Забавно устроен мир, ага.. Как же ты мне надоел, почему нельзя все сделать просто и понятно? Почему на затылке, нет какого-нить переключателя что-ли. Отключив мозги, наслаждаться тишиной и спокойствием. Плыть по нескончаемому потоку информации. Это разве правильно, когда на самом интересном месте ты вскакиваешь с постели уворачиваясь от удара в затылок тупым, ржавым топором. 0_о Это похоже на своего рода авто защиту. Моментальный перенос сознания обратно в тело. Не прикольно. Хотя свои плоды даже от такого состояния вещей есть. Появилась микроскопическая щель, пробился маленький ручеек . Только этот ручей идет наверх, что для обычного ручейка совсем не характерно.
Одиночество это конечно круто, но во вторую половину головы все время лезут посторонние мысли принуждающие к поиску людей. За каким хреном мне люди? Мне нужен только один. Хотя и тут не все просто. И когда это я начал усложнять себе жизнь? Если смотреть на себя со стороны то не понятно, кто я такой. Даже если не врать самому себе и окружающим, все равно не понятно.. Собственно в башке все перемешалось. множество обличий и личностей, ролей, идей, стремлений. Когда все это сошло на нет? Когда я стал на столько пустым и бездушным? Настало время когда я совсем не знаю, в чем моя индивидуальность.. К чему мне надо стремиться, а что в жизни мне совершенно не нужно. Хотя.. Вот смотрю я на людей, вижу, что каждого из них поглотила рутина. Причем у каждого своя. И все как бы довольны, для счастья нужны только деньги в больших количествах и дорогие игрушки в прибавку еще престиж. Хм. Собственно спрашиваю себя, - а тебе то, что для счастья надо? - да хуй знает.. Деньги? Было бы не плохо иметь миллиард долларов чтобы потом всю жизнь, жить как отжирающаяся свинья на ферме и ни о чем не задумываясь. К сожалению реальной возможности поиметь такие деньги нет. Да и свалиться с неба такой подарочек никак не может. Хотя на этот счет тоже существует особое мнение. А с другой стороны.. Деньги это далеко не счастье, хотя они бы перекрыли очень много всяческих маразматических помыслов в моей голове, но только временно. А это значит деньги не есть решение проблемы. Т.е. Материальные блага отпадают. Тогда обратим внимание на мир духовный. Тут все сложнее чем кажется. Хотя какого хера, что тут сложного? да и вообще на земле нет ничего проще. Знания. Только от одного слова уже бегут мурашки. Но пока ты не свободен, хрен кто тебя оставит в покое. Хотя я и так никому не нужен, если уже быть до конца честным по отношению к сложившейся ситуации и не впадать в какие-то грезы и мечтания. Но разве мне от этого плохо? Да вроде нет. Но этого мало, я хочу полностью раствориться, стать тенью. Ну а потом уже начать устраиваться так как мне будет нужно. А может это просто мои шизофренические рассуждения.. Направленные на жалость. Твою мать. Пара бы уже определиться с курсом. Хотя до этого я всегда знал чего хотел. Кто, какая сволочь сбила меня с курса? На каком то этапе жизни, я начал жить не своей жизнью, а следовать за кем-то. Это плохо. Мозгом вроде не обделен, почему не могу понять, что мне конкретно надо?