Оказывается, когда очень дорожишь человеком стараешься не замечать его ошибки. Даже самые подлые (если их можно так назвать). Простить все, и остаться с ним, стараться начать все заново. Это сложно. иногда не получается. Срываешься. Говоришь все что наболело, а потом понимаешь, что это глупо. Это ни к чему не приводит. Простив один раз ты уже не имеешь право оглядываться назад и тыкать этим поступком ему в лицо. Ведь ты уже простила.Может зря, может нет. Теперь уже не поймешь. Иногда мне кажется, что если бы я ушла ТОГДА, сейчас уже и не думала о нем. Забыла бы уже давно. Эта мысль приходит часто, но потом все равно я понимаю, что мне было бы сейчас еще хуже. Я уже не могу без этого человека. Что со мной будет, после того, как он уедет я не представляю. Как только начинаю думать об этом слезы сразу наворачиваются и вот я опять не сплю всю ночь. Как это все произошло? Замем мы встретились? Что будет дальше? Как я переживу расстование? Я не знаю. Я не представляю себя без него. Без его звонков, даже без наших вечных ссор. Иногда мне кажется, что я просто не выдержу. Вот так когда приходит такая мысль мне становиться очень страшно. Страшно за себя. Интересно, он представляет, что он со мной сделал? Каждую секунду, когда его нет рядом, думаю о том как мне побыстрее с инм встретиться. Забыла про всех. Про друзей, семью. Все, что было когда-то на первом плане отодвинулось. Из-за него. Ради него. Потому что с ним мне лучше. С ним спокойней и я чувствую уверенность, поддержку. И очень бешусь, когда это мое чуство что-то или кто-то преломляет. Вот тогда мы и ссоримся. С улыбкой вспоминаю обо всем, что было до него. Может это все было только для того, что бы встретиться с ним? Из-за него я возненавидела Питер. Глупо. Просто такое ощущение, что это город у меня его отнимает. Его город, его друзья, его семья. Там его жизнь. И все это я ненавижу. Я ненавижу его, когда он говорит про ту жизнь. Я не знаю что мне делать. Я не хочу его отпускать. Вот эта тупая эгоистичность.

Больше всего раздражает запах. Этот чужой, совсем не нужный мне запах. Нет какого-то стыда. Единственное что - это запах. Не мой, не любимого. Чужой. Уже сходила в ванну, забросила все вещи в стирку. А он все-равно есть. Бесит. Единственное напоминание.

Любовь и секс - вещи разные. Они просто идут паралельно. Вот именно, что паралельно.

Люблю тебя................

Прочитала весь днев.С самого начала. Много эмоций и мыслей появляются на какие-то записи. Интересно. Постараюсь немного проонализировать это все.

Маленькая девочка. Да. Это так. Маленькая глупенькая девочка. Просто наивно желающая добра. Стерва??? Нисколько. Больше глупости. Кто-то такой же глупый может принять это за стервозность, а кто хоть что-то понимает всё поймет. Какие-то глобальные мысли и желание наконец-то найти всю правду. Глупо. Люди до конца жизни не могут ничего понять,а я сейчас хочу. Бред. Это все бред. Надо просто жить и все. И меньше думать. Меньше думать о том, как жить правильно, что бы все было замечательно. Правильно это как? Такого определения нет. Только если в монастырь. Да и то не факт, что это и есть правильно. Просто до безумия хотела каких-то трагических заморочек в те моменты, когда было все четко. Просто мечтала о них. Зачем? Проверить себя? Нет. Что бы обратили на меня внимание. Внимания ей не хватало. Внимание кого??? Вот этих вот твоих глупых знакомых-друзей? Их внимания не так уж и сложно заслужить. Особо стараться не надо было. И что старалась?

