Жил-был мальчонка. И звали его Максиморон. А чо? Ну подумаешь, с каждым может случиться: мамку бес попутал – «краси-и-ива». Вот и назвали.

Хороший был пацан, головастый, рыжеватый слегка, резвый такой: соседскую кошку ему на зуб не клади – мигом того… ищи потом животину. Но соседи особо не жаловались, бо Макси, как его ласково кликали, и кампутер дуркующий, и холодильник не греющий, и рАдиву какую молчащую живо исправить умел и к делу обратно приспособить.

Тока случилась раз беда. Вырос Максиморон, совсем вырос: в штаны не влазит, рукава до локтя, и училки боле не признают. «Выпускник, - говорят, - и всё тут. Не примем взад, хоть ты хоть».

Пошел тогда Максиморон в работы наниматься. А чо делать – жрать-то охота. Пришел в одно место – не берут: рыжий; в друго – не берут: резвый; он в третье – поговорил, показался – вроде, по рукам ударили, контракт составлять стали. Выложил подрядчик перед им бланки всяко разные, а как чего куда – непонятно. Взметнул Максиморон на подрядчика глаз голубой да ясный: дядь, куды чо вносить-то? «ФИО, давай, пиши», - прогундосил наниматель. И пацан, высунув язык, зачертил на мятом листке: «Макс.И.Морон».

Глянул мужик-подрядчик в запись, испустил газы да и говорит: «Не-е-е… моронов не надыть. Греби, парень, отседова, покуда не началось».

Так и не удалася первая попытка Максиморона осесть на приличном денежном месте…

Потом други разныя попытки были – которы удачны, которы неудачны… Вылез Максиморон из говна-то, ага, куда б он делся – а первый тот случАй всё помнится… Жжот душу-то... Отмщения просит, ага...