Вообще себя не узнаю, не помню чувства с которыми писал каждый пост, не помню ничего вообще. Какой-то сопляк все это написал, если честно). Ахаха удалить бы все это, но нет, пускай будет.

Сегодня уже собирался забить на очередной пост, так как толком сегодня ничего не получилось, в плане фазы. Были только сны и желание никогда не просыпаться, ибо понедос... Но забивать ни в коем случае нельзя.

Даже не попытался сегодня ... Что за человек такой.

Сегодня толком снова ничего не получилось... По сути я даже не вспомнил, про фазу. Был на столько интересный и живой сон, что я вообще про все забыл. Даже, что на работу ехать через 30 минут. Сон был про машину, я вроде за нее никогда не переживал и сны про нее не снились, но вчера я ее поставил в другом месте и так, чтобы рядом никто не встал, а то во дворе у нас полный пиздец твориться, хрен выедешь от туда. Ну так вот, снилось, что внутри она вся изодрана, кругом пожеванный пластик, какой-то мудак решил помыть мне стекло и продавил его... Короче вся эта канитель на утро настроения не прибавила, до сих пор мне как-то стремно... Еще что-то про море снилось, нырял с маской и собирал потерянные вещи со дна, но это я даже не знаю к чему )

Сегодня какой-то магазинный день, посетил 2 гипермаркета за 3 часа. Набрал жратвы столько, что в холодильник не влазит. Это была приятная разгрузка после рабочего дня, в течении которого только и делали, что выносили мозг разного рода дебилы... Завтра прийдется ехать на работу... Так лень так неохота, хочется забить хуй, кинуть все и всех... Один прекрасный день я так и сделаю конечно, когда найду работу по-лучше =)

Ну, короче нихуя не получилось. В смысле осознанно достичь фазы. Дело было так, по среди сна я вроде бы как проснулся и сразу же вспомнил про фазу (что уже хорошо), начал было выполнять техники, но мне все время казалось, что я слишком бодрый для фазы, надо бы слегка заснуть, чтобы исправить этот конфуз. В итоге я вырубился. Конечно, сейчас до меня дошло, что я на самом деле и так спал... И надо было уже предпринимать какие-то решительные действия. В общем будем дальше пробовать.

Короче буду постить сюда отчет о своем ВТО. Сегодня будет первая систематическая попытка вывалиться в фазу, ебать ее в рот. Хотя я уже выходил до этого в фазу, но то были не систематические попытки, а спонтанные. Цель данного опыта, овладеть фазовыми состояниями в совершенстве, собственно, для получения информации и еще хуй знает зачем, в процессе разберемся. А записывать буду, для порядку. Полезно.

Читаю свои старые записи значит и понимаю, что я уже не помню нихера. Хах, на столько это были пустые слова, что даже не отложился их смысл. Да и хуй с ними.

Случается такое вот, иногда. Меняешься сам и меняется мир вокруг тебя. Новые изменения позволяют мне видеть мир, не таким, каким я его себе представлял. Не буду расписывать каким он был и каким стал. Не только восприятие мира поменялось, но и отношение к людям. Или это можно назвать видением, люди представляются мне такими какие они есть. Без шелухи и фантиков.
Иллюзии, приятно от них освободиться.

С удивлением для себя отметил, что жизнь которую нам предлагают сегодня, не имеет смысла без разного рода развлечений, наркотиков и секса. Такое впечатление что незачем больше жить. Это крайне странно. Это как бэ не ново, но осознание этого пришло совсем недавно.
Буквально вчера заметил невероятную трусость людей. Даже казалось бы приличные люди не отказывают себе в удовольствии поиздеваться над слабым. Возвыситься над ним. Вмешался и увидел то, чего не ожидал увидеть. "Зачем я это сейчас вообще делал, для чего" Недоумение. Порадовало меня это выражение)
Как можно не понимать того, что все мерзости которые творятся в мире это наших рук дело. Все насильники, маньяки и прочие душегубы созданы нами самими. Затравливая и забивая свет души, мы создаем нового. Зачем сильному человеку травить слабого, когда он может подсказать ему, как стать лучше? Видимо в нашем мире кране мало сильных.

