В колонках играет - А.К. - М.С.
Настроение сейчас - ьлоб

Всё, с этим дневником покончено... да здравствует Т.П. - pain and sorrow... или... Боже, что я несу? Наверное, я схожу с ума... ьлоб ьлоб ьлоб яанченоксеб ьлоб ьлоб... ьтерему учох я...

В колонках играет - Агата Кристи

Вот уже три дня я зависаю на пляжу... местами обгорела, местами "недозагарала"... кароче, надо пойти и доделать... тока, чё-то все вокруг разболелись... с ума сойти, у нас чё, эпидемия что ли? Народ, почему все болеют? Идиотизм! Моя тёща даже в больницу слегла с ангиной! Это ж надо так! ЛЕТОМ!!! Вот и с кем же мне теперь отправиться купаться в нашей грязнууущщщщей Волге? Зашибись... Есть у меня один товарищ на примете... предлагал как-то с ним отправиться за Волгу... НО - во-первых - он щас пока на море до 12 термидора... (ААА, фак, мне чё-то в глаз попало! Не могу вытащить - о ужжжас!!), а во-вторых - у нас с ним пока другое расписание... и пляж пока в него не входит...
Тээк-с... с родителями мне что-то ехать не охота... и надеюсь, мона не разъяснять, почему... разве это весело? Нифига это не весело! Каждые пять минут - "Вылезь из воды - заболеешь!" и бла бла бла... не, надо кого-нить подорвать... жена болеет, тёща в больнице, правда завтра её уже должны выписать, но не думаю, что в первый же день выписки её куда-то пустят, тем более за Волгу... Юля... это отдельный разговор, который всегда заканчивается нытьём: "Я болею", "Мне плохо!", "Я при смерти!", "У меня температура под 45!", "У меня много дел"... а на самом деле ей просто ЛЕНЬ - сидит дома и наращивает жопу... А потом жалуется - "Я толстая! Пора худеть" - и бежит нажираться шоколадок и мороженого... плюс дома щедрая мамаша накормит девочку вкусненьким из Метро...
меня это БЕСИТ - ненавижу людей, которым только и подавай комфорт, всё надо продумать, хорошо подготовиться и в последний момент сказать - извини, меня мама не пустила - или ещё что-то в этом духе... Юля из таких... а я люблю СПОНТАННОСТЬ - взять и в миг сорваться с места... да и вообще, Юльку всегда надо уговаривать - "Ну давай поедем! Ну пожааалуйста! Ну ведь это полезно - подышать свежим воздухом (относительно "свежим"), пройтись по горячему песочку, поплавать..!" - а она будет вертеть головой и отнекиваться, чтобы хоть как-то оправдать свою ЛЕНЬ... фу. Настя О. - из тех, кто слишком любит комфорт... хорошая девчонка, я её очччень люблю - мы с ней уже 10 лет дружим, но... она слишком сильно слушается свою маму - "В такую жару меня не пустят - мне вредно долго на солнце находиться..." эээх... некого мне подорвать с собой... все вокруг ленивые, больные и занятые... аааа... это ужасно... вот уеду ото всех нафиг, и всё! И не вернусь больше! "Ну и хрен с вами" - сказала она и впала в глубокую депрессию от собственного бессилия и лжи самой себе. Вот так.

Создала новый дневник, но в целях сохранности, не буду публиковать ссылку на него... ну, а если кому-то приспичит узнать самые страшные тайны... можно попробовать написать мне в личку... и может быть, я дам ссылку... хотя, не думаю, что кому-то это надо - тем лучше... ведь я ПОКЛЯЛАСЬ быть там ПРЕДЕЛЬНО откровенной... а это КРАЙНЕ опасно для меня... хотя я давно махнула на себя рукой - плевать, всё равно мне долго не жить...

В колонках играет - Агата Кристи - Маленькая Страна

У меня тут некоторые мысли возникли... вот:
1) я не знаю, что мне с этим делать... я сделала одну вещь... и теперь я сожалею, но не знаю, что делать - попытаться вернуть, или попытаться пережить и забыть, оставить в прошлом?
2) а может, мне создать новый дневник, а этот удалить ко всем чертям?.. что-то он меня не радует... =(

P.S. Иногда так сильно хочется поплакать, но, почему-то, не получается... странно, это плохо?..

В колонках играет - Агата Кристи - Как на войне
Настроение сейчас - грустно, одиноко...

10 термидора.

На следующей неделе я, скорее всего, поеду на морррре... вот... и буду там разъезжать на лошадках... да-да-да... а ещё... мне сейчас очень грустно... так хочется чьей-то поддержки... но все так далеко... и все мне чужие... наверное, я сама в этом виновата... мне грустно... и никто меня не любит (верх пессимизма, знаю, и сама корю себя за это, но...)

Я не знаю, что происходит с моей Брэндочкой… или, может, это Я схожу с ума? Я знаю, что после того, как я кое-что сейчас здесь напишу, некто, кто прочитает это (не будем показывать пальцем =) ), потом будет сильно умничать по этому поводу… насчёт гитары… но я всё же скажу, ибо происходящее весьма странно… А происходит вот что: периодически (и я знаю точно, что это не зависит от меня, не зависит от моего желания…) Брэнда сама включает странный эффект на процессоре… я точно знаю, что в ZOOMе 505-ом его нет… Первый раз это случилось примерно месяца 3-4 назад… (хотя электрогитара у меня есть уже около 2 лет – чуть меньше) и вот сейчас опять… я настраивала Брэндочку, потом стала играть, и вдруг, обычная акустическая примочка C2 изменила звучание… она стала играть по-другому… всё та же акустика, но с каким-то странным и таким грустным эхо… будто играешь в зале огромного собора… или храма… не просто обычного помещения… такой звук бывает только в подобных местах… я включала и другие примочки – C1, C3, A2… но во всех появлялся тот же самый эффект загадочного и до слёз грустного эхо… как будто совсем другой мир… может быть кое-кто скажет, что я дура, и всё это глупости, и я пойму… ведь то, что я пишу здесь действительно выглядит странно, но поверьте мне, в это можно понять только если услышишь… потом этот эффект исчезает – сам. Минут через 5… Я ничего для этого не делаю… примочка просто становится обычной, как и должна быть… но мне почему-то хочется вернуть тот эффект. То странное звучание… а оно не возвращается, что бы я ни делала… оно приходило ко мне раз 5 всего лишь, но всегда делало это не зависимо от моих действий и желания… всегда неожиданно… так странно… что бы это могло быть? Чьё это безумие? Моё? Техники? Моей драгоценной Брэндочки? Самое интересное, что когда я попыталась только что (минут 10 назад) пока эффект ещё был здесь, записать его звучание на компьютер, оно было совсем другим… оно менялось, оно напоминало тот странный звук, но делалось каким-то более «компьютерным», как «робот», а когда не записываешь и играешь «вживую» - то оно просто завлекает, и звучит как-то волшебно… красиво… так грустно… но записать это невозможно… иначе оно меняет оттенок и становится хуже обычных примочек… я с ума схожу от неведения, что происходит? Как вернуть это звучание?.. И почему оно то приходит, то уходит? И вообще, что это?
А теперь обращусь к некоему индивидууму, который, я знаю заранее, будет потом умничать, на этот счёт, что, типа, я ненормальная, и всё это фигня, и, что, наверное, я просто что-то включила не там… Нет, дедуля, я ничего не включала, и это происходило НЕ ИЗ-ЗА МЕНЯ (!), просто такое надо услышать, и только тогда можно будет понять… вот…

За трое суток я прочитала свыше пяти сотен страниц… не буду вдаваться в подробности, и расхваливать эту книгу, а просто скажу «Код да Винчи» стоит того, чтобы быть прочитанным… Я в восторге и больше не скажу ни слова. А лишь добавлю – теперь я настроена не так негативно по отношению к церкви, как раньше, ибо знаю правду, но вижу, что верить в Бога СЛЕПО – глупо… истинным верующим можно признать лишь того, кто не воспринимает Библию БУКВАЛЬНО, а раскрывает её истины для себя, как МЕТАФОРУ – бесконечное множество метафор и неоднозначных намёков…

