свою судьбу. когда мне первый раз это предсказали, я испугалась, во второй раз подумала, что мне все равно нечего терять, а сейчас перед полетом я понимаю, что мне есть что терять. я люблю мишку. очень-очень-очень люблю его. все мои заморочки и задумки прошли. я просто люблю его. всем сердцем. я не хочу, чтобы сейчас, когда я наконец-то могу подарить ему столько счастья, я принесла ему такое горе....он не заслуживает этого...никто этого не заслуживает. как они будут жить без нас? папочка? Стасик? бабушка и дедушка? я всех очень люблю...пусть я не всегда могу уделить достаточно внимания всем, но я всех очень люблю. у меня самая замечательная семья в мире! мой папа всегда готов на все ради нас, он великолепный человек, у него золотые руки, он очень добрый, работящий и умный. мои бабушка и дедушка- идеальные люди: веселые, крепкие, мудрые. я только мечтаю о том, чтобы дожить до их лет и сохранить такой чудесный характер. конечно, хочется, чтобы им жилось легче, я постараюсь сделать все, что в моих силах...еще годик и я начну работать, буду помогать им...Стасик всегда был для меня высшим божеством. Старший брат. всегда переживала его неудачи, обожала его, уважала и немного боялась. он мой лучший друг, самый близкий и родной...мы всегда будем вместе, будем поддержкой друг для друга, чтобы не случилось. очень хочу, чтобы у него все сложилось хорошо в жизни, он этого достоин:)
а еще у меня замечателньые друзья...и вообще у меня замечательная жизнь и, я надеюсь, будет замечателньый отдых и замечательные фотографии, которые я успешно привезу и сохраню до глубокой старости:)

Страдаю фигней... выщипывала брови и выщипала правую больше чем левую, теперь она у меня короче и уже))) но я не хочу, чтобы левая была такой же короткой и узкой, поэтому они у меня теперь разные:))) ббБбугага))) мама говорит в таких случаях (замечу, что я довольно часто так делаю) что я похожа на клоунессу))) ну и пофиг...
никак не могу взять себя в руки. туплю. надо писать работу и готовиться к экзамену, а я дурачусь с псом, откармливаю его и гуляю с ним постоянно, сижу в контакте и слушаю Браво, пританцовывая и подпевая. Я ОДНА)) меня никто не видит, кроме песика, но он танцует со мной и никому ничего не расскажет)))
вру двум мужчинам. одному, что у меня кроме него никого нет, другому, что у меня вообще никого нет))) блямс...
кошка сегодня поймала птицу на балконе и съела ее, остались только крылья на ковре в гостинной. мне пришлось их выкидывать. это было ужасно.выкидывать недоеденные крылья. куда она дела голову? неужели тоже съела????бррРррр..

докатились...я теперь не только ночую где угодно, но теперь могу принимать душ в чужом доме. пару лет назад меня бы от одной мысли об этом вывернуло. чужая ванна, хз кто там и что делал...бРрр...негигиенично...а теперь это впорядке вещей...общага убивает во мне Человека.
я нашла у себя первые морщины!!! ужасно...какой идиот повесил в лифте зеркало??? все настроение утром испортило, когда возвращаясь домой я улыбнулась своему отражению, а там морщинки...хочу кушать, а мне лень встать и приготовить что-нибудь...вообще, после таких ночей надо спать весь день.
а еще я врушка. наглая, мерзкая и отвратительная врушка. Илья теперь записан у меня в телефоне как Инна, а я говорю, что "ночевала у Сашеньки"...бред...врушка-врушка-врушка-врушка.

