Это цитата сообщения ЛаДокк Оригинальное сообщение
ВЫПУСК ни ЦаЦа
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: пост содержит ненормативную лексику.
Девушка готовилась,
Платье подбирала
К выпускному балу.
Трусики стирала.
Говорили девушке:
"Не успеешь ахнуть,
Как напоют водкою,
С целью тебя трахнуть".
Девушка приличная,
На пятёрки учится:
"Может выпью я чуть-чуть
А там уж как получится".
И, приехав в ресторан,
Вся такая модная
И дразнящая парней -
Те уже голодные.
Посмотрели на неё
И налили водки.
Она выпила чуть-чуть -
Начались разводки.
Предложили ехать к Васе
Прям из ресторана.
Девушка ломалась долго -
Всё же не путана
Но в конце-концов сломалась.
Если б знала мама,
Как на хате развернулась
Жизненная драма.
Вася девочку поил,
Раздевал он тоже.
Но конечно, догадались,
Первым стал Серёжа.
Там и Коля подключился,
И Вован, конечно.
Так вдвоём они девчонку
Драли безупречно.
Вы простите за словечки
И не надо тут вопить
Смысл такой для вас девчата:
НЕХУЙ МНОГО ПИТЬ.
ПОПАСТЬ НА ВЫПУСКНОЙ
Теