В последнее время не могу выражать свои мысли. Всепутается. Наверное, я очень сильно изменилась после этого лета. Иногда так хочетсявсе разложить по местам, разобраться во всем. Лезут мысли,что смам во всем виновата. А так и получается. Хотел азабыть про все свои принципы и попробовать жить, как другие. Попробовала - не понравилось. Теперь такое ощущение, что кто-то изнутри корябает... Совесть? Появилась, блин, через 18 лет. Да не смешно. Мне больно. Нет, не так. Больно не так. Боль - это когда внутри не корябает, а сжигает. Сжигает все. Все чувства, мысли. Когда ты начинаешь понимать, что все чем ты жила - это бред. И после этого наступает желание разорвать всех, ради кого ты жила. Это, наверное, и есть желание мести. Ни о чем не думаешь. Тем более о каких-то последствиях, совести... Срываешься и не видишь предела. Только бы этому человеку было также больно, как было тебе. Нет. Больнее, намного. Зря это все. Единственное, чего я добилась, это опустила себя до их уровня. Только поняла это спустя 4 месяца. И что теперь? Остается только ходить с гордо поднятой головой и нагло улыбаться. Как обычно, делать вид, что у меня все лучше всех. Есть другие варианты? Броситься им в ноги, просить прощения? После этой мысли совесть куда-то прячется, а на ее место приходит гордость...

Нет смысла мстить сразу же... Два года. Кому я сделала больнее? Хотя, конесно, лучше жалеть о том, что сделано. Вот я и жалею. Зачем я вообще понняла эту тему? Ну, сделала и сделала. Мо-ло-дец. Просто теперь я очень боюсь. Это глупо, но я боюсь за тех людей, которые дороги для меня. Хотя... все равно это слишком громко сказано. Я просто боюсь за себя. Да и все. Боюсь, что мне опять будет больно. А потом также сорвет... а мстить будет уже некому. Глупая. И что я тогда начну делать? Хотя, может тогда, на самом деле, научусь заглушать боль в себе. А может я просто сорвусь насебя. Только и на это нужна смелость. Или огромная глупость. Ни того, ни другого, втом количестве, которое надо для срывания на себя у меня нет. Вот и хорошо... у кошек глаза меняются, так что если что, это увидят все, если захотят. Да и еще есть один фактор - слишком уж я любопытная. Буду жить просто хотя бы из-за интереса - что же все-таки будет дальше, может лучше?! Хотя, перебирая все то, что происходило и происходит, понимаешь - дальше лучше не будет... Бред.

Вспоминая то время, два года назад, лезутмысли, что именно тогда и было лучше. Я их пытаюсь остановить. Но, почему-то со временем убеждаюсь в их правоте. Может, конечно, состороны все был жутко бонально, глупо и подетски, что ли? Может быть. Только вот чувства у меня тогда живие были. Да, именно так. Не боялась ничего, шла наперекор всем и было все равно. Это было красиво внутри меня... Глупая убежденность в прекрасном будущем где-то на сердце. Конечно, я понимала, что это не вечно. Но я верила, и не знала, что значит, когда тебе так больно. А теперь просто боюсь. Боюсь и никому  не доверяю. И чем важнее для меня будет человек, тем меньше я буду открыта для него. Это ничего. Все хорошо.

Есть такие моменты в жизни, ради которых хочется жить. Даже когда совсем плохо, я знаю, что когда-нибудь эти моментя опять наступят. Пусть они совсем маленькие, и ждать их долго, но они есть. И они этого стоят. Ну и что, что они, по какому-то дурацкому закону, всегда плохо заканчиваются. Но ведь это можно опустить? Не говорить об этом и пытаться вспоминать только хорошее.

Пойду покурю. Подумаю, как можно приблизить наступление этого хорошего момента... Хотя это абсолютно бессмысленно. Они приходят всегда очень неожиданно...

Жду.

=)