Это просто полный пи*дец!!! Что эти ублюдки себе позволяют??? Это уж СЛИШКОМ! Ненавижу…
Пошли мы с мамой сегодня с утра по магазинам… В общем, я надела фиолетовую юбочку – не сильно короткую – нормальной, приемлемой длины (во всяком случае, есть и намного хуже, и то, ничего – нормально ходят…) Сначала пошли на почту оплатить счета, когда возвращались, нас окликнули какие-то долбо*бы из машины… замечательно! Идём дальше - набрали два полных пакета. Какой-то урод свистнул вслед… хм…
Мама пошла с пакетами домой, а мне пришлось одной идти за мороженым и холодным чаем… жара как никак… и пить охота… в общем, купила, возвращаюсь домой… (а ещё перед выходом я не взяла с собой ключи, т.к. мне некуда было их положить, а сумку мне брать не хотелось – таскаться ещё с ней по жаре с покупками… да и у мамы ключи есть…) подхожу к домофону… набираю номер квартиры и «вызов» - не работает. Ага, думаю, ясно, значит, дома домофонная трубка отключена… зашибись… звоню маме на сотовый - «Может быть ты мне откроешь?..» И тут к подъезду подъезжает такси с какими-то двумя выродками. «Девушка! Садитесь к нам!» Я молча отвернулась, пытаюсь безуспешно набрать номер своей квартиры и «вызов» - ни хрена… пардон за выражение, не получается… А надо заметить, что домофон нам поставили не так давно, и мама ещё нифига не умеет с ним обращаться. «Девушка!!! Я специально за вами во двор заехал! Садитесь к нам!» Ну, думаю, ни хрена ж себе, козёл… Слышу, он другу говорит «Не реагирует…» потом мне – «Девушка!», Я нервно набираю мамин сотовый – «Мам, ну включи же его и открой!» - «Да я уже 5 раз открыла!» - «ВКЛЮЧИ ЕГО!!!» Эти сволочи всё услышали, «Что, домой не пускают?» Я молчу. «Девушка! Идите сюда!» я опять игнорирую, а внутри горит желание подойти и дать в рожу со всей силы… фак! «Девушка!! Что, мама домой не пускает? Садитесь к нам! Девушка!» Зашибись… я там чуть не взорвалась нафиг! Звоню маме ещё раз «Мам, ну включи его!» - «Да, я уже включила!». Набираю снова номер квартиры и «вызов» - слышу, мама там взяла домофонную трубку, что-то кричит мне, я уже чуть ли не теряя сознание, говорю «Открывай!» - дверь запищала и открылась…
В подъезд я залетела, как ненормальная – со скоростью, наверное, 200 миль в час… Вихрем заскочила в лифт, разом выпила весь чай, а дома ВСЁ высказала маме, и бегом в душ… это было просто ужасно…
Вот, я не могу никак понять, что, ко всем девушкам так пристают? Но почему??? Почему они себе такое позволяют??? Господи, как же меня это бесит! Мне одной вообще выходить из дома просто нельзя! Или надеть паранджу и только тогда высунуть нос из подъезда… ну, что это за маразм? Почему так? Мне так обидно, так неприятно… это просто унизительно! Вот именно поэтому, я стараюсь как можно реже ходить куда-то одна… потому что не было ещё ни одного раза, чтобы если я появилась на улице одна, и ко мне не пристали – всегда какие-то замечания, попытки познакомиться… я устала от этого! Мне иногда так сильно хочется выйти одной куда-нибудь и просто пройтись по улицам, спуститься к Волге, побродить по городу одной, со своими мыслями… но я уже просто боюсь это делать – потому как я уже пробовала, и в покое меня не оставляли… я специально вышла однажды в дождь – холодно было, мокро… я думала, что в такую погоду на улице никого нет, и желания познакомиться – тем более… я пошла к Волге – посмотреть на серую воду и мрачное небо...так красиво, спокойно, умиротворяюще… так нет же! «Девушка, а что Вы такая грустная? Плохо?» «Нет, хорошо», «А как Вас зовут?..» Ну почему??? Так, ладно, если б только когда я одна… нет ведь… шли мы с подругой часов в полдесятого вечера в магазин, купить что-нить вкусненькое на крышу… выходим из перехода (главное, я – в джинсах, а не в юбке!), поднимаемся по лестнице, мимо меня спускается какой-то «мужчина» (мягко сказано, хм…), и только он прошёл мимо меня, как, извините, со всей силы цапнул за… то самое мягкое место… я была просто в шоке – оказывается, бывает и так! Боже мой, ну что за наглость?! Как вообще можно позволить себе «лапать» совершенно незнакомую проходящую мимо девушку? Ну почему так???
Меня сейчас волнует всего 2 вопроса (второй – как потенциальное следствие первого): что, ко всем девушкам вот таким самым наглым образом, пристают? И, если нет, то почему ко мне? За что??? Ведь я одеваюсь совсем не вульгарно! В нашей семье это всегда встречалось «в штыки», и до 14 лет я вообще не носила юбки – тем более, выше колен, потому что за это мне влетало от отца… но другие ведь ходят… я, конечно, слышала несколько подобных историй по поводу приставания, но не так часто, как это происходит со мной… вот за что?? Или, может, просто все помалкивают об этом и терпят, а я одна решила высказаться?.. как же мне это обидно… и так омерзительно…