Ощущаешь себя, чисто попугай в брачный период. Непроизвольно выпендриваешься и показываешь, какие у тебя клеевые перья, а перья то у тебя как у всех. Сам-то ты понимаешь всю тупость ситуации, но не можешь об этом не думать.

Сколько можно хавать бред, ты же прекрасно знаешь, как и что делается в этом мире. Веришь во всякую чушь, несешь бред и, даже сейчас продолжаешь это делать. Бля. Планы, планы, планы. На что ты надеешься? Я не нахожу ни одного аргумента в ее пользу, в правду того, что она говорит. Может, я сам себе это внушаю? Может это банальная неуверенность? Говоришь, что не видишь мыслей. Может от того, что их на самом деле нет? Или они на столько очевидны. Да и вообще ты же сам себе врешь, постоянно. О чем вообще можно говорить, если ты не честен с собой? Каша в башке… Еще никогда я не был в таком тупике. Знать ты должен только одно, никому ты не нужен. Ты всегда был и будешь, один и сам по себе в их мире. Похуй на все и на всех. Особенно на всех. Хотя тут есть исключения. Эти исключения просто не входят, в разряд всеобщего социального поноса. Мерзость. Меня тошнит каждый раз когда я смотрю в новые «эго глаза» зацикленные на «Я». Я хочу стереть всех вас из своей жизни. Хочу забыть и не знать всего того дерма, что каждый из вас производит и потребляет. Хочу стереть свое прошлое, хочу освободиться от вас. Я всем сердцем вас всех ненавижу. Больше всего я ненавижу себя. За эти слова и за свою слабость. Слабость ничем не оправдать, над ней надо только работать. Усердно, жертвуя всем. Желаю переродиться. Переродиться в этой жизни, исправив множество несовершенств, желаю знаний и силы опыта.

Хотел бы я посмотреть на себя со стороны. Хотел бы я, чтобы кто-нибудь показал меня. Как мои мысли, и поступки влияют на людей. Может тогда, я научусь жертвовать.

Ахахаха. даа-аа. Такое радостное событие просто обязательно надо запечатлеть тут. Не забудь только потом, что именно это было за событие. Д 30. Теперь у тебя есть все составляющие, можно двигаться. Наконец-то, можно двигаться. Ты таки есть и, я тебя люблю =)

Есть что-то непостижимое в безбрежной черноте космоса. Понять бесконечность, принять его наличие в каждой клетке тела. Полюбить его, добровольно и всецело. Но почему это не пришло ко мне само. Почему я этого не понял сам? Может, потому что мне вечно нужен какой-то импульс? Если учитывать настоящее положение дел то импульс тут совсем не при чем .А что же тогда? Даже такому человеку как я в это очень трудно поверить, так как это знание идет в разрез моим убеждениям. как и любому человеку на земле мне трудно пойти против своих же правил. Но в этом я увидел смысл жизни, который может отвечать за все. Все, чего бы я ни пожелал в конечном итоге, сводится именно к этому. Может все-таки стоит попробовать? Хе, конечно стоит! Я все равно ничего не теряю. Но для начала все это должно подвергнуться жесткой проверке как и все остальное с чем я сталкивался за последнее время. Принимать на веру, а именно этого от меня требует ОН, я больше ничего не буду. Опыт, вот что теперь будет решающим фактором. Как его испытать я уже знаю.
Любовь.. Плотно запечатанное и увешанное замками чувство, для меня. Честно сказать любовь я никогда не испытывал в полной мере, я никак не могу понять, что это за чувство.. Мне кажется я испытывал его, но всего 2 раза в жизни. И оба раза причинили мне такую невероятную, опустошающую, боль, что я по сей день не могу о ней забыть. Эта кара несоразмерна делам моим. В первый раз я не ожидал такого, в первый раз это был обман. Обман настолько подлый, что вывел меня из состояния детства. Это была первая печать. Печать номер два я получил не так давно. Но в отличии от первого раза я точно знал, "она пришла наказать" Что в конечном итоге не было большим сюрпризом, но точное время этому знать никто не мог. Да и, в этот раз ты сам во всем виноват, довериться человеку который сам не знает и не понимает своего места в жизни.. Довериться такому же человеку? Это было верхом глупости. Но противиться ты этому не мог. Ослабив замок первой печати, ты незамедлительно получил удар в то же место и, с большей силой. И эта боль сверлит твой мозг до сих пор. Забыть это кажется невозможным. Но я благодарен тебе за это! Опыт, полученный за это время бесценен. И сейчас, ты просишь меня полюбить тебя? Полюбить, так как я никого не любил! Без страха и сомнений! Похоже, я совсем обезумел, напрочь растерял все, что копил все эти годы. Все, что было, оказалось совершенно ненужным. Хех. Вместо этого появилась цель, которой я буду следовать. Это будет мой личный принцип и закон. И ты видишь, что я говорю правду, ты уже чувствуешь это желание, стать одним целым с тобой, предаться райскому блаженству, укутавшись бесконечной и беспредельной любовью которую можешь подарить только ТЫ!

