сегодня день рождения моей мамочки!!! Очень люблю ее!!!
Во всю идет подготовка к дню учителя, сегодня домой пришла только в шестом часу, завтра вообще наверное заночую в гимназии. )) мило.
Там еще кучу дел надо переделать... ууу...
все, ушла делать домашку на завтра. Уроки никто не отменял, к сожалению... Кстати, на день самоуправления я еще и английский вести буду у 7г класса. Кул. Завтра надо подойти к их реальной училке и узнать что они проходят.

Начиталась всего всякого грустного... Настроение опять ниже плинтуса...
Погода не очень, но это еще ничего...
Что-то у меня слишком затяжная депрессия, такого давно не было, я прям сама удивляюсь... Не могу так больше. И не хочу.

Новость вчерашнего дня: мой друг расстался со своей девушкой. Теперь у него депрессия. Сегодня я его не видела. Даже не говорили с ним еще. Бля, весь мир рушится.

Слово дня, недели, месяца: крах.

Почему говорят, что мечты начинают сбываться, когда о них уже забывают и перестают ждать их исполнения? Я начинаю в это верить. Но почему так?
Действительно, даже создать мир легче, чем понять его.

Еще скоро день учителя. И все что с ним связано. Надо кучу всего сделать за оставшиеся три дня. Сегодня проводили собрание. Сначала в кабинете директора, потом у Эллы. Завтра будем собирать псевдо-классных руковолителей, чтобы загрузить их по полной, ибо самим нех все делать. Пусть они тоже понапрягаются.

В субботу мы отдыхаем. Никаких эмоций эта новость не вызывает. Вообще. Ну и что мне даст этот несчастный выходной? Ну высплюсь я... А дальше что? Делать все равно нечего, буду сходить с ума. Лучше уж в школу тогда, там хоть нас трясут. Дома - скука. Застой.

И вообще у меня боязнь перед будущим. Последний год мы в школе, под крылышком у родителей. Сдадим экзамены, поступим (надеюсь), разъедемся кто куда, все - взрослая жизнь. Я боюсь. Не хочу перемен. Все это будет ужасно. Я себя заранее готовлю к тому, что нет ничего вечного, что с друзьями придется распрощаться, что неизвестно будем ли мы дальше общаться, куда мы все разъедемся, что с нами вообще будет дальше??? Столько вопросов, ответить на которые можем только мы сами, но для этого должно пройти время.
В последнее время постоянно об этом думаю: дома, в школе, на улице. И не важно, что я при этом делаю. Как от мыслей избавиться? Я хочу, но не могу. От этого становится еще тяжелее.
То же самое при общении с друзьями. Стою с другом. Говорим. А я все думаю, что вот мы сейчас вместе, мы друзья, а потом что? Не хочу его терять. Не могу представить себе этого. Смотрю на него, ничего не могу сказать. Иногда даже в глаза посмотреть не могу, потому что сразу хочется плакать. Но не хочу плакать при нем, не хочу, чтобы он видел. Он меня обнимает, а я снова расклеиваюсь, хочется всегда быть рядом с ним. Надо что-то с этим делать. Наверное я просто истеричка. Это так глупо. Кажется, что и грустить не из-за чего. А мне больно. И тяжело. Ненавижу себя за этй слабость. Надо быть сильной. Сейчас.

Все. Ушла

Иногда скука приносит пользу. Например, сегодня. После 14:00 абсолютно никаких дел, никаких планов - я настолько обезумела от скуки, что села за уроки. Даже не думала этого делать, завтра ведь воскресенье, целый свободный день, когда можно переделать всякие разные дела, в том числе и уроки... А я вот в субботу сделала все на понедельник. Чем заняться завтра? Надеюсь, погода порадует.
А вообще я реально схожу с ума. Это на полном серьезе. Похоже на депрессию, да, наверное... Короче, если так будет дальше, - это очень плохо.

1.Пешком пройти несколько километров подряд - +
2.Прыгнуть в воду с пирса - +
3.Влюбиться до безумия - +
4.Радикально изменить прическу и цвет волос - +-
5.Болтать по телефону больше часа подряд - +++
6.Получить "нож" в спину от друга - -
7.Сделать милую безделушку - +
8.Встретить рассвет в 5 утра - +
9.Пытаться сдоХнуть - -
10.Случайно найти в НЕТЕ реального знакомого - +
11.Сыграть в школьном спектакле самую глупую роль - -
12.Побывать на волоске от смерти - -
13.Быть застуканным в не нужном месте в не нужное время - +
14.Придумать своего мультяшного персонажа - -
15.Переболеть чем-то с угрозой для жизни - -
16.Пропасть на несколько дней - +-
17.Чуть не сдохнуть - -
18.Показать зад и т.д. и т.п. на людях - -
19.Найти очень ценную вещь - -
20.Убить животное - -
21.Написать крупную прозу - -
22.Сделать что-то за что и сейчас стыдно - -
23.Сесть на диету - -
24.В порыве ярости что-нибудь разбить - +
25.Безответно влюбиться не в того, в кого надо - +
26.Иметь связь с человеком того же пола - ?
27.Подраться из-за любимого человека - -
28.Отдать кому-то свои харчи - +
29.Совершить преступление - -
30.Скинуть телик с окна - -
31.Шпионить за кем-то - +
32.ОбЖЖЖеЧ каво-та - +
33.Сочинить девиз и повесить его на дверь,стену - +
34.Вырастить цветок - +
35.Почувствовать себя симпатичнее всех - +
36.Получить сотрясение мозга - +
37.Плюнуть в лицо человеку - -
38.Подарить кому-то мягкую игрушку - -
39.Принять душ вместе с другом - -
40.Вешать плакаты на стенку - +
41.Испугаться до нервного тика - +
42.Сочинить песню - -
43.Не спать целую ночь - +++
44.Увидеть и услышать то, чего не может быть - +
45.Остаться без копейки в кармане - +
46.Во время дождя вымокнуть до нитки - +
47.Заняться дайвингом - +
48.Сняться в порно фильме - -
49.Умыться мАчОй - -
50.Завести дневник на Liveinternet.ru - +

гулять хочу... не могу... а на улице дождь, ну как такое может быть??? у меня просто не укладывается в голове... а через 2 дня вообще снег обещают! Так что нас тут заметет... все, настроение у меня паршивое... пойду сходить с ума.

Школа, надо сказать, достала уже по полной программе... Но это нормально ))
Сегодня у нас первый день холодно, весь день идет дождь, все никак не может закончиться...
А завтра в обед едем на СОК всей параллелью, повеселимся... Последний год все-таки вместе, все об этом знают, отношения изменились немного... Все всё понимают, но вслух об этом почти не говорят... Только иногда.
Сегодня целых полтора часа мастерили с Ксюхой никому, кроме нашей училки по математике, ненужные модели тетраэдра, куба и всяких других фигур. Донести бы их завтра до школы в целости и сохранности ))
Еще я постриглась. Мне нра.
Сегодня нам делали прививки от краснухи. Там такая забавная медсестра была, которая нам колола. Она мне сказала, что в нашей гимназии хорошие дети, воспитанные. И еще что она хочет к нам своего внука отдать. Приятно было слышать такие слова. Хоть мы это и знаем. Но сейчас, когда от нашей параллели многое зависит, когда по нам судят о гимназии в целом, особенно приятно слышать такие слова.
Ну все. Пойду уроки делать. Завтра по идее 3 пары, но с третьей нас отпустили (физика), так как нам еще перед отъездом на СОК надо домой забежать и переодеться. Вот такие дела... Ну а училка по физике за это с нами едет на природу )) Взаимновыгодный обмен, что называется... Как всегда.

Пы.сы. Хочу посмотреть "Парфюмера".

У меня все здорово )) ура...