«… я почему-то сейчас как-то печально улыбаюсь… сама себе… и смешно и грустно» -
до этой фразы я ещё кое-что написала… сначала, но потом решила убрать… я не хочу чтобы кто-то знал об этом… зачем? Это… это слишком…
«…И странно так… странно… Наверное, я должна написать это в своём личном дневнике, а не здесь… у всех на виду… и у тех, у кого мне очень не хотелось бы… ведь потом мне всё это выскажут в лицо – высмеют мои чувства… это жестоко – когда раскрываешь кому-то душу, а туда потом плюют… это так больно… а ты всё молчишь… и глотаешь обиду… - в который раз! Но… я боюсь скрыть что-то слишком сильно, ибо потом, мне скажут, что знают меня очень хорошо, а это будет не так… но я не смогу доказать… и тогда, мне придётся слишком сильно раскрыть всю себя… до конца…
Мне хотелось бы назвать тебя по имени… но его у тебя нет… мне хотелось бы раскрыть тебе свою душу, но она уже раскрыта… мне хотелось бы твоего доверия… но смогу ли я выдержать такую ответственность?.. мне хотелось бы помочь тебе… но тебе не нужна моя помощь… мне хотелось бы, чтобы ты помог мне… но боюсь попросить об этом – ты слишком холоден… а я всегда любила холодность… только… есть одно «но» - существует огромное различие между холодностью снаружи и холодностью внутри… видишь ли, ты – второе… а это страшно… ибо холодность снаружи может спасть – как занавес… а внутренняя холодность никуда не исчезнет… никогда…
я хочу, чтобы меня поняли… но меня всегда понимают неправильно… а потом – винят… в том, что я – это я… а если я пытаюсь сказать «вы ошибаетесь насчёт меня!» - мне говорят: «Тогда оправдайся, чтó мы говорим не так?» - а я не могу себя объяснить… я ведь и сама себя плохо знаю… и если кто-то (кто угодно) скажет, что знает себя до конца – полностью и основательно, он слукавит… это будет ложь – самая страшная из всех видов лжи – ложь самому себе… знаешь, я – такая, какая я есть… и ты… и все мы… я не смогу измениться… ибо это заложено во мне… чтобы измениться, мне придётся умереть… а ты этого хочешь? А я? Думаю, да… а, если бы я даже не хотела умирать, но моей смерти захотел бы ты… я бы умерла… просто чтобы доставить тебе маленькую радость… это ведь так просто – дарить радость друг другу… пусть даже это не воздастся… ни сейчас, ни потом – никогда… просто дарить радость – не требуя ничего взамен… любить такими, какие мы есть… не требуя изменится… я ведь не требую… я не имею на это права – а оно мне и не нужно…
Тебя это ничуть не трогает? Ты нервно усмехаешься надо мной? А понял ли ты, что речь идёт именно о тебе? Теперь улыбаюсь я, только не так, как ты – не по-злому, а по-доброму… грустно… мне бы хотелось навсегда закрыть эту тему, но, закрыв её сегодня, я снова вернусь к ней завтра, ибо всё, что я чувствую сейчас, мне предстоит прочувствовать ещё очень много раз… ведь ничего не изменится… со знанием фактов ничего не меняется… только знание… но вряд ли оно изменит то, что уже неизбежно… вряд ли кто-то поймёт, что я имею ввиду – но я привыкла… никто никогда не понимал меня. НИ РАЗУ В ЖИЗНИ я не встречала НИ ОДНОГО человека, который бы понял меня… а мне… так это нужно… я люблю единственность и устала от одиночества… я хочу быть или одна – единственна в своём маленьком мире – пусть это будет маленький необитаемый островок, или домик в глухом лесу, или где-то высоко в горах… где не будет людей – никого, даже тебя… либо, мне нужен друг – не ты, а друг… друг – постоянный, в любое время дня и ночи, ВСЕПОНИМАЮЩИЙ. Такого у меня никогда не было… а ведь это самое ценное, что могло бы быть в этой жизни… в моей жизни… а может я просто не заслужила? Но почему? Почему я всё время должна носить маски? Почему я не могу быть просто СОБОЙ??? Почему меня никогда не принимают такой, какая я есть?
ПОЧЕМУ??????????????????????????????????????????????????????????????»

В колонках играет - DP - The Battle Rages On...