иногда мне хочется все бросить и исчезнуть из жизни некоторых людей. войти в жизнь к одним и уйти из жизни других. но как-то все не выходит))) не получается исчезнуть незаметно. такие "выходки" влекут за собой недовольства, претензии, иногда угрозы, иногда сопли. пожалуй, было в моей жизни все. только руку на меня никто и никогда не поднимал. и не поднимет. это исключено.сейчас я хочу помочь ожному человеку и себе за компанию и сделать нашу жизнь лучше. но тем самым я испорчу жизнь еще одному человеку. я не могу этого сделать. ну не могу я от него уйти и все. я понимаю,что обманывать его отвратительно, понимаю, что он все чувствует, но не могу ничего с собой сдлеать. одна моя подруга сказала "есть люди, которые вызывают резко отрицательные эмоции, есть люди, мгновенно отталкивающие от себя, а он никаких эмоций не вызывает, он вообще никакой." да, он никакой. но за это я его и любила. за то, что с ним мне не надо никем быть. правда, я устаю от этого его "никакизма"))) на следующей неделе встречаюсь с Ильей. уже договорились, но я еще не придумала, что сказать мише. скажу, что пошла с ксю. хотя, ксю может и правда пойдет с нами. было бы здорово. если бы мы поехали кататься на роликах в четвером я, ксю, рома и илья. правда, роме не понравился илья. но рома может и не поедет, я ему, кажется, тоже не нравлюсь)))не знаю. вообще, о чем я думаю? у меня сессия, несданный зачет и впереди экзамен при одной мысли о котором меня бросает в дрож.но когда я думаю об илье, мне становится легче. главное- не думать о мише, чтобы не становилось тяжелее...ужасная ситуация. не думала,что когда-нибудь в ней окажусь. это так мерзко. я не могу терпеть его прикосновения, не помню, когда последний раз целовала его...серьезно, не помню, чтобы мы целовались со втроника. сегодня воскресенье. я молчу про секс. его у нас в принципе нет. только по особым праздникам.бред.полнейший бред. хочу позвать Илью в гости, но боюсь ,что это его напряжет. хочу,чтобы он отдохнул иему стало легче, хочу помочь ему. он хороший. сегодня показала маме его фотографии. мама с возмущением сказала "Чего ты хлопаешь? нашла себе какого-то ханурика, упустишь такого мужчину!!!он же красивый, интересный, ну не высокий,ну и ладно, зато очень обоятельный" мда..я конечно знаю, что Миша не нравится маме, но каждый раз слыша это удивляюсь.

я снова с ним. уже несколько месяцев. уже несколько месяцев я медленно наступаю на теже грабли. сначала я была рада тому, что ушла, были надежды, были стремления, были возможности.но потом я решила свернуть и пойти по самому легкому пути,забыв,что так делать нельзя. нельзя возвращаться, нельзя,нельзя, нельзя. а я вернулась. конечно, еще месяца три я была счастлива. а теперь снова скучно. такое чувство, что у нас тридцать лет совместной жизни за плечами, поэтому нам уже бывает не о чем поговорить..мне опять становится скучно...он не удовлетворяет ни мой мозг, ни мое тело,что тоже немаловажно. опять копится недовольство и флажок "я не люблю тебя" опять предательски выпрыгивает из моих зрачков. нет, только не сейчас, еще немного, до лета, а там видно будет...как страшно. страшно, что все опять повториться. что делать, что делать, что делать..паника...нет, не место панике, надо быть спокойной и все пустить по течению, куда-нибудь выплыву...

хочу написать сказку. увсех сказки про принца и принцессу,а моя будет про флейтистку и трамбониста....должно быть очень мило

первое января. я недочеловек. я разбита на атомы. я начинаю новую жизнь а новом году. я открываю окно и проветриваю комнату. вылетает все старое и ненужное. я избавлюсь от вредных привычек и лени в этом году. в прошлом году я избавилась от него. но он никак не может с этим смириться. он ужасен. он достает меня, мои друзей, моих родителей. у него нет стоп-крана, никаких барьеров, нет мозга. я не знаю, как длолго еще это продлиться, но во мне не осталось ничего к нему, совершенно. я живу новыми надеждами, новыми людьми, мне не нужна рухлядь прошлых отношений.я новый человек. пусть пока и недочеловек, но это пройдет второго января. я человек, который видит цель и не видит препятствий. я загадала самое сокровенное желание под бой курантов.я человек в разноцветных часах своч и в пестрым шелковом платье. я человек, который играет на флейте и верит в сказку.я обречена на успех. я не уверена, что переживу этот год, но я знаю, что он будет счастливым для меня.в любом случае.

а может все-таки люблю??? как можно любить этого глупого, несообразительного, скучного человека? как?? но как-то я ведь его любила. любила его несколько месяцев...а теперь уже несколько месяцев просто терплю...а может это и есть "любовь" совсем не заоблочное, окрыляющее чувство, а тупая привязанность и каждодневное закрывание глаза на недостатки...во мне же тоже куча минусов..я вредная, непредсказуемая, сама не знаю,чего хочу, иногда неадекватно реагирую на происходящее...может все-таки люблю??? мы не виделись три дня. я, наверное, даже соскучилась.чуть-чуть...совсем чуть-чуть...сегодня мне снился человек, который родился с ним в один день и с которым мы встречались два года назад...мой "предбывший"))) мне снилось,как он со мной разговаривает и в этом разговоре было все то, от чего меня воротило...они очень похожи...скорпионы...я овен, я- огонь,а они - вода, они меня гасят...но я не могу сказать ему, что больш не люблю..я слишком нужна ему... мы в ответе за тех...