Все. У меня депрессия. Все неотвратимо близится день возвращения в гребаный НУр. Полный абзац. Сказать нечего, кроме того, что глаза бы мои не видели этот город НИКОГДА. Черт, ну как же я туда вернусь? Как за партой буду сидеть? Уроки делать? Это ж все так давно было. Так давно, что кажется неправдой.
Да еще и погода там просто блеск. Два раза уже снег выпадал, ладно хоть пока тает, не ложится. Но все-таки в начале сентября снег - это даже для нашего идиотского климата слишком. Давненько такого не было. Однозначно: на мое д/р будут сугробы, чтоб их. Я прям представляю себе, как приеду в НУр. Это прям будет праздник, красный день календаря, нах.
Все. Пойду я. Буду гулять и забивать на то, что это последние деньки лета.
температура за бортом +28, солнце
до отъезда 2 дня
чмаки. то-че-ка

Вы знаете ее? Возможно… Но настоящую ЕЕ не знает никто. Почему все любят разгадывать друг друга? Все стремятся познать внутренний мир близкого человека, хотят проникнуть в душу, хотят, чтобы им доверились, хотят стать нам родными. Она тоже хотела. Хочет. Но с каждой попыткой все больше понимает, что это нереально. Все иллюзия. Когда она хочет рассказать, ей нечего сказать. Когда в душе уже нет места, ей не с кем поделиться. Так ей видится. Она так чувствует. И кто ей запретит? Некому… Иногда даже она играет в эту игру. Старается узнать кого-то, кто живет внутри другого человека. Ведь в каждом из нас, реальном, живет другой, скрытый от глаз. Она старалась, но скоро поняла, что это не имеет смысла. Зачем мы ЕГО прячем? Почему боимся тех, кто слишком хорошо нас знает, тех, кто хоть краем глаза увидел ЕГО? Они ведь так и не узнали. Ничего. А нам страшно. И ей тоже. Еще обидно… Не потому что снова не вышло – не выйдет никогда. Когда понимаешь - тяжело принять. Когда обманываешь себя – правду осознаешь еще острее. Она понимает. Уже давно. Так было надо… Нет, не ей. Судьбе, или Богу. Тому, кто пишет нам судьбу, кто раздает нам роли. Может быть, это дар. Или проклятье?
Взгляд в зеркало. Ее глаза. Зеленые. Большие. Ясные. Так часто: она в них заглядывает и не может оторваться. Они родные, они близко. Завораживает. О чем можно думать в такие моменты? Только о нем. О том, что было, что прошло, чего не вернуть, о чем теперь можно только вспоминать, жалея об ушедшем времени. Она не любит вот так жалеть. Так просто нельзя. Только не для нее. Почему? Потому что знает, что в жизни будет другое. Пусть и не то, что ей так нужно. Пусть эти воспоминания так и останутся самыми теплыми в ее душе. Пусть время будет стирать их хрупкие следы на ее сердце, и пусть они терзают ее. Она этого хочет. Все это дорого. Для нее.
О чем расскажут ее глаза? О многом. Но только тем, кто это желает. Только ему. Она, именно она, нужна ему, никто другой, лишь она, она одна. Она знает, а он еще не понял. Он не видит, она не показывает. Привычка. Спустя многие дни, года, он тоже всмотрится в то самое зеркало. В то зеркало, где безмолвно застыли два изумруда. Он ее не узнает. Для НЕГО это будет не ОНА. И это правда. Он знал не ее, он знал другую. Та, что для всех, для каждого, для папы с мамой, для подруги, для друзей, для незнакомца и прохожего, для врагов – она уйдет. Останется ОНА. И он. Она и он.
Их двое. Зеркало одно. Но им не надо большего. И слов не надо, только взгляд. Ее – печальный, ждущий, глубокий, такой родной и в то же время дикий, необузданный. Его – вопрос, мольба, тоска и страх, смятение и боль, желание и нежность. Буря чувств, которая не может разыграться, которая съедает изнутри, которую он держит, хочет отпустить, но нет, не может. Он знает, что она не принадлежит ему, не принадлежит никому. Она сама по себе. Так было всегда. Он видел ее с другими, она была с ними, но никогда не отдавала себя всю. Никогда. Боялась? Он не знал. Просто она не могла. Не может и сейчас.
Она закрывает глаза. Он не верит: такое с ней впервые. Или нет? Он не замечал, не мог заметить. Он ее совсем не знает, от этого становится холодно, сердце замирает и в груди всего один вопрос, только один: «Что дальше?». Задать его ЕЙ он не решился, знал, что ответа не получит, знал, что ответ ему не нужен. Он все знал сам. Слова им не нужны.
Она долго стояла с закрытыми глазами, будто уснула. «О чем она думает?» - хотел бы он знать. Она хотела бы рассказать.
Вдруг она резко открыла свои глаза. Зеленые. Он любил ее глаза. Всегда: при ярких лучах света, когда в них весело играют солнечные зайчики, в темноте, когда он едва их различает, в слезах, когда они становятся необыкновенно блестящими, когда по ее длинным черным ресницам медленно стекают слезинки, одна за другой. Просто им пора, они уже не могут быть внутри нее, она их отпустила. И сейчас. Глаза распахнулись, взгляд замер на нем, на его отражении в зеркале. Так было не долго, всего мгновение. Потом слеза. Откуда она? Ведь не было пелены. У нее ясные глаза. Прямо по центру, спустилась по ресницам, медленно, не спеша, словно замечая, что он не отрывает глаз, что он смотрит на нее, только на нее, потом прикоснулась к щеке, мягко, невесомо, почти неосязаемо, остановилась на миг, сверкнула бликом света от старой настольной лампы (он знал, что именно оттуда – окна были плотно занавешены, она так любила), и тихо начала прокладывать себе дорожку вниз, к ямочке на ее нежной щеке, затем к остренькому подбородку. Он протянул к ней руку, к ней и к ее слезе. Она осталась неподвижна, будто она и вовсе не плачет, будто его нет, будто нет ее самой. Никогда прежде он не видел ее такой, естественной, без игры. Она любила играть, любила иронию, да, любила. Но не теперь. Сейчас она была собой, она была рядом с ним. Он стоял и боялся. Он понимал, что боится, боится, как ребенок. Чего? Ее. Ее такой, какая она стояла перед ним в эту секунду. Когда нет игры, всегда сложнее. Нет игры – нет правил. А он привык к ним, привык, что Читать далее...

