В колонках играет - боль
Настроение сейчас - отчаяние

Как же я устала... Господи! Это просто страшно... я боюсь. БОЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я так больше не могу. С этим надо покончить. Они меня довели. Они ведь наверняка специально делают это! И я не могу забить... я каждый раз говорю "а ну и хрен с ними" - а в душе - всё равно чувствую, а в уме - всё равно помню, а в сердце - всё равно люблю, а в подсознании - всё равно боюсь... Я не могу делать то, что нужно. ЯНЕ МО-ГУ!!! Да, и пусть я после этого ужасна, пусть я плохая, пусть не кому не нужна - надоело мне унижаться! Я - человек, и, к сожалению, живой... живАЯ... упрёки, давление, пререкания, перебивания, злость, даже ненависть... как мило - я снова надену розовую улыбочку от "Maybelline" и заткнусь - "а теперь послушай меня!" - и я буду снова слушать... опять, и опять, и опять... А МНЕ сказать не дадут. А зачем? Они ведь такие "умные" - и без меня знают лучше МЕНЯ, что Я думаю, и, что собираюсь сказать - конечно, я же "дурочка"... ага... Я так устала от этого... мне хочется сдаться. Я больше не в силах бороться!!! НЕ В СИЛАХ!!! Я хочу просто лечь и умереть... чтобы не было больше НИЧЕГО - ни его, ни её, ни их, ни "нас", ни меня... ни боли, ни разочарования... За что мы любим кого-то? За то, что "кто-то" есть? За то, что нам ничего от "кого-то" не нужно? За то, что мы счастливы лишь осознавать, что "кто-то" жив... за то, что мы умрём ради "кого-то"? За то, что мы готовы на ВСЁ ради "кого-то", лишь бы "кто-то" пожелал - достаточно лишь намекнуть!... Но "кому-то" ничего от нас не нужно - "кому-то" плевать, "кто-то" и не представляет какой властью над нами обладает, "кто-то" то даёт надежду, не осознавая того, то резко обрывает её, жестоко заткнув рот и отказавшись от комментариев... психанув. А нам больно... а мы думаем, что же в нас не так? Что же нужно исправить? И как же это сделать? Как же искоренить ту ненависть в "ком-то", ту злобу, ту горячность, то "бешение"...? Меня радует лишь один факт - до этого, я думала, что не умею любить, я думала, что не способна на это, и правы были те, кто говорил мне об этом, но теперь, я знаю - всё это не так. Далеко не так. Я умею любить. Только от этого почему-то всегда очень больно... слишком... Наверное, мне нужно уйти. Наверное, я там лишняя... Наверное, я просто ДАЛЬШЕ так не смогу... Хочется просто лечь и умереть, но я... не могу. Слабачка. Ненавижу себя! Я ненавижу себя, и хочу умереть!