"Спиридоныч на трансфере"
Эксклюзивное интервью Юрия Павловича Сёмина

- Говорят, после первого тайма, в котором игра у вашей команды, мягко говоря, не идёт, вы в состоянии переломить психологическое состояние игроков? Как вам это удаётся?

- Всё гениальное - просто. Я захожу в перерыве в раздевалку, заранее зная, какую обидную фразу я скажу в адрес самого легковоспломенимого нашего игрока. Вхожу. Говорю. Он - на дыбы. Начинает пихать мне в ответ. Вот тут-то и вступают в действие мои методы.

- Какие же?

- Поверьте, ничего сложного. Я подхожу к говоруну и бью его в ухо. Он вроде бы готов к этому, не первый всё же раз, но всё равно удивляется и замолкает. И вся команда замолкает. А тот, кто не замолкает и продолжает бубнить, тоже получает в ухо. Два-три удара по уху - вот и весь сказ.

- Неужели помогает?

- Ещё как! Преображаются. Иногда, правда, настолько несерьёзно к матчу относятся, что "по уху" не действуетю Но у меня в запасе "папин умывальник". "Папа" - это они меня так завут. А "умывальник" - толчок унитазовский. Опускаю я туда башку ухаря, на которого почему-то в этот день "по уху" не действует, и спускаю воду. Умываю, словом. Шёлковым становится.

- А если бунт?

- Какой бунт? О чём вы говорите? Один, правда, пытался на меня как-то руку поднять, так я пригласил спонсоров, и они ему детально всё объяснили. Между прочим, спонсоры всегда помогают сразу после проигранного матча наглядно, через боль готовиться к следующему.

- А как вы проводите тактическую подготовку?

- С этим, признаюсь, у меня сложности. Белое пятно. Всё вроде бы знаю, всё понимаю, а сказать не могу. Особенно, если приходится расставлять на доске фишки. Знаете, доска такая есть, на стене висит? Фишки - на магнитиках. Только я начинаю их расставлять, они у меня, суки, из рук выскльзывают, особенно если перед этим я селёдкой закусывал, а руки потом не сполоснул. Я их по полу собираю и ещё больше после этого сказать не могу, хотя и знаю. Иногда даже и то, что знаю, забываю. Словом, хочу я сейчас фишечника на работу нанять. Трезвого, умного, с учёной обязательно степенью, с сухими всегда руками.

- Степень-то зачем?

- Это, признаюсь, пижонство, но приятно иметь в фишечниках доктора наук. Ни у кого такого нет, а у нас будет!

- А если этот доктор в один прекрасный момент возьмёт вдруг да и полезет в ваш тренировочный процесс?

- А "папин умывальник" для чего?

- Убедили. Как вы, кстати, стрите свой тренировочный процесс? Отличается ли ваша весенняя работа от той, которую вы проводите летом и осенью?

- Мы стараемся не зависеть от времени года. В любую погоду Спиридоныч всегда в центре поля.

- Кто такой Спиридоныч? Его, кажется, нет в официальной заявке.

- В этом-то и весь секрет, что нет. Спиридоныч - наш боянист. Он садится в центре поля на стульчик и наяривает на баяне. А они готовятся под музыку. К матчу. Хочу в методическое пособие для коллег об этом методе написать. Да можно и на Запад в комплекте с баяном продавать.

- А где же они на Западе столько Спиридонычей найдут?

- Идея! Будем и Спиридонычей своих готовить, и на трансфер ставить.

- Последний вопрос. Многие обратили внимание, что как только начинается матч, помощник приносит вам бумажку, вы быстренько читаете написанное на ней и прячете в карман пиджака, время от времени в ходе встречи к ней озвращаясь. Что написано на той бумажке?

- Другому бы не сказал, а вам за идею насчёт Спиридоныча скажу. На бумажке, в зависимости от того, на какой половине поля мы начинаем, написано: "Наши справа" или "Наши слева".