Мля... Больше сказать нечего... Не пойму что со мной...
Начну с начала, пожалуй... Может разберусь хоть тут.
21 августа я уехала в турне по гостям... Помню тот день. Помню, потому что именно тогда узнала одну новость, которая никак не укладывается у меня в голове. Смс. Я даже ответила не сразу, не знала что сказать. Да и после написала какую-то чушь... Лучше бы не писала вообще ничего. Да, ничего. Но я написала. И зачем? Ладно, не важно... Когда вечером ехала в гости, все как в тумане... Просто сидела. Была уже ночь. Я смотрела в окошко. Смотрела как свет фар выхватывал кусочки дороги, которые спустя мгновение снова погружались в мрак... И мысли мои туда же... Как же плохо мне было. Будто умерла часть моей души. И сейчас сижу, вспоминаю, а внутри чего-то не хватает, пустота... Словами не передать - как же жаль.
Следующее воспоминание, как я сижу на ступеньках дома, полночь, в десяти шагах от меня на привязи бродит собака, черная такая, и скулит... У меня прям все струнки души напряглись, и так хотелось сесть с ней рядом, погладить... А по коже мурашки, я ведь в юбке сижу. Рядом сестра, хочет понять, а мне так сложно рассказать, так больно, и не решаюсь, хотя понимаю, что надо, что станет легче... Но. Потом собрались зайти в дом, там все ждут. Я забыла, что дверной косяк там очень низкий, не пригнулась и очень больно ударилась головой. Сначала шок, я даже не сразу поняла что это было, вся в своих мыслях... И вдруг стало так обидно. И головная боль была ни при чем. Хотя со стороны могло показаться, что плакать я начала от того, что ударилась... Сначала просто привела, потом отвернулась, глаза заволокло туманом, и по щеке соскользнула первая слезинка. Мысли все не оставляли в покое. Было такое ощущение, что существую только я и они... И что я так буду сидеть на ступеньках, думать обо всем этом целую вечность... Алина меня обняла, обняла так, как может обнять только сестра. Мне почему-то стало еще тоскливее... Так всегда бывает, когда тебя начинают жалеть. Я плакала, а потом все ей рассказала. И стало легче, правда. Я вытерла лицо от слез, даже стала улыбаться. Не потому что мне этого хотелось, нет. Это, кстати, отвратительно: когда улыбаешься, внешне на моем лице была улыбка, и не было больше слез, а внутри все сжимается... и надо бы плакать, но не могу. Я ведь улыбаюсь. Даже и сейчас не понимаю что тогда было. Такого раньше не было. Никогда. Это очень тяжело.
Прошло время. Но пустота осталась. И главное я знаю, что ничего не вернешь, что не будет того, что было. Тяжело терять. Всегда.