Я сегодня спала весь день… в себя я смогла прийти только в половину пятого, когда пришла мама… До этого я весь день лежала в бреду – не было сил встать, но и спать я не могла – только задремлю, сразу начинает сниться всякий бред из виртуальной реальности – я имею ввиду мой сон – мне снилось, что я включаю игру – Silent Hill 4 – начинаю играть, только там всё другое, не такое как в настоящей игре – я стою возле стены какой-то огромной крепости, мне нужно попасть внутрь, но я не вижу входа, потом нахожу его, но не успеваю войти – меня убивает какой-то монстр, появляется надпись на английском – я не помню что там было написано, только явно не Game Over, я попадаю в какой-то другой уровень игры – на тот свет… там нужно убивать каких-то скелетов, я стреляю в них бомбами, забегаю в подвали и вижу там уровни – красный, синий, серый, зелёный.. их всего семь – на них обитают души преступников разной степени опасности. Я отношусь к красной группе. Я помню, как хотела создать новую группу – фиолетовую… И, главное, это уже была не компьютерная игра, а всё, как в реальности… Полный бред… Я просыпаюсь – жара… не могу встать, снова засыпаю, вижу бредовое продолжение того же сна – чем дальше, тем бессмысленней и хуже… Периодически просыпаюсь в бешенстве от того, что на меня садится какая-то совсем в конец обнаглевшая муха… я сгоняю её, но через пару минут (стоит мне снова задремать) она возвращается… а залезть полностью по одеяло просто невозможно – жарко… я только помню, как периодически поглядываю на часы – 12, 12.30, 13.30, 14.00, 14.30, 15.30, 16.00, 16.30… какая-то чушь… я помню, как еле заставила себя встать с приходом мамы, пойти в холодный душ и отправиться после этого с ней в магаз… туда я еле брела, обратно – уже лучше…
Взяли в прокате фильм “The Cell”- «Клетка». Ну, как всегда – хэппи энд – само собой разумеется… А так фильм вроде ничё… хотя, похож на многие… люблю маньяков-убийц, но не люблю, когда в фильмы про них вмешивается компьютерная графика… напоминает «Газонокосильщика» - херня… Мне кажется, серийники – это реальная жизнь, реальные убийства, реальные жертвы, реальный страх, реальная кровь… причём здесь всякая виртуальность и тупые выдумки про походы в сознание человека? Чё за бред?
Сегодняшний день я с полной уверенностью могу назвать «Абсолютно бредовым» во всех проявлениях… Устала… устала спать, устала бодрствовать, устала от жары, устала от света, устала от тьмы… устала от тупых пародий на нормальный фильм ужасов. Хочу посмотреть ХОРОШИЙ качественный фильм ужасов – не такой, типа «Дом 1000 трупов» или «Давилка» или «Звонок», «Звонок 2»… это всё такая мутатень… вот хорошим фильмом я могу назвать «Сонную Лощину» - это да, суперский фильм и ещё «Из Ада» - вот два моих самых любимых фильма. Лучше я ещё ничего не видела (хотя в фильмах ужасов я разбираюсь довольно неплохо), и главное, надо отметить, что в обоих снимается лапочка Джонни Депп… он умница, в плохих фильмах не снимается… ну, за редчайшим исключением… и «Потайное Окно», и «Пираты Карибского Моря» неплохие фильмы… Джонни молодчина. Люблю его.

Мне всю ночь снился какой-то бред… просто полнейший бред… опять поезда… я вот никак не могу понять, почему мне так часто снятся поезда? Я ведь не боюсь их, никогда ничего особенного в жизни у меня с ними не случалось – не опаздывала, никого не сбивали поезда так, чтоб я видела, не сходили с рельс тем более – ну совсем ничего особенного, а тем не мене, я очень часто вижу их во сне… откуда они у меня в мозгу? Я ничё не понимаю… ладно, если б мне маньяки-убийцы снились (раньше так всегда и было – до тех пор, пока я не перестала их бояться и не начала их любить), ведь это понятно, или если б мне снились, допустим, маркиз де Сад (который снился мне всего 1 раз в жизни, и то, во сне его не было видно – было только ясно, что он присутствует за дверью, и я скоро его увижу), или Курт Кобэйн (который снился мне около 3-4 раз, и всегда я понимала во сне, что он – это я, точнее я – это он…)… Короче, нифига я не понимаю… по какому принципу идёт отбор содержания снов?

В колонках играет - Дип Пёпл - Ослабь мои струны...
Настроение сейчас - =))

А вот фотки с сегодняшней прогулки...
[640x480]
[640x480]

В колонках играет - DP - LMS

Это жестоко. Это просто ОЧЕНЬ супер-жестоко… У моей любимой Брэндочки… у неё всего 21 лад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! Это ужасно! В соло Стива Морса в Loosen My Strings в самом конце – в самой кульминации, когда замирает сердце, последняя нота – на первой струне 22-ого лада!!! И тянется она долго! Это ужасно! Я этого не переживу… Я теперь никогда не смогу сыграть это соло – как бы я его идеально ни выучила… (а я кстати его наизусть уже знаю, осталось отработать – набить в нём руку, как грится) Вобщем, только если новую электруху покупать – где будет 22 лада… но, извините, я свою Брэндочку просто БОГОТВОРЮ! Мне другую не надо – я ей верна! И никогда никого так же сильно любить не буду, как её!



