Как у всякого порядочного падонка, у меня на подоконнике (это штука такая к окну приделанная) стоит горшочек с чудо деревом. Однажды просыпаюсь я в восемь (!) утра и понимаю что я уже хороший. Посовещавшись с котом Батоном, я решил что все таки надо бы на учебу, иначе старушки преподы потом изнасилуют мои мозги аж до пяток. Оделся и вышел на улицу. потом зачем то подумал что палюсь жестко. Хороший ведь. Вернулся, взял дома вантуз и пошел все таки на учебу. Иду дворами к метро, а мне опа и дерево дорогу перебегает. А на нем сидят гады муссоршмидты и палят меня.Я в бега. Они за мной. Далее диалог:

- че глаза красные?

- я из интернета...

В итоге отдав им полтинник я спустился в метро. До места учебы пять станций. Иду я значит по шпалам никого не трогаю. Раз а меня кто в спину толкает. я решил что не буду оборачиваться. Уже две станции прошел а меня все в спину толкают и толкают... Оборачиваюсь, а там поезд и машинист знакомый рукой машет. Я не просто удивился - я уставился на него как туалетный ихтиандр на сантехника Семеныча. В итоге на искомую станцию мы уже оба приехали веселые...

На учебе оказалось что есть Галя. И мы как сволочи прямо в туалете ее и употребили. Стало совсем хорошо, проперло правда на хавчик и захотелось ништяков. Полетели денюжки в столовую... Взял я себе зачетную пиццу, а прыятель мой роллтон в стакане. Потребив пиццу я обнаружил что он сцуко спит в обнимку с макаронами, а вокруг тетки какие то ништяки принимают и вообще палимся мы жестко. Растолкал. Он мне двигает телегу что макароны еще не готовы. Проснувшись через час я лицезрел картину "Лицо в салате". Практически переставший соображать мозг - переварив информацию о лице спящего кореша в стакане с макаронами, нечеловеческим усилием, тем самым благодаря которуму похмельные небритые мужики раз за разом спасают мир, заставил меня встать и подойти к корешу. Растолкав его вторично, заставил его умытся. Как это выглядело сос тороны сказать невозможно, но наверное было похоже на спасение мира. Далее мы переместились в библиотеку. Он в который раз проснулся и обнаружил что я не по детски фтыкаю в Конан Дойла.

- Ты что? Книгу читаешь?????

- да.

- Как называется?

Я показываю обложку и парень падает под стол...

Книга называлась : "Ужас расщелины Голубого Джона". Дальше я читать побоялся. Пришлось достать из лежавшей неподалеку головы Ленина, стаканчик, заранее заначенный после массового бухалова, и выпить водички...