Все, что сейчас происходит вне дома - глупость. Это все для того, что бы как-то разнообразить себя. Дом - это фильм, все, что вне дома - реклама. Спасибо телевидению. Может я немного преувеличиваю. Просто моя жизнь сейчас только доиа. Это единственное более-менее стабильно. А я люблю стабильность. Она мне необходима по жизни. Я хочу этой стабильности. И никто мне не сможет ее дать кроме меня самой. Никогда. Ни сейчас, ни завтра, ни через 20 лет. Только я. И все. Хочется кому-то доверится, отдать на решение свои проблемы и не думать ни о чем. Но это глупо. Никому я не нужна кроме себя. Никто не будет думать обо мне так, как думаю я о себе. Каждый человек будет делать лучше только себе. В любом случае. Все эгоистичны. И нет исключений.

Хотелось бы довериться любимому...

Но я не могу никому сейчас верить. А ему тем более. Если бы только знать того человечка, которому можно верить. Я ХОЧУ ЗНАТЬ КТО ЭТО!!!! Почему не могу это знать уже сейчас! Почему не могу понять, что мне надо делать? Почему встретила любимого именно сейчас, когда мне так тяжело? Когда не могу все свои мысли, даже когда он рядом, отдать ему. Почему встретила его уже тогда, когда уже не верю людям. И почему он делает так, что я еще больше ему не верю.

Все.

уйти хочу

Любимый, твоя девушка просто неудачница!!!!!!!!

Всё.

=(

1).

Привет…

Даже не знаю, с чего начать.

Знаешь, есть такая фраза: «Пока имеем - не храним, потерявши плачем». А когда у тебя что-то есть, и ты знаешь, что через какое-то время этого не будет… Начинаешь ценить это еще не потеряв. Пришла в голову такая вот мысль. Я пытаюсь ухватиться за каждую секундочку проведенную рядом с ним, и начинаю дико паниковать, когда что-либо мешает этому. Да, я сама не представляю, что будет со мной происходить, когда его вот так вот вдруг не станет. И не помогает мысль о том что «жизнь ничего не дает навечно». Да, не дает, но когда ты точно знаешь, на какой срок тебе дала жизнь этот обрывок счастья начинаешь теряться.

Вот я и потерялась. Но знаешь, подумала и решила, что мне все равно, что совсем ничего не ясно. Мне все равно, что совсем ничего не правильно. Пусть, когда его нет рядом мне жутко плохо внутри, и такое ощущение, что меня что-то разъедает. Отпускает только когда начинаю реветь. А все остальное время…..

Я не могу точно сказать, что когда он уедет мне будет еще хуже… странно. Меня пугает эта мысль. Перед глазами предстала картина: июнь месяц, вокзал, он сел в вагон, поезд трогается…. Все. Навсегда. Я стою на перроне и…. облегченно вздыхаю. Это что-то из области фантастики?... Узнаю в июне.

Помнишь, часто повторяем такую фразу, во всяком случае я точно: больше всего в этой жизни бесит, пугает неизвестность. Нет. Когда есть неизвестность, есть надежда. А у меня все понятно и надежды нет. Совсем. Все заранее известно – вот что по-настоящему бесит и пугает. Определенность. Точная определенность.

Извини, что мысли немного не попорядку и пересекаются. В таком состояние не очень собираешься с этими вот мыслями.

И еще. То, что ко мне приходят идиотские мысли, ты наверное уже привыкла за это время. Так вот еще одна. Мне кажется, нет, я почти уверена, что я не боюсь, что наступит то время когда его не будет рядом. Пойми правильно, пожалуйста(!). Я не боюсь этого расстования, я к этому буду готова, понимаешь? Я боюсь за себя. Мне страшно только за себя. Дело не в том, что мне будет настолько хреново, что я пойду резать себе вены=) Да, конечно будет жутко больно. Но….. блин в башке все путается, не знаю как выразить….

Сейчас я все понимаю, что это все глупо, безнадежно, и стоит это прекратить. И сейчас мне в какой-то степени плевать, что мне ебут мозги, и может даже об меня вытирают ноги (хотя это уже точно полная чушь), потому что он рядом, я его увижу, он обнимет, поцелует и станет неважно ни на свою гордость, ни на какие-то принципы, которые я же сама себе и ломаю. А когда он уедет, я просто останусь со своими поломанными принципами и опущенной гордостью наедине. И уже никто не сможет меня успокоить, навести какое-то равновесие в мозгах хотя бы на несколько часов, как он. Никто. И останусь я одна со всем этим говном. Что я буду делать, как я буду реагировать на все это незнаю. Представляешь, сейчас как-то плевать. Не то что бы совсем, но плевать. Потому что есть надежда, что завтра, послезавтра смогу его увидеть. И полное спокойствие, хотя бы на такое короткое время.

