Чтойто я совсем разболелась… просто ужас… я даже спать не могу нормально – какой-то бред снится, да и нос всё время заложен и течёт, это ужасно… башка ломится на несколько частей… короче – не буду я тут расписывать эпопею на 300 страниц о том, как мне плохо, и что у меня болит – самой же потом читать скучно будет… Хотя, этот дневник, собственно, и есть СКУЧНЫЙ – сам по себе – Я его таким сделала. И вообще, мне что-то страшно… неужели я начинаю превращаться в одну из многих «плакс», «розовых приторных» девочек, которые только и знают, что галдеть о любви… это же ТАК СКУЧНО! – это же просто НЕВЫНОСИМО НАДОЕЛО – тема любви уже настолько измусолена, пережёвана и переварена в мире (и далеко не только электронном), что писать об этом (мне, например) уже просто стыдно… а что поделаешь, если хочется? Что поделаешь, если… заткните меня кто-нибудь, а?! Я уже сама себе надоела… Вот и пожалуйста – есть за что себя ненавидеть… Идиотизм. Никогда не хотела быть одной из них – из этих «сладеньких», «мягких», «пушистых», «попсовых» и, главное, СЕНТИМЕНТАЛЬНЫХ дурочек. Всем своим нутром я стараюсь противостоять этой размазне, которая начинает образовываться у меня внутри… И иногда доходит просто до абсурда – я вру сама себе – я говорю, что ненавижу розовый цвет, хотя он мне довольно симпатичен, я говорю, что я нисколечко не ревнива, хотя иногда хочется просто умереть от боли ревности, я говорю, что… а на самом деле… это же ужасно?! Ненавижу сентиментальность – сопли-шмопли и т.д…. Я почему-то устала от этого всего… Как же я себя ненавижу… Да, если смотреть на это с объективной точки зрения, я ничуть не сентиментальна с виду, и никогда не плачу над фильмами (хотя было пару раз над книгой – при смерти моего любимого Филиппа дю Плесси де Бельер и Ла Моля), я никогда не показываю своей ревности (хотя иногда просто горю от неё, но всем своим видом пытаюсь дать понять, что мне «всё равно») и ещё много много всего… А в душе? Какая я? Я даже сама не знаю… знаю только, что ненавижу людей, а особенно детей… зато люблю животных… Это всё до маразма глупо… А ещё, я всегда хотела быть красивой… вот где моя самая большая слабость… если мне кто-то скажет, что я уродина (то бишь – абсолютную правду), я просто не смогу больше жить… я ненавижу зеркала – от них страшно и больно – они видят меня такой, какая я есть – и показывают без лести, а это больно… и при этом я ненавижу ложь и лесть… соответственно не люблю говорить о себе – ибо если некий индивид скажет, что я красива – это будет стопроцентная ложь без зазрения совести и гора лести, а если скажет, что я урод – это будет горькая правда, и депрессия на неделю минимум мне обеспечена… как же тяжело ненавидеть себя – когда претит каждая мелочь в самом себе – малейшая деталь… это ужасно… не хочу так… никак не хочу… больше никак… хоть бы меня кто-нибудь убил… было бы здорово… хотя… если б этой ночью я была на крыше ОДНА – я бы точно прыгнула – я сидела на самом краю, свесив ноги вниз, и было ничуть не страшно – казалось можно запросто прыгнуть и полететь – просто лететь без остановки над волшебным ночным городом… и я уже даже слегка дёрнулась пару раз, но вовремя остановила себя на мысли – а что же будет с мамой?.. А что же будет со мной, если я выживу?.. Это всё так сложно… А Шекспир был ГЕНИЙ – главный вопрос в жизни – Быть или Не Быть?.. И я на него пока ответить не могу…
[790x545]