Сегодня ходили с Мизерикордией гулять (Misericordia) – ездили за Волгу – там забрели в дачные участки, нажрались абрикосов на халяву, загуляли в самую глубь – нашли там кладбище в лесочке – красотища невозможная! Посидели на кладбище, перекусили, мы, и нами тоже (комарики), и пошли обратно. Я нарвала конопли… Засушу на всякий случай – буду гостей «скуривать» или «выкуривать» хе-хе-хе… Кароче, славненький выдался денёк – почаще бы выбираться куда-нить далеко… на природу, подальше от пыльного города, от центра, от людей, от суеты, от машин, от слежки… да-да-да… именно… эхх… ещё хочу, хотя, устала я просто страшно – мы в 11 встретились с ней и около 3 я только приползла домой – сразу же в холодный душ – жара невыносимая… по-моему, даже комары должны вешаться в такую погоду – ан нет, ждут, понимаешь, когда к ним пища придёт… А кладбище было классное – старенькое, в лесу! Я раньше себе и представить не могла, чтобы в лесу строили кладбища! Тут, конечно, лес не ахти, но хоть какой-то, и то классно! Красиво-красиво! Блин… мне понравилось… надо, надо, надо так ещё гульнуть! Обязательно! А ещё лучше на день-два – с палаткой и гитарой… эхх… только вот с кем? Раньше с ТРБ (Танюхой) хотели вдвоём сбежать из дома на 2 дня с шашлыками, гитарой, палаткой и всем-всем-всем, но теперь она уехала аж до 15-го или 16-го числа… а я уже не могу – хочууу…! Надо подорвать кого-нить… Только все такие сволочи – «У меня нет времени», «А как же родаки? Чё я им скажу?», «Не, я так не могу…» - Идиотизм – тупые предрассудки! Нет, чтобы взять, сорваться с места, и поехать – спонтанно, просто, взять и сделать то, что хочется, а не то, что нужно! Хоть раз в жизни! А там, как-нить уже и можно будет выкрутиться… Это же классно! Не понимаю таких людей, которые все из себя такие правильные, послушные… маразм… А вот было бы КЛЁВО!!! А!!! Я теперь могу даже про депрессии на время забыть – слава святой табуретке, эта зараза меня пока оставила в покое…
Одно только огорчает – 22-ой лад… это ужасно… я ведь так хотела это соло сыграть…
Ну, ничё, поживём – увидим… - может меня вообще завтра машина собьёт, или ночью с крыши свалюсь – хрен его знает…

Я с ума схожу... мне порой кажется, что лучше бросить всю эту затею с рок-группой... нихрена у меня не получается... я уже не верю в саму себя... и порой просто хочется сказать - а на что я гожусь?! НИ НА ЧТО! Вот и всё... И мне, порой, очень странно, как вообще они меня там ещё терпят? Зачем им я, если за ближайшим углом можно найти нового хорошего соло-гитариста, с которым не нужно будет возиться, и который сыграет всё "сразу, и так, как им нужно, и придумает хорошее соло за 10-20 минут"... Но, я хочу сказать, что я не сдамся... я всю жизнь мечтала играть в группе - я, фактически, живу этой мечтой... я буду делать всё, что могу... и пусть у меня уже синие пальцы, я не брошу... Пусть, даже если они распрощаются со мной и найдут нового гитариста, я не сдамся, я найду другую группу, и попытаюсь играть там... Я ведь так об этом мечтала!.. А вообще, все эти мысли на меня нагнало соло Стива Морса из Loosen My Strings - вконце, и перед последним припевом... оно просто невероятное... Действительно, надо быть Богом, чтобы такое сыграть, и тем более, чтобы написать такое!.. Я с ума схожу по этой музыке... я когда слушаю, у меня просто слёзы наворачиваются от бессилия... также было и с Contact Lost - только его я подобрала сама и сыграла... а вот с Loosen My Strings - гораздо сложнее - там просто зашибись, как сложно... но у меня есть табулатура... и я сижу и пытаюсь что-то сыграть... и, знаете, пусть не так красиво, пусть не с нужной скоростью и интонацией, но у меня немнооооооооожечко получается... теоретически я уже разобрала 2 строчки из 6 этого сумасшедшего соло, и я буду сидеть, и сидеть, и сидеть, пока окончательно не чокнусь, но я разберу! И... и... тогда уже точно расплачусь... как же оно красиво... музыка будто парит где-то в космосе - её не достать - она только для БОГОВ...