Я так боюсь его обидеть, сделать ему больно. Что-то сказать, как-то посмотреть… Ты пойми меня правильно. Я незнаю. Что мне делать.

2).

Когда кажется, что весь твой мир переворачивается с ног на голову, уже ничего не хочется. Только бы быстрей перевернулся и стабильно стоял на голове…. Не хочется ничего. Все что я в последнее время делаю более или менее осознанно так это думаю и сплю. Хотя и то и другое у меня получается не очень. Да, не хотела я ныть и писать о том как мне плохо, как все не справедливо…

2 месяца и 18 дней. Все это время я думаю только об одном человеке. Каждую секунду. Этосамое приятное ощущение проснуться рядом с ним, поцеловать, обнять,посмотреть ему в глаза....... И плохое и хорошее, и когда он говорит, что я не нужна ему, и когда у меня в душе творится такое,что казалось бы легче умереть... Но он рядом и снова смотрит мне в глаза и целует меня... Мой самый хороший и самый ненавистный мне человечек. Его непонятные мысли, выводы, действия, Я не знаю, как я смогу жить без этого. 

Счастье - это не тогда, когда все отлично! Это ощущение того, что ты живешь. Когда ты знаешь, ради чего ты живешь. Когда переборов себя и все свои принципы пытаешься сделатьчеловеку, который тбе очень дорог СЧАСТЬЕ. Ты не всегда можешь сделать это, но ты хотя бы пытаешься, у тебя есть такая возможность. Я так много поняла за последние пол года... Я так много пережила всего.... 

Солнышко, ты мой единственный лучик счастья... как бы бонально это не звучало... Не было бы тебя, я стала бы совсем черчтвой и наверное никогда бы не смогла до конца понять всего, что понимаю сейчас. Спасибо за все. За все самые хорошие моменты, которые ты мне даришь, и за те моменты, когда у меня в душе все ппереворачивается и я не знаю что мне делать....

В последнее время не могу выражать свои мысли. Всепутается. Наверное, я очень сильно изменилась после этого лета. Иногда так хочетсявсе разложить по местам, разобраться во всем. Лезут мысли,что смам во всем виновата. А так и получается. Хотел азабыть про все свои принципы и попробовать жить, как другие. Попробовала - не понравилось. Теперь такое ощущение, что кто-то изнутри корябает... Совесть? Появилась, блин, через 18 лет. Да не смешно. Мне больно. Нет, не так. Больно не так. Боль - это когда внутри не корябает, а сжигает. Сжигает все. Все чувства, мысли. Когда ты начинаешь понимать, что все чем ты жила - это бред. И после этого наступает желание разорвать всех, ради кого ты жила. Это, наверное, и есть желание мести. Ни о чем не думаешь. Тем более о каких-то последствиях, совести... Срываешься и не видишь предела. Только бы этому человеку было также больно, как было тебе. Нет. Больнее, намного. Зря это все. Единственное, чего я добилась, это опустила себя до их уровня. Только поняла это спустя 4 месяца. И что теперь? Остается только ходить с гордо поднятой головой и нагло улыбаться. Как обычно, делать вид, что у меня все лучше всех. Есть другие варианты? Броситься им в ноги, просить прощения? После этой мысли совесть куда-то прячется, а на ее место приходит гордость...

