Ощущаешь себя, чисто попугай в брачный период. Непроизвольно выпендриваешься и показываешь, какие у тебя клеевые перья, а перья то у тебя как у всех. Сам-то ты понимаешь всю тупость ситуации, но не можешь об этом не думать.

Сколько можно хавать бред, ты же прекрасно знаешь, как и что делается в этом мире. Веришь во всякую чушь, несешь бред и, даже сейчас продолжаешь это делать. Бля. Планы, планы, планы. На что ты надеешься? Я не нахожу ни одного аргумента в ее пользу, в правду того, что она говорит. Может, я сам себе это внушаю? Может это банальная неуверенность? Говоришь, что не видишь мыслей. Может от того, что их на самом деле нет? Или они на столько очевидны. Да и вообще ты же сам себе врешь, постоянно. О чем вообще можно говорить, если ты не честен с собой? Каша в башке… Еще никогда я не был в таком тупике. Знать ты должен только одно, никому ты не нужен. Ты всегда был и будешь, один и сам по себе в их мире. Похуй на все и на всех. Особенно на всех. Хотя тут есть исключения. Эти исключения просто не входят, в разряд всеобщего социального поноса. Мерзость. Меня тошнит каждый раз когда я смотрю в новые «эго глаза» зацикленные на «Я». Я хочу стереть всех вас из своей жизни. Хочу забыть и не знать всего того дерма, что каждый из вас производит и потребляет. Хочу стереть свое прошлое, хочу освободиться от вас. Я всем сердцем вас всех ненавижу. Больше всего я ненавижу себя. За эти слова и за свою слабость. Слабость ничем не оправдать, над ней надо только работать. Усердно, жертвуя всем. Желаю переродиться. Переродиться в этой жизни, исправив множество несовершенств, желаю знаний и силы опыта.

Хотел бы я посмотреть на себя со стороны. Хотел бы я, чтобы кто-нибудь показал меня. Как мои мысли, и поступки влияют на людей. Может тогда, я научусь жертвовать.