моя жизнь состоит из кирпичей цвета "я хочу жить с ним" и кирпичей цвета "я не хочу иметь с ним ничего общего". Эти кирпичи я постепенно складываю в стену, а потом бьюсь об нее головой. все зависит от того,кирпичей какого цвета я выбью больше. а может я просто разобью голову? и появится табличка "lose" как в старых играх на приставках...что-то вроде "Марио"...вот только каски у меня нет...и жизни запасной...и еще я не мужик.а еще я запуталась...я глапая,запутавшаяся девочка...я хочу вырваться из этой глупости,из сетей идиотизма и серости,мне нужен воздух,свжий воздух,хотябы глаток...только кто сможет дать мне этот глаток?какой ветер? Сирокко или Бора?..

p.s. я поняла,что больше его не люлю. это конец.

ах, детка, как же болит мое сердце..
болит? отчего?
если б я знал, я б нашел лучшего в мире лекаря, хотя вряд ли он бы помог мне..
но сердце же не может болеть просто так. должна быть причина.
хм..причина...детка, причина-это всего лишь отговорка, которую люди придумывают для успокоения себя и других. причина, детка,- ничто. причина может быть огромной, может быть ничтожно мала, да ее может совсем не быть, детка...понимаешь??
нет, не понимаю.
и я не понимаю.
не понимаю.
понимаю:
немая
не моя
любовь.

скупили пол Икеи)) теперь у меня есть желтый прикроватный коврик, жестяные баночки для чая и розовый бегемотик)))))и деревянные лопаточки))))и мисочки..и.и..и..и...все-таки это рай. столько всего красивого, милого, сразу хочется иметь мужа, квартиру и ребенка.ребенка. хочу ребенка.хм...лучьше трех.

Настроение сейчас - наипрекрастнейшее

Я больше не люблю его! Я совершенно свободна! Наконец-то я поняла это!
Идем по улице и я думаю: «все, я больше его не люблю» смотрю на него и думаю «как же здорово, что я больше тебя не люблю!» прощаюсь и говорю себе «я точно его не люблю.»
И сердце больше не ноет, и в нем снова свободное место)) на вашем диске с появилась тысяча миллионов гигабайт свободного места. Вот радость-то…а как было раньше:
Идем по улице, и я думаю «за что ты меня не любишь???». Смотрю на него и думаю «а может все-таки любишь???? ну скажи, ну пожааалуйста, скажи хоть слово о чувствах….» а он не говорил не слова о том, как он ко мне относится…подруга…и все…рассказывал про своих девчонок, а я слушала, давала советы, как лучше поступить, и кипела-кипела-кипела…но советы давала добросовестно, хорошие советы, надеюсь, они ему помогли. Потом стояли у подъезда, прощались, и я мечтала: «вот сейчас обнимет и скажет: «давай опять будем вместе…» а он улыбался и говорил: «пока», разворачивался и уходил…Сколько раз он вот так уходил…И сейчас также уходит, но я теперь, когда захожу в подъезд не съеживаюсь и не сжимаюсь от слез, а улыбаюсь. Улыбаюсь мысли о том, что больше не люблю его, не завишу от него. Это так здорово...мы так давно знаем друг-друга и вот я могу с уверенностью сказать НЕ ЛЮБЛЮ. Я и раньше это говорила, сначала я и правда так думала, а потом…Зато теперь могу поставить точку в этой истории и жить дальше, Любить другого, надеюсь, не безответно)))

сегодня провели битву с тараканами....не на жизнь, а на смерть, правда пока непонятно на чью смерть...эти существа стали выползать со всех щелей и атаковать нас!!! звезные войны отдыхают)
представте себе картину: по стене ползет таракан, а я обвожу его мелком в кружок...разве это нормально??? но терпеть это больше было невозможно. все дело в том, что живу я в общежитии, весь год провела в относительно чистой комнате, а неделю назад там начался ремонт и нас переселили к девочкам с тайвани.глагола "убирать" в их языке, видимо, не существует, поэтому тараканов у нас оказалось много, просто до тошноты много...вот и решили мы затеять битву...видимо зря, тк теперь толпы тараканов, выползли изо всех щелей и пытаются атаковать свободные от дихлофоса пространства, а именно: нашу комнату и ванну...страшно. очень страшно. о, соседка громко закричала в ванной, наверно, на нее напали....бе...решили, что спать будем, привесив на дверь лампу,и наблюдая, чтобы никто не заполз к нам. СПАСИТЕ...если завтра я не приду, знайте,меня съели тараканы....

В колонках играет - мультfильмы
Настроение сейчас - уставшее

я решила вернуться сюда)) перечитала первые записи и смеялась, иногда грустила, вспомнила что-то такое, что уже напрочь забыла...интересное кино....сегодня сдала Французский!! вся летала от радости!! просто мега клева))) а еще я одинок...жудко одинок... да-да, ЭТО НАМЕК)))хихик..а еще я не выспался...тк уже несколько дней сплю по 6 часов...вывод:я усталый,одинокий студент, сдавший экзамен по французскому0)))