Нет смысла мстить сразу же... Два года. Кому я сделала больнее? Хотя, конесно, лучше жалеть о том, что сделано. Вот я и жалею. Зачем я вообще понняла эту тему? Ну, сделала и сделала. Мо-ло-дец. Просто теперь я очень боюсь. Это глупо, но я боюсь за тех людей, которые дороги для меня. Хотя... все равно это слишком громко сказано. Я просто боюсь за себя. Да и все. Боюсь, что мне опять будет больно. А потом также сорвет... а мстить будет уже некому. Глупая. И что я тогда начну делать? Хотя, может тогда, на самом деле, научусь заглушать боль в себе. А может я просто сорвусь насебя. Только и на это нужна смелость. Или огромная глупость. Ни того, ни другого, втом количестве, которое надо для срывания на себя у меня нет. Вот и хорошо... у кошек глаза меняются, так что если что, это увидят все, если захотят. Да и еще есть один фактор - слишком уж я любопытная. Буду жить просто хотя бы из-за интереса - что же все-таки будет дальше, может лучше?! Хотя, перебирая все то, что происходило и происходит, понимаешь - дальше лучше не будет... Бред.

Вспоминая то время, два года назад, лезутмысли, что именно тогда и было лучше. Я их пытаюсь остановить. Но, почему-то со временем убеждаюсь в их правоте. Может, конечно, состороны все был жутко бонально, глупо и подетски, что ли? Может быть. Только вот чувства у меня тогда живие были. Да, именно так. Не боялась ничего, шла наперекор всем и было все равно. Это было красиво внутри меня... Глупая убежденность в прекрасном будущем где-то на сердце. Конечно, я понимала, что это не вечно. Но я верила, и не знала, что значит, когда тебе так больно. А теперь просто боюсь. Боюсь и никому  не доверяю. И чем важнее для меня будет человек, тем меньше я буду открыта для него. Это ничего. Все хорошо.

Есть такие моменты в жизни, ради которых хочется жить. Даже когда совсем плохо, я знаю, что когда-нибудь эти моментя опять наступят. Пусть они совсем маленькие, и ждать их долго, но они есть. И они этого стоят. Ну и что, что они, по какому-то дурацкому закону, всегда плохо заканчиваются. Но ведь это можно опустить? Не говорить об этом и пытаться вспоминать только хорошее.

Пойду покурю. Подумаю, как можно приблизить наступление этого хорошего момента... Хотя это абсолютно бессмысленно. Они приходят всегда очень неожиданно...

Жду.

=)

Это произошло 9 сентября. В субботу. Мы уже шли с Анькой домой. Шли, шли... а навстречу нам шли 4 молодых человека.... Как все-таки хорошо, что мы их испугались и не повернули в арку, как хорошо, что мне показаось, что среди них есть наш знакомый...

Так я нашла Мишку. Или он меня нашел, а если так рассудить, то нашел меня и Аньку Женька, друг Мишки=) На следующий день мы с ними встретились. Я не могу передать, что я чувствовала тогда. Я просто теперь знаю, что любовь с первого взгляда есть. Есть! Эти 12 дней, которые мы знакомы для меня самые лучшие. Блин, пишу это и слезы на глазах... Все просто замечательно, я в шоке. От себя, от него. Я очень рада, очень, очень, что встретила его тогда. Что мы пошли именно в тот момент, а ни секундой позже или раньше... Как я рада!!! У меня просто нет слов что бы передать все это! Я так рада, что я нашла такого хорошего человечка. Не могу. Сижу и реву. Спасибо и всё. Завалила экзамен. Забыла совсем про Стервочку, дома не появляюсь. И глаза красные от слез почти всегда.............. Теперь я понимаю Аньку. Только не понимаю, что же теперь делать???..... Просто он живет в другом городе. Скоро уезжает. Питер. Ничего не знаю. Не могу, не хочу потерять этого человека, только потому, что он живет в другом городе!!!!!!!!!! Я не знаю что мне делать. Он может уехать в любой момент. И что тогда??? Забуду? Не хочу забывать! Мысли о нем, смс от него и ему, фотка на мобилке его. Я не могу его потерять!!!

не хочу ничего больше писать. И не хочу его терять.