Забавно устроен мир, ага.. Как же ты мне надоел, почему нельзя все сделать просто и понятно? Почему на затылке, нет какого-нить переключателя что-ли. Отключив мозги, наслаждаться тишиной и спокойствием. Плыть по нескончаемому потоку информации. Это разве правильно, когда на самом интересном месте ты вскакиваешь с постели уворачиваясь от удара в затылок тупым, ржавым топором. 0_о Это похоже на своего рода авто защиту. Моментальный перенос сознания обратно в тело. Не прикольно. Хотя свои плоды даже от такого состояния вещей есть. Появилась микроскопическая щель, пробился маленький ручеек . Только этот ручей идет наверх, что для обычного ручейка совсем не характерно.
Одиночество это конечно круто, но во вторую половину головы все время лезут посторонние мысли принуждающие к поиску людей. За каким хреном мне люди? Мне нужен только один. Хотя и тут не все просто. И когда это я начал усложнять себе жизнь? Если смотреть на себя со стороны то не понятно, кто я такой. Даже если не врать самому себе и окружающим, все равно не понятно.. Собственно в башке все перемешалось. множество обличий и личностей, ролей, идей, стремлений. Когда все это сошло на нет? Когда я стал на столько пустым и бездушным? Настало время когда я совсем не знаю, в чем моя индивидуальность.. К чему мне надо стремиться, а что в жизни мне совершенно не нужно. Хотя.. Вот смотрю я на людей, вижу, что каждого из них поглотила рутина. Причем у каждого своя. И все как бы довольны, для счастья нужны только деньги в больших количествах и дорогие игрушки в прибавку еще престиж. Хм. Собственно спрашиваю себя, - а тебе то, что для счастья надо? - да хуй знает.. Деньги? Было бы не плохо иметь миллиард долларов чтобы потом всю жизнь, жить как отжирающаяся свинья на ферме и ни о чем не задумываясь. К сожалению реальной возможности поиметь такие деньги нет. Да и свалиться с неба такой подарочек никак не может. Хотя на этот счет тоже существует особое мнение. А с другой стороны.. Деньги это далеко не счастье, хотя они бы перекрыли очень много всяческих маразматических помыслов в моей голове, но только временно. А это значит деньги не есть решение проблемы. Т.е. Материальные блага отпадают. Тогда обратим внимание на мир духовный. Тут все сложнее чем кажется. Хотя какого хера, что тут сложного? да и вообще на земле нет ничего проще. Знания. Только от одного слова уже бегут мурашки. Но пока ты не свободен, хрен кто тебя оставит в покое. Хотя я и так никому не нужен, если уже быть до конца честным по отношению к сложившейся ситуации и не впадать в какие-то грезы и мечтания. Но разве мне от этого плохо? Да вроде нет. Но этого мало, я хочу полностью раствориться, стать тенью. Ну а потом уже начать устраиваться так как мне будет нужно. А может это просто мои шизофренические рассуждения.. Направленные на жалость. Твою мать. Пара бы уже определиться с курсом. Хотя до этого я всегда знал чего хотел. Кто, какая сволочь сбила меня с курса? На каком то этапе жизни, я начал жить не своей жизнью, а следовать за кем-то. Это плохо. Мозгом вроде не обделен, почему не могу понять, что мне конкретно надо?