Чтойто я совсем разболелась… просто ужас… я даже спать не могу нормально – какой-то бред снится, да и нос всё время заложен и течёт, это ужасно… башка ломится на несколько частей… короче – не буду я тут расписывать эпопею на 300 страниц о том, как мне плохо, и что у меня болит – самой же потом читать скучно будет… Хотя, этот дневник, собственно, и есть СКУЧНЫЙ – сам по себе – Я его таким сделала. И вообще, мне что-то страшно… неужели я начинаю превращаться в одну из многих «плакс», «розовых приторных» девочек, которые только и знают, что галдеть о любви… это же ТАК СКУЧНО! – это же просто НЕВЫНОСИМО НАДОЕЛО – тема любви уже настолько измусолена, пережёвана и переварена в мире (и далеко не только электронном), что писать об этом (мне, например) уже просто стыдно… а что поделаешь, если хочется? Что поделаешь, если… заткните меня кто-нибудь, а?! Я уже сама себе надоела… Вот и пожалуйста – есть за что себя ненавидеть… Идиотизм. Никогда не хотела быть одной из них – из этих «сладеньких», «мягких», «пушистых», «попсовых» и, главное, СЕНТИМЕНТАЛЬНЫХ дурочек. Всем своим нутром я стараюсь противостоять этой размазне, которая начинает образовываться у меня внутри… И иногда доходит просто до абсурда – я вру сама себе – я говорю, что ненавижу розовый цвет, хотя он мне довольно симпатичен, я говорю, что я нисколечко не ревнива, хотя иногда хочется просто умереть от боли ревности, я говорю, что… а на самом деле… это же ужасно?! Ненавижу сентиментальность – сопли-шмопли и т.д…. Я почему-то устала от этого всего… Как же я себя ненавижу… Да, если смотреть на это с объективной точки зрения, я ничуть не сентиментальна с виду, и никогда не плачу над фильмами (хотя было пару раз над книгой – при смерти моего любимого Филиппа дю Плесси де Бельер и Ла Моля), я никогда не показываю своей ревности (хотя иногда просто горю от неё, но всем своим видом пытаюсь дать понять, что мне «всё равно») и ещё много много всего… А в душе? Какая я? Я даже сама не знаю… знаю только, что ненавижу людей, а особенно детей… зато люблю животных… Это всё до маразма глупо… А ещё, я всегда хотела быть красивой… вот где моя самая большая слабость… если мне кто-то скажет, что я уродина (то бишь – абсолютную правду), я просто не смогу больше жить… я ненавижу зеркала – от них страшно и больно – они видят меня такой, какая я есть – и показывают без лести, а это больно… и при этом я ненавижу ложь и лесть… соответственно не люблю говорить о себе – ибо если некий индивид скажет, что я красива – это будет стопроцентная ложь без зазрения совести и гора лести, а если скажет, что я урод – это будет горькая правда, и депрессия на неделю минимум мне обеспечена… как же тяжело ненавидеть себя – когда претит каждая мелочь в самом себе – малейшая деталь… это ужасно… не хочу так… никак не хочу… больше никак… хоть бы меня кто-нибудь убил… было бы здорово… хотя… если б этой ночью я была на крыше ОДНА – я бы точно прыгнула – я сидела на самом краю, свесив ноги вниз, и было ничуть не страшно – казалось можно запросто прыгнуть и полететь – просто лететь без остановки над волшебным ночным городом… и я уже даже слегка дёрнулась пару раз, но вовремя остановила себя на мысли – а что же будет с мамой?.. А что же будет со мной, если я выживу?.. Это всё так сложно… А Шекспир был ГЕНИЙ – главный вопрос в жизни – Быть или Не Быть?.. И я на него пока ответить не могу…
[790x545]

В колонках играет - TWIN PEAKS
Настроение сейчас - полная отчуждённость... страх и любовь к... одиночеству...

У меня никого нет. У меня ничего нет. Я одна. Мне больно. Так, как бывает больно лишь тому, кто умеет... способен... знает, что такое... понимает, что значит... но очень устал...

Л-Ю-Б-И-Т-Ь

Отдать всё, не требуя ничего взамен - лишь бы это было НУЖНО... лишь бы пожелали... лишь бы только намекнули... или потребовали напрямик? - плевать - ОТДАТЬ ВСЁ! И если будет НУЖНО - вырвать своё собственное сердце и принести в жертву... и положить к ногам... лишь бы это было НУЖНО... лишь бы захотели... выколоть себе глаза - чтобы не видеть... отрезать себе уши - чтобы не слышать... сломать свой нос - чтобы ни в коем случае не учуять милый милый запах... оборвать свои пальцы - чтобы не нащупать эти контуры... вышибить себе мозги - только бы не знать! Сойти с ума - лишь бы НЕ ПОНИМАТЬ, что ты умеешь... что ты способен... знаешь, что такое... знаешь, что значит, но смертельно устал...

Л-Ю-Б-И-Т-Ь...

ФАААК!!! Меня это БЕСИТ! Я уже не могу больше!!! Чё за х*ня?! Я САМА написала соляк, и сама не могу его правильно сыграть уже второй день!!! Я ЧАСАМИ сижу и пытаюсь выдавить из себя ПРАВИЛЬНЫЕ звуки - нихера! Я его даже целиком весь сыграть не всегда могу - у меня пальцы заплетаются! Я песню никак не могу закончить... ЗАШИБИСЬ!!! Я в БЕШЕНСТВЕ! Я не могу - у меня пальцы путаются, а если я и записываю целиком - то неровно - один звук тише, другой громче - совсем не в тему! Как же меня это бесит! Я не могу свой СОБСТВЕННЫЙ соляк сыграть! Это же надо такой ипанутой дурой быть?!! БЕЕЕСССИИИТ!!!!!!!!!!!!!!! Я щас всех нах поубиваю! Вот только окажись хоть одна живая душа щас у меня на путь - разорву в пух и прах и даже не замечу!!! АААААААААА-РРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это полный ПИПЕЦ!!!
З.Ы. ещё и еле сижу вапще - совсем плохо - горло болит, башка тяжёлая, нос потёк, лицо горит... фаа-ААА-аак... Что б я сдохла!