Вот  приехала с отпуска. Отдохнувшая, загорелая, красивая. Это было просто замечательно, приезжала Юлька, мы здорово отдохнули. Конечно были и свои минусы. Ну куда уж без них... В отпуске было куча мыслей. Новая жизнь и все такое. Да, хорошо я повеселилась до отъезда. И какой бес в меня вселился только???? Сама себе удивляюсь... Остается только надеяться, что это не мое истинное лицо...=) А до отпуска я работала, кутила, пила, гуляла. Я сделала ему больно. Я надеюсь, что ему больно до сих пор. Но самое плохое, наверное, что вот того чувства облегчения нет. Как будто не совсем я еще отомстила за себя... Еще хочется. Так, что бы вся его жизнь катилась по наклонной с такой скоростью.... А я бы стояла на верху  и наблюдала, улыбаясь..... А говорят, что время лечит. Ни время, ни месть, ни что уже не вылечит от этого ужасного чувства. Действительно остается только уехать куда-нибудь, спрятаться и ПО-НАСТОЯЩЕМУ начать новую жизнь. Что бы никого не видеть. Что бы никто мне не напоминал про все мои ошибки, никто не тыкал мне пальцем на все мои глупости. А то я сама не знаю. А самое главное делают это близкие люди. Назло что ли???....... Жутко не хочется никому ни чего рассказывать. Ирка все в гости завет, а как подумаю, что придется все это перебирать так и не иду ни куда. Да еще и Мася.... Я закончила наши  с ним "свободные отношения". Теперь это сделала я. И почему в нашей памяти нет такой функции как "delete"?????? Как сказала Юлька: в этом весь прикол.... Не прикольно. Хочу все заново начать. Да еще и Олег.... Вечно он со своей любовью всю дружбу поганит. Тоже мне, мачо.... Глупый такой. Нет, не именно в той ситуации когда он мне опять сказал выбирать, а насчет Насти. А вообще это не мое дело и думать я об этом не хочу. Лучше когда поговорить не о чем будет, обсудим это с Юлькой...

Месть. Это такое плохое чувство.... Даааааа...... а вы когда-нибудь мстили 2 года спустя, да еще так, что бы все получилось? Это кайф!!! У меня это получилось!!! Все возвращается! Я теперь в этом точно уверена! Так что не стоит делать что-то плохое людям - это все когда-нибудь вернется к тебе же. Хорошо мстить, когда уже абсалютно ничего не чувствуешь, даже ненависти. Просто трезвый расчет. Да, это низко, подло и может даже с какой-то стороны глупо, но  оно того стоит.

Завтра ровно год. А он даже и не помнит, наверное. Просто бы посмотреть завтра в его глаза и утонуть. Все. Больше ничего не надо. Сойтим с ума, отдаться полностью своим чувствам и радоваться двум часам счастья. Они стоят того, что бы жить. Обнять его, прикоснуться к его губам и не думать больше ни о чем. Только он. Ради него делать все. Взамен на его тепло, пусть даже и не долгое. Никого кроме него не вижу, на всех остальных и их мнение просто насрать, и на его девушку тоже... Хотя какое-то чувство гложет, когда думаю о ней. Крошки счастья....они мне так нужны. Его улыбка стоит всей моей жизни, если она только для меня... Я ЛЮБЛЮ. Давно не была так в этом уверена, давно не ощущала таких чувств.

Я тебя люблю. Прости меня. Я не хочу делать что-то, что бы могло не нравиться тебе, позволь хоть иногда видеть тебя. Мне это так необходимо. Ты стал для меня как воздух. И не будет тебя - я умру. И очень хочу что бы ты был счастлив. Пока я тебе нужна я буду рядом, по первому твоему звонку, я все сделаю. И если  я надоем тебе, я уйду. Мне будет больно, но я уйду. Только что бы тебе было хорошо. Я только одного от тебя прошу - не лги. Пожалуйста. Лучше правда. Всегда и во всем. Я хочу слышать от тебя только правду. Что бы там ни было. Я тебя люблю. Тка боялась писать, произносить, даже в мыслях эти слова раньше. Я не была уверенна. Теперь я говорю тебе ЛЮБЛЮ. Разреши мне тебя любить! Дай мне возможность видеть твои глаза и улыбку, целовать тебя. Разреши любить себя!