Мля... Больше сказать нечего... Не пойму что со мной...
Начну с начала, пожалуй... Может разберусь хоть тут.
21 августа я уехала в турне по гостям... Помню тот день. Помню, потому что именно тогда узнала одну новость, которая никак не укладывается у меня в голове. Смс. Я даже ответила не сразу, не знала что сказать. Да и после написала какую-то чушь... Лучше бы не писала вообще ничего. Да, ничего. Но я написала. И зачем? Ладно, не важно... Когда вечером ехала в гости, все как в тумане... Просто сидела. Была уже ночь. Я смотрела в окошко. Смотрела как свет фар выхватывал кусочки дороги, которые спустя мгновение снова погружались в мрак... И мысли мои туда же... Как же плохо мне было. Будто умерла часть моей души. И сейчас сижу, вспоминаю, а внутри чего-то не хватает, пустота... Словами не передать - как же жаль.
Следующее воспоминание, как я сижу на ступеньках дома, полночь, в десяти шагах от меня на привязи бродит собака, черная такая, и скулит... У меня прям все струнки души напряглись, и так хотелось сесть с ней рядом, погладить... А по коже мурашки, я ведь в юбке сижу. Рядом сестра, хочет понять, а мне так сложно рассказать, так больно, и не решаюсь, хотя понимаю, что надо, что станет легче... Но. Потом собрались зайти в дом, там все ждут. Я забыла, что дверной косяк там очень низкий, не пригнулась и очень больно ударилась головой. Сначала шок, я даже не сразу поняла что это было, вся в своих мыслях... И вдруг стало так обидно. И головная боль была ни при чем. Хотя со стороны могло показаться, что плакать я начала от того, что ударилась... Сначала просто привела, потом отвернулась, глаза заволокло туманом, и по щеке соскользнула первая слезинка. Мысли все не оставляли в покое. Было такое ощущение, что существую только я и они... И что я так буду сидеть на ступеньках, думать обо всем этом целую вечность... Алина меня обняла, обняла так, как может обнять только сестра. Мне почему-то стало еще тоскливее... Так всегда бывает, когда тебя начинают жалеть. Я плакала, а потом все ей рассказала. И стало легче, правда. Я вытерла лицо от слез, даже стала улыбаться. Не потому что мне этого хотелось, нет. Это, кстати, отвратительно: когда улыбаешься, внешне на моем лице была улыбка, и не было больше слез, а внутри все сжимается... и надо бы плакать, но не могу. Я ведь улыбаюсь. Даже и сейчас не понимаю что тогда было. Такого раньше не было. Никогда. Это очень тяжело.
Прошло время. Но пустота осталась. И главное я знаю, что ничего не вернешь, что не будет того, что было. Тяжело терять. Всегда.