Там много времени потеряно зря.. Некоторые поступки даже сейчас вызывают стыд, от которого закрываются глаза. Зато теперь столько еще предстоит сделать, столько повидать, узнать, познать и самое главное почувствовать!) В последнее время чувства от которых я так сильно хотел отказаться, стали для меня самым важным атрибутом жизни. И чертовски забавная штука со мной произошла. Я слышу то, что всегда слышал и вижу то, что всегда слышал, но ничего не чувствую. Ха-ха, это и есть свобода? Меня больше не заботит мирское, нет ревности, зависти, нет даже чувства присущее всем мужчинам. Теперь я полный хозяин своих чувств. Напрягают только кармические связи, от которых невозможно избавиться. На что же похожа свобода.. На пустынное пространство в котором ты совершенно один. Хотя это не значит, что в нем больше никого нет. Там очень много народу. Но ты не с ними. Они тебя не видят и не слышат. Каждый находится на своем месте и в строгой системности с остальными. Тебе там места нет. А ведь это чертовски хорошо! Даже трудно представить на сколько! Как же этого не замечают все эти люди.. Почему они такие? Ведь все может быть на много лучше, даже в самом запущенном случае.
Они не хотят быть свободными? как же этого можно не хотеть.. Я не понимаю.. И не хочу понимать. На этот раз я оставлю в покое всех. Жизнь посторонних мне людей больше не имеет значения. Они сами должны все понять, сами должны приходить. и это точка. бб.

Как сильно меняется мир, так быстро и так нагло. Новые люди совершенно не такие как старые, они уже не подвержены "ему" они чисты. Новое поколение людей, для чего они такие? И почему они такие? На эти вопросы есть ответы, но где? А может ответ очень близко, на столько близко что его просто не видно. Он как черная пелена вплотную прижатого к лицу листка бумаги, на котором написан желанный ответ. Может дело в тебе? Может только заглянув во внутрь себя, можно получить ответы? Или задать новые вопросы. Бесконечная череда вопросов и ответов. Как полосатая жизнь серой массы, слепо верящая во что-то глобально сложное и непостижимое. Доверяющее всему вокруг и не задающее вопросов. Что это такое с ними? И почему они отказываются от помощи, ведь они в ней нуждаются. А в прочем, они сами хозяева своей жизни. К истине каждый должен подойти сам. Но доставит ли она удовольствие? Да и что вообще такое, удовольствие.. Как бы мне хотел узнать, от чего на самом деле я получаю удовольствие.. От катания? От компа? От метания? От познания? Ко всему в этой жизни я отношусь с одинаковой долей равнодушия. Меня больше ничто не привлекает да и отторгать больше нечего. Наступил очень скучный период моей жизни. Очень серый период. Я близок к белой половине, очень.

После поездки в настоящие горы, хоть и не большие, но все же. Захотелось побывать в абсолютно диком месте. Где нет ни подъемников, ни людей, ни намека на цивилизацию. Туда где свобода не ограничена. Хочу полностью положиться на свое умение и инстинкты. Хочу чтобы доска на самом деле, стала средством выживания, а не просто инструментом удовольствия. В прошлый раз удалось не много понюхать это чувство, укусить краешек, но этого так мало.. Все мое естество жаждет большего! Либо жизнь, либо смерть. Только такие рамки имеют право на существование. Только так, можно действительно жить и ценить момент!

Тепло и свет. Очень яркий свет. Слепнут глаза от такого света. Притупляется бдительность. В кое то веки она совсем не нужна. Не страха предательства, нет ревности, нет ничего, что может раздражать.
Я уже даже не помню того, старого себя. Куда-то потерялась моя злость, гнев. Все то, что давало силу. Оказалось не нужно все это мне совсем. Есть куда более мощные источники силы. Совсем не требующие никаких жертв.Очень много ошибок я совершил, но это даже приятно. Их было много! Теперь это приятно.
Теперь я уже никогда не остановлюсь. Только вперед. Назад оглядываться по меньшей мере глупо, тупо.

Грусть. Почему всегда приходит поздно ночью. Как всегда, грустить заставляют очень близкие люди. Зачем они мне нужны. Какой толк. Но разве я не решил, что смысл - не главное. Ну может и так. И все таки я хочу знать, почему.

А .. что за бред. Зачем забивать себе голову такой ерундой. Сейчас меня должна волновать только цель. Но в силу своей сущности, не могу сосредоточится на чем-то одном. Ну, что же продолжем учиться с этим жить.

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 45% Вне-Телесный Опыт: 30% Осознанные сновидения: 81% Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.