Это так глупо, когда говорят, что главное что бы ТЕБЯ любили, а не ты. Это не так. Так нельзя!

Я люблю тебя и я рада этому. Я живу этим.

Жизнь - еще та штучка. Нас порой кидает от крайности в крайность. И ты уже не не знаешь, что же в конце-концов нужно ТЕБЕ.

"Жизнь - это дерзкое приключение, или ничего...."

Не помню кто сказал, да и какая разница. Сегодня одни мысли кажутся правильными - завтра другие. И все зависит от обстоятельств и, в какой-то мере, желания оправдать себя.... А полностью и ВСЕГДА учитывать свои принципы реально??? Разве может человек осуждать что-то не зная это ЧТО-ТО от первого лица. То есть не совершив этого сам. НЕТ!!!!! И если у тебя такого не было, и ты ДУМАЕШЬ что с тобой никогда это не произойдет (а зря...) ты не можешь здраво рассуждать, а тем более осуждать!!!!!!!!!!!!! НЕЛЬЗЯ!_НЕЛЬЗЯ!_НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ты можешь только слушать и молиться что бы с тобою такого не произошло, и не будте уверены, что вас пронесет - это только в туалете:)Законы всемирного свинства распространяются на всех, просто на кого-то по чуть-чуть, но постоянно, а на кого-то раз в 5 лет, но за то ТАК........ Каждого человечка стоит попробовать понять и представить что бы ТЫ сделал на его месте. Только вот никогда ты не будешь чувствовать то, что ощущал этот человечек в душе....................НИКОГДА:):):):):):) Плакать хочется. Прости меня, ЕГО девушка. Ты ведь наверное тоже очень сильно его любишь. Прости. Я не могу по-другому. Я должна быть с ним, хотя бы ТАК. ПРОСТИ.

Просто люблю.

Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!!!!! Стока всего произошло!!! Так надо срочно выписаться!!!! Просто до жути!!!! Но....не сейчас.... попозже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В 4 зачет по латыне, что б она была здорова. Ни хера еще не учила, надо хоть сейчас посидеть почитать че-нить. Пожелайте мне ни пуха, как обычно. И материте, тоже как обычно!!!!

__________________________________________________________________________

Я в своей школе. Вроде там еще учусь. Но это какой-то праздник. Или репетиция. Не знаю, почему я там. Просто это не обычный учебный день. Там много народа. Может день встречи выпускников? Да....скорее всего. Я прохожу около раздевалки и там стоит он. Незнаю как получилось, но вот он меня целует. Но и опять же (так снилось раньше) он не такой как в жизни. Хуже. И даже может совсем не похож на себя. Но я точно знаю - он. Я не понимаю, почему он меня поцеловал. И сразу же как будто уже следующий день. Я выхожу из школы. Стою на крыльце. Вижу его. Я понимаю, что тот поцелуй ничего не значит, но все равно надежда есть. Опять же много народа. И он подходит ко мне и целует так, как свою девушку при встрече. Обнимает меня и мы просто стоим и смотрим друг на друга. Приходит МЫСЛЬ что теперь мы вместе. И это действительно так. Всё. ___________________________________________________________________________________________________

Я возвращаюсь домой. Захожу во двор. Думаю о том, что сейчас его увижу. И он выходит из подьезда. Я хочу пройти мимо, но он здоровается со мной и приглашает куда-нибудь сходить. Я согласна. Сожусь к нему в машину. Начинается дождь. Я сижу в машине и смотрю на него через лобовое стекло. И это лобовое стекло как преграда между нами. Он так и не сел в машину.________________________________________________________________________________________________

Я не скажу тебе ни слова о любви

Не потому что в общем не умею,

А потому что разум не сумеет

Не подтвердить сомнения мои...

Слова, слова, все только лишь слова...

Ты слишком много произносишь слов...

Я среди них ни разу не нашла,

Тех, что бы были правдой про любовь...

А потому тебе не верю я.

Все чувства ложь,

И всё в тебе фальшиво!

Живи ты без меня, живи счастливо!

И лучше бы, подальше от меня....