сегодня уезжаю... все лето в разъездах прошло ))
вернусь наверное только на следующей неделе... планирую на день съездить к Сережке, Наде и Свете; потом еще на денек к Володику, Костику и Светке; где-то к четвергу-пятнице может попаду сюда (домой), ну а потом к брату на свадьбу! На выходных будем гулять 2 дня )) Эх... Что б надеть? Извечная проблема ))

а еще вчера мне друг звонил ))
приятно было его услышать...
и наконец-то я скачала любимую песенку, ну одну из любимых... Natasha Thomas "Let me show you the way"...

ЗЫ. Домой приеду 8 сентября

вчера гуляли... в полном смысле этого слова ))
сначала были в гостях у брата и его жены, у них ребенок 26 июля родился... ну и мы уже в который раз обмывали его...
а потом поехали в соседний город, там вчера был праздник... городу исполнилось 66 лет! и вот что интересно: день города там отмечали впервые... странные люди...))
праздник так себе, если честно... на выступлении Лили мы опоздали, так как приехали только около 10 вечера. И попали на каких-то рэперов местных... Постояли там, послушали... Ждали пока Лиля с раздевалки выйдет... А они там оказывается с винцом зависли... Так что прождали мы ее около часа, а то и больше... Из ДК она вылезала с окна, так как все уже было закрыто ))
Потом мы пошли искать где можно посидеть... по случаю праздника везде все занято )) Только в ИКАРЕ нашлась пара столиков... Просидели там до 2-х ночи и домой. По пути видели много свадеб... Здорово ))

Копируем в комментарий все это нагромождение слов и словосочетаний и удаляем лишние определения моей личности. Судим честно, без лести. Обид не будет. А потом переносим такой же расклад к себе. По желанию.


Удивительный человек. Бездарь. Гений. Оригинал. Слишком мрачный человек. Самый веселый из всех людей. Поэт. Чудак. Скрытый человек. Лодырь. Слишком длинноязыкий. Обломов. Страшно трудолюбивый. Самый непонятный человек. Хулиган. Тихоня. Политический преступник. Книжный червь. Анархист. Идиот. Философ. Пьяница. Младенец. Дубина. Студент прохладной жизни. Человек, который не смеется. Вертопрах. Весельчак. Сволочь. Душа-человек. Прекратите гнилую демагогию. Вот кого надо перевоспитывать. Ужасно интересный тип. Вы будете замещать воспитателя. Я хочу быть твоим товарищем. Черт знает, что у тебя на уме. Давайте, будем друзьями. Темный человек. Будем знакомы. С тобой интересно разговаривать, у меня теперь все мысли переворачиваются вверх дном. Я тебя люблю.

В колонках играет - слушаю новости ))
Настроение сейчас - норма

Вот жара на улице... Жуть просто!... Всю ночь и утром шел дождь, а ближе к обеду облака рассосались, солнышко вылезло и стало припекать!... К вечеру, то есть сейчас уже +30! Кошмар... Лучше б дождь был, я его обожаю просто...

Зато есть и хорошие новости: ходили сегодня по магазинам, присмотрели сестре новый сотовый, прикольный такой )) Вот сейчас пойдет его покупать... А я завтра хочу mp3'шник приобрести, только не знаю какой... Консультант сказал, что лучше брать SONY. Почти у всех моих друзей ириверы... Тоже вроде ничего, пашут...

А еще мы сегодня тортик купили, мой любимый )) Ням-ням..

В колонках играет - реклама на РТР
Настроение сейчас - 5 баллов

Сегодня проспала до часа... обычное уже дело )) правда было несколько попыток меня разбудить раньше, но они не увенчались успехом... у меня все-таки заслуженные каникулы, официальные...) тем более легла я вчера в пятом часу...


