1).

Привет…

Даже не знаю, с чего начать.

Знаешь, есть такая фраза: «Пока имеем - не храним, потерявши плачем». А когда у тебя что-то есть, и ты знаешь, что через какое-то время этого не будет… Начинаешь ценить это еще не потеряв. Пришла в голову такая вот мысль. Я пытаюсь ухватиться за каждую секундочку проведенную рядом с ним, и начинаю дико паниковать, когда что-либо мешает этому. Да, я сама не представляю, что будет со мной происходить, когда его вот так вот вдруг не станет. И не помогает мысль о том что «жизнь ничего не дает навечно». Да, не дает, но когда ты точно знаешь, на какой срок тебе дала жизнь этот обрывок счастья начинаешь теряться.

Вот я и потерялась. Но знаешь, подумала и решила, что мне все равно, что совсем ничего не ясно. Мне все равно, что совсем ничего не правильно. Пусть, когда его нет рядом мне жутко плохо внутри, и такое ощущение, что меня что-то разъедает. Отпускает только когда начинаю реветь. А все остальное время…..

Я не могу точно сказать, что когда он уедет мне будет еще хуже… странно. Меня пугает эта мысль. Перед глазами предстала картина: июнь месяц, вокзал, он сел в вагон, поезд трогается…. Все. Навсегда. Я стою на перроне и…. облегченно вздыхаю. Это что-то из области фантастики?... Узнаю в июне.

Помнишь, часто повторяем такую фразу, во всяком случае я точно: больше всего в этой жизни бесит, пугает неизвестность. Нет. Когда есть неизвестность, есть надежда. А у меня все понятно и надежды нет. Совсем. Все заранее известно – вот что по-настоящему бесит и пугает. Определенность. Точная определенность.

Извини, что мысли немного не попорядку и пересекаются. В таком состояние не очень собираешься с этими вот мыслями.

И еще. То, что ко мне приходят идиотские мысли, ты наверное уже привыкла за это время. Так вот еще одна. Мне кажется, нет, я почти уверена, что я не боюсь, что наступит то время когда его не будет рядом. Пойми правильно, пожалуйста(!). Я не боюсь этого расстования, я к этому буду готова, понимаешь? Я боюсь за себя. Мне страшно только за себя. Дело не в том, что мне будет настолько хреново, что я пойду резать себе вены=) Да, конечно будет жутко больно. Но….. блин в башке все путается, не знаю как выразить….

Сейчас я все понимаю, что это все глупо, безнадежно, и стоит это прекратить. И сейчас мне в какой-то степени плевать, что мне ебут мозги, и может даже об меня вытирают ноги (хотя это уже точно полная чушь), потому что он рядом, я его увижу, он обнимет, поцелует и станет неважно ни на свою гордость, ни на какие-то принципы, которые я же сама себе и ломаю. А когда он уедет, я просто останусь со своими поломанными принципами и опущенной гордостью наедине. И уже никто не сможет меня успокоить, навести какое-то равновесие в мозгах хотя бы на несколько часов, как он. Никто. И останусь я одна со всем этим говном. Что я буду делать, как я буду реагировать на все это незнаю. Представляешь, сейчас как-то плевать. Не то что бы совсем, но плевать. Потому что есть надежда, что завтра, послезавтра смогу его увидеть. И полное спокойствие, хотя бы на такое короткое время.

Я так боюсь его обидеть, сделать ему больно. Что-то сказать, как-то посмотреть… Ты пойми меня правильно. Я незнаю. Что мне делать.

2).

Когда кажется, что весь твой мир переворачивается с ног на голову, уже ничего не хочется. Только бы быстрей перевернулся и стабильно стоял на голове…. Не хочется ничего. Все что я в последнее время делаю более или менее осознанно так это думаю и сплю. Хотя и то и другое у меня получается не очень. Да, не хотела я ныть и писать о том как мне плохо, как все не справедливо…

 На счет несправедливости не знаю, да и может не так уж и плохо мне. Просто какое-то предсуецидное состояние. Мило это звучит. Предсуецидное состояние… Спать не могу, постоянно какие-то думки. Что-то делать не получается… Делать-то получается, только вот не могу занять себя чем-то таким, что бы могла полностью в это дело уйти. Не думать ни о чем. Просто делать и все.

Уйти бы куда-нибудь. Уехать, убежать. Оставить все это? Нет, не могу. А так бы хотелось. Просто бы вычеркнуть все это из головы и уйти с чистой совестью. Нет, так нельзя. Так для слабых, нервных, глупых, трусливых. А я не такая?... Уже не знаю. Я вообще оказывается ничего не знаю. Просто жила раньше без проблем и думала, что это моя заслуга. А на самом деле, я в этой жизни, в этом мире никто и звать меня никак. Просто жила и радовалась тому, что мне дают, а не тому, чего я сама достигла. Ни черта я сама не достигла и не сделала ничего ни то что бы для кого-то, а даже просто для самой себя. Больно жутко. Больно понимать все это дерьмо. Больно осознавать, что оно находиться рядом с тобой. И было с тобой всю жизнь.

Пойду с собакой погуляю и спать. Нажраться снотворного и спать. Я знаю что так не правильно, что нельзя опускать руки, надо идти дальше… Куда? Куда идти? Мне цель нужна. А ее нет. И что-либо придумать более или менее реальное я не могу. Если брать учебу. Да, конечно, цель просто замечательная. Но никогда учеба не заменяла мне всего. И не была ядром моей жизни.