Вооот… конечно… как же я могла не заразиться?! Мама простудилась, Кристинка пришла – тоже больная, зашибись – и я туда же – проснулась, а горло болит, как последняя сволочь – и спать не могу – весь нос заложен… В заначке у меня оставался один пакетик ТераФлю – вот, щас допью чашечку, и потом… - не знаю, что буду делать… Ох, а всё-таки он такооой вкусненький… ням-ням… обожаю ТераФлю – особенно с лимоном… м-м-м-м… ради этого стоит и поболеть, хотя мама не даёт мне его много пить – типа вредно – а мне после наркушки с передозом 2-3 лишних пакетика какого-то там ТераФлю уже не навредят… хех, и не такое переживали…
Все вокруг – уроды, сволочи, подонки, козлы, чудаки на букву «м», мерзопакостные говнодавы… вот как… ненавижу. «Раз, два, три, четыре, пять – вышел Чикатилло погулять…»Хочу себе на все стены в комнате четыре огромных плаката – как фото-обои – маркиз де Сад (хто ж сомневался то?), Чикатилло (ну ясный пень – такого то красавца грех не повесить… ой, ну в смысле не его, а изображение, а то я чё-то перегнула…)))), Курт Кобэйн (это просто само собой – даже не обговаривается и не обсуждается), и Смерть с косой на фоне могил на кладбище и уходящая во тьму дорога – чтобы так объёмно было, и казалось, что туда и правда мона пойти… вах-вах-вах…
А вообще, если уж на то пошло, то тогда комнату я себе хочу совсем не такую…
Во-первых, всю мебель хочу чёрную, все стены тоже, потолок – звёздный, как небо… пол – с тёмным ковролином – как земля на кладбище и чтобы такие следы были человеческих окровавленных ног – всё объёмно – на полу, и мягкое-мягкое… на одной свободной стене такая вот Смерть, как я описала выше (и чтобы обязательно был обман зрения – эффект невероятной натуральности), а остальные стены просто с кладбищами – как продолжение, и чтобы входишь в комнату, а границ не видно, только вблизи – а первое впечатление – будто на кладбище попал… ночью… Потом занавески – тяжёлые ярко-кровавого цвета, бархатные, струящиеся на пол. Светильники хочу – настоящие человеческие черепа, с красноватой лампочкой-подсветкой изнутри, и несколько пустых черепов (тоже человеческих и настоящих), человеческие кости – где-то просто как букет цветов в вазе, где-то скреплённые в лестницу, уходящую по стене в чёрное небо-потолок…
Обязательно висящую посреди комнаты клетку с чёрной ручной вороной или летучей мышью (правда ультразвук они издают просто ужасный, но это пофиг – она же будет ручная…))))). Много много много свечей и подсвечников – самых разных, но ни в коем случае не разноцветных и не всяких там гламуров с цветочками, ракушечками – херня всё это… бюэ…
Лирическое отступление закончено. Всё вышеперечисленное мне не грозит, ни под каким предлогом – мама с ума тогда сойдёт – она в жизни мне не позволит такое со своей комнатой сотворить, к тому же – сколько же могил придётся перекопать, чтобы достать столько человеческих черепов, сколько мне нужно – одного (который я обязательно раздобуду – и у меня уже есть план) мне будет мало, но это ладно… Конечно, я чё-то размечталась… Хотя, это вовсе и не вредно… Ну да ладно… я что-то забыла – у меня должно быть плохое настроение – только нифига – что-то оно у меня улучшилось после того, как я подумала про всё то, что хочу в своей комнате… эхх… вот если б у меня так было – я была бы, наверное, самым счастливым человеком на Земле… ах, ну ещё я хочу Харлей, Арабского скакуна (чёрного….))))), моего любимого Курта Кобэйна и моего любимого маркиза де Сада – Донасьенчика… ох, вот тогда я точно была бы самым-самым-самым счастливым человечком на Земле! Но всё это – лишь мечты… зашибись…
А ещё, я хочу выкупить Лакост – имение де Сада во Франции, переделанное под музей (кажется, как раз там хранится его череп… *уки – выкопали, осквернили… уроды…) и ещё хотела бы остальные имения – Мазан, Соман, Ма-де-Кабак (близ Арля) и дом в Аркёйе – если всё это сохранилось – уже как никак два столетия прошло… бла бла бла… а вообще, в этом мире, мне нужен только один человек – но он мне тоже не грозит, ни под каким предлогом, и я не скажу, кто это… вот и всё. Буду сидеть теперь, и грузиться по этому поводу…

В колонках играет - горячий...
Настроение сейчас - подавленное

Знаменитый сайт самоубийц A.S.H. (alt.suicide.holiday) - http://ash.spaink.net

"The darkness is death - we can speak, but we are not heard. We can scream but they turn their backs. We can run, but we cannot catch them. It is the dream where arms and legs won't work they way they should, and the air is too thick to breathe. Loved ones walk a mile ahead, forgetting to stop as we fall behind. This is the reality of the darkness. We are buried alive inside ourselves. "

Красиво написано... а главное - правдиво... больно...