ну а после утреннего чая с бутербродами или завтрака, как его еще называют, мы подорвались и решили пойти в сад... давненько там не были... устроили пикник )) полдня валялись с Алинкой под яблонями, ухахатывались, тупо играли в слова, подремали немного, а потом так наелись дыни и всего остального, что стало плооохо...

ближе к вечеру полегчало, и решили мы пойти домой... ура! я дома!...)))
не знаю почему, но от этой мысли настроение действительно поднимается! И вообще у меня сейчас отличное настроение...

Планы на выходные: клуб, клуб, клуб... Будем гулять! Эйоу ))
З.Ы. тьфу-тьфу-тьфу... чтоб не сглазить...

1. ...влюблялись в друга? - да... как же не любить друзей? ))
2. ...были отвергнуты? – да
3. ...влюблялись? - да
4. ...использовали кого-нибудь для своих целей? - ммм... кто знает?
5. ...были обмануты? - да
6. ...обманывали кого-нибудь? - да
7. ...изменяли? - нет
8. ...сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? – сделала... Но лучше жалеть о тот, что сделал, чем о том, чего НЕ сделал...
9. ...а вам изменяли? - да

Кто был последним человеком...

10. ...с которым вы говорили? - мама
11. ...которого вы трогали? - мама
12. ...которого вы обняли? – сестра
13. ...которому писали письмо? – сестра
14. ...на которого накричали? - я сама и была
15. Вы хотели бы стать преступником? - нет
16. Вы считаете себя шизофреником? - нет
17. Вы фанатичны? - нет
18. Вы паникер? – нет
19. Вы раздражительны? - бывает да, а бывает наоборот... не пронять...
20. Вы в депрессии? – нет
21. Думали о самоубийстве? - да, я много о чем думала... тут нет ничего странного...
22. Вы ненавистник? – ненавистник чего?... я ненавижу, например, подлиз и подхалимов... значит, ответ "да"?
23. Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? - нет
24. А эротические? – иногда ))
25. Вы открытый человек? - скорее нет
26. Вы уверенный в себе человек? – 50/50
27. Вы дружелюбны? - бывает
28. Вы умны? – да... и скромны ))
29. Вы человек настроения? - в точку
30. Вы энергетический вампир? – может быть
31. Вы по-детски непосредственны? – совсем нет
32. Вы независимы? – в материальном плане нет, а так... да.
33. Вы трудолюбивы? – иногда
34. Вы организованны? – да
35. Вы здоровый человек? – да
36. Вы эмоционально стабильны? - не всегда
37. Вы скромны? – да)
39. С вами сложно иметь дело? – нет... хотя...))
39. Вы привлекательны? – и обаятельны )
40. Вы часто скучаете? – да
41. Вы ответственны? – всегда
42. Вы грустны? – да
43. Вы счастливы? – да
44. Вы доверчивый человек? – людей, которым я верю по-настоящему, можно пересчитать по пальцам.
45. Вам можно доверять? - да
46. Вы разговорчивы? – когда как... чаще нет.
47. Вы уникальны? – конечно же
48. У вас есть татуировки? – нет
49. А пирсинг? – только уши
50. Вы красили волосы? – да
51. У вас есть парень/девушка? – ага, и парень и девушка ))
52. А веб-камера? - нет

В настоящий момент...

53. ...ваша одежда: нижнее белье, футболка, шортики
54. ...настроение: см предыдущий пост
55. ...прическа: волосы распущены, длинная челка убрана на бок невидимкой
56. ...запах: свеча с ароматом лимона
57. ...вы должны: идти вымыть голову и спать
58. ...обои на рабочем столе: я ))
59. ...беспокойство: вроде ничего
60. ...число: 1:12
61. ...праздник: что ни день - то праздник
62. ...страна: Montenegro ))
63. ...цветок: лилии
64. Лучшие друзья: один
65. Злейшие враги: нет
66. Лучшая месть: которой не было

Разное:

68. Вы слушаете J-Rock? – нет
69. Зачем вы начали отвечать на эти вопросы? – просто так
70. Как вы относитесь к людям? – у меня к каждому человеку персональное отношение
71. Как они относятся к вам? - different
73. А как вы относитесь сами к себе? – но-ма-на... себя разве обидешь?
74. Что для вас свобода? – многое
75. Вы серьезно относитесь к желаниям тех, к кому питаете теплые чувства? – да
76. Правда - это лед? – иногда
77. Вы бы смогли спать на полу? – за лето привыкла спать на большой двуспальной кровати по диагонали ))
78. А в гробу, напротив скелета на стене? – нет
79. Ваш любимый автор? - их много
80. Вы любите находится в одиночестве? – иногда
81. Вам более предпочтительно, когда темно или светло? - темно
82. У вас есть Желание? – есть
83. Кого бы вы сейчас без колебаний поцеловали? – оу... а что пора?
84. Что вас больше всего не устраивает в вашей жизни? – нет такого
85. У вас есть вредные привычки? - нет
86. Как вы сейчас выглядите? – beauty
89. У вас есть цель в жизни? – есть
90. У вас есть противоестественные наклонности? – нет
91. Ваш самый глупый поступок в этом году? – не знаю
92. Вы любите повелевать людьми? - да
93. Вы что-нибудь коллекционируете? - монеты
94. Тишина является звуком? - да
95. Ваш любимый запах? - дыня
96. Что вы никогда бы не простили? - предательство, обман, измена
97. Трудно все это заполнять? – нет
98. С кем вы были сегодня ночью? – не скажу
99. Вы умеете удачно шутить? – да
100. Любите отвечать на вопросы? – не всегда
101. Вас кто-нибудь любит? - каждого кто-то любит
102. Что вы умеете лучше всего? – много чего... я вообще способная ))
103. Кого бы вы не задумываясь убили? – никого
104. Вы цените небо над головой? – да
105. Вам нравятся звезды? – да
106. Если бы вы могли оказаться где угодно и с кем угодно, то кого бы выбрали, и что это было за место? - с другом, не важно где...
107. По вашему собственному мнению, какая из эмоций более всего относится к вам? - задумчивость
108. Ваша любимая песня? – нет такой
109. Чего вы стремитесь достичь в жизни? - чтобы все было так, как мне хочется (с)
110. Какой из ваших страхов наиболее силен? – Читать далее...

В колонках играет - NTL, NTL, NTL... ))
Настроение сейчас - remember'ское

ммм... Давненько я тут не была... Сейчас тут будет что-то в стиле NTL "Алкогольный фристайл"... Хотя я трезвая! Просто много чего произошло за... сколько? Хех... за 2,5 месяца! Да-да... Именно столько я здесь не появлялась... Вообще-то на ли.ру я временами заглядывала, читала кое-какие дневники, но сама ничего не писала... Ни у себя, ни у других... Вот так и было. Точно.
Что же рассказать? Все у меня хорошо... Только вот очень жаль отпускать уходящее лето... А оно и не спросит... Просто откроет незаметно дверь, кинет последний теплый взгляд, и прохладный осенний ветер заполнит все свободное место в наших душах... Останутся только воспоминания. Впрочем, так всегда... И всюду...
Что принесло мне лето? Скажу просто: многое.
А все как вчера... Даже как сегодня... Так близко... А ведь уже прошло, уже не с нами... И как-то грустно... Но нельзя. Не хочу. Не буду печалиться из-за этого... Лучше скажу "спасибо" за то, что все это было... Было со мной...

Вырезка из памяти (mix, кому пох могут пропустить): май, нет сил, конец учебного года, тряска перед экзаменом (англ), новость (я еду в Сочи), экзамен отменяется, Сочи, там тоже школа, но все же не то... Желание попасть домой, через 2 недели уже конец, уже не хочу... Уфа. Сестра! Да-да-да... Ночи без сна. Много кино. Обычный мой летний режим... Встреча с подушкой примерно в 6 утра. Зато сон до часа дня. Никакими делами вообще даже и не пахнет. Полный расслабон... Кстати, это ведь последнее лето. Следущее будет занято поступлением (( Мля...
Звонок друга. Он едет в Черногорию, зовет с собой, я отшучиваюсь, мол, конечно же, я еду... прям сейчас... Проходит несколько дней. Узнаю, что я на самом деле еду в Черногорию, но по времени мы с другом не совпадаем (он уезжает раньше моего приезда). Жаль... Но ведь Черногория! Адриатика )) Первый день за пределами России. Пляж. Подходит женщина, оказывается она с приветом. В смысле она мне привет передала от друга. Удивление. Еще бы...
Эх... Потом завертелось... Пляжи, рестораны, снова ночи без сна, старый город, наш любимый бар, коктейли, Хит вейв, и люди: Кристя, Антон, Ден, Руся, Толян (Краснодарскому краю за него респект), Михалыч, Милош, Милан, Вика, Сашка, Игорь (крэйзи), Глеб и Денис, два Ярика, МихУил, Рональдинью (Алина, она же муха це-це)... И все остальные. Наш клан "ИндЫпендент": я , Кристя, Антон, Ден. Я и Кристя = V. I. P. Табличка на двери нашего номера "V.I.P. ROOM". Антон удружил )) Крабстер (Руся), пожатие клешнями, респект, Толян (эйоу)... Непосвященные вряд ли меня поймут, но память сохранит. И музыка. Ох пацаны... Приучили нас слушать NTL, Лигалайз. А мы в ответ Maxi-M "Нежность". И даже нравилось...)) Вот что значит жизнь. Да и я до сих пор балуюсь NTL. 3,4... 3,4... Ха )) Один из походов в наш бар опустошил наши кошельки почти на 70 евро... Жажда что ль была? Нет, просто было хорошо... Гоп-стоп, как сказал бы Тоша )) Мо-ло-дец, 5 баллов. Мля, приколов было море... Кстати, м о р е. Я даже заболела в последний день. Мой организм не выдержал ночных купаний в море. Ммм... Кстати, наш последний вечер мы провели на берегу моря. Устроили пикник на четверых... Да... Помню как в тот вечер мне и вике приспичило в туалет. Ночь. До туалета прилично топать по набережной. Страшно. Ну наши парни тоже не дураки. У них с собой ножик. И откуда только? )) Они его нам в руки, и вперед... Хорошо что воспользоваться им в целях самозащиты нам возможности не предоставилось. Мы до туалета и обратно бежали, можно сказать. Туда по нужде, ну а обратно нас страх подгонял. Весело было. ))
Памятные фразы:
1. эйоу (Толян)
2. V.I.P. (наш клан)
3. Гоп-стоп (Тоша)
4. Жаркооо (Ден)
5. Мо-ло-дец, 5 баллов (Руся)
6. да ты че? правда? (все кому не лень)
7. Люююююди в опасности (Тоша, Руся, Ден)
8. Толян, ты, сука, долбаёб (Тоша)
З.Ы. Прошу прощения за мат.
9. Слыыыыышь, слыыыышь (Тоша)
10. Кто сегодня проставляется? (Ден)
О, кстати, проставлялись у нас пацаны... А мы с Кристей до самого конца не знали на что потратить денежки. В конце у них ничего не осталось, мы устроили прощальную вечеринку за свой счет. Это, пожалуй, было единственное, за что мы заплатили... ))
Еще была Контра. В последние дни по несколько раз ходили в инет-кафе и зависали в КС... На улице жара (Жаркоооо), фиеста, все спят, а мы стреляемся )) Мда... Кто угостит контрой? 2 евро за час ))
26 июня. Родился мой племянник. Сын моего двоюродного брата. Артурчик )) Потрарушка по размерам...
Все, хватит с Черногории. Вернемся в Россию. Родина, хех...))
1 августа, прилет, шок. Ночной перелет с Москвы в Уфу. Еще один шок. Резкая смена температуры. Тиват +35, Москва +20, Уфа +9 (ночью все-таки)...
И я... В короткой юбке, кофточка без руковов. Вышла на трап с самолета. Затрясло по-страшному. Хорошо хоть Читать далее...

Ну вот соственно и подошла к концу моя учебная жизнь в этом году! Школа теперь до сентября закрыта в дальний ящик шкафа... И Сочи позади! Все понравилось, все было супер! Сейчас я в Уфе, там меня и ищите! Всем приятного летнего отдыха, а тем кто сдает экзамены большой удачи!!! Целую!

плны изменились! Улетаю послезавтра, возвращаюсь 26! И сразу в Уфу, надеюсь...