[210x255]
Великая актриса и умнейшая женщина.Ее знаменитые фразы и афоризмы - это нечто! ))

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.


- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...


Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"


В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Терпеть не могу стоять в очереди - заметила Раневская.


Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной
семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала
так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..."
Дальше дело не пошло.


- Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами.
Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне
было розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо
беседовать с партнером в комедии "Глухонемой" (партнером моим был актер
Ечменев), он, увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне
непрестанно линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с
премьершей театра, сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто
вроде истерики... (это была П.Л. Вульф). И это был второй повод для меня
уйти со сцены.

- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого
лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.


- Я - выкидыш Станиславского.

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком
году я родилась, и только ахнула...


- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном
пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.


- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.


Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...


О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,-
требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом
действии, и яд - в последнем.


Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...