Оказывается, когда очень дорожишь человеком стараешься не замечать его ошибки. Даже самые подлые (если их можно так назвать). Простить все, и остаться с ним, стараться начать все заново. Это сложно. иногда не получается. Срываешься. Говоришь все что наболело, а потом понимаешь, что это глупо. Это ни к чему не приводит. Простив один раз ты уже не имеешь право оглядываться назад и тыкать этим поступком ему в лицо. Ведь ты уже простила.Может зря, может нет. Теперь уже не поймешь. Иногда мне кажется, что если бы я ушла ТОГДА, сейчас уже и не думала о нем. Забыла бы уже давно. Эта мысль приходит часто, но потом все равно я понимаю, что мне было бы сейчас еще хуже. Я уже не могу без этого человека. Что со мной будет, после того, как он уедет я не представляю. Как только начинаю думать об этом слезы сразу наворачиваются и вот я опять не сплю всю ночь. Как это все произошло? Замем мы встретились? Что будет дальше? Как я переживу расстование? Я не знаю. Я не представляю себя без него. Без его звонков, даже без наших вечных ссор. Иногда мне кажется, что я просто не выдержу. Вот так когда приходит такая мысль мне становиться очень страшно. Страшно за себя. Интересно, он представляет, что он со мной сделал? Каждую секунду, когда его нет рядом, думаю о том как мне побыстрее с инм встретиться. Забыла про всех. Про друзей, семью. Все, что было когда-то на первом плане отодвинулось. Из-за него. Ради него. Потому что с ним мне лучше. С ним спокойней и я чувствую уверенность, поддержку. И очень бешусь, когда это мое чуство что-то или кто-то преломляет. Вот тогда мы и ссоримся. С улыбкой вспоминаю обо всем, что было до него. Может это все было только для того, что бы встретиться с ним? Из-за него я возненавидела Питер. Глупо. Просто такое ощущение, что это город у меня его отнимает. Его город, его друзья, его семья. Там его жизнь. И все это я ненавижу. Я ненавижу его, когда он говорит про ту жизнь. Я не знаю что мне делать. Я не хочу его отпускать. Вот эта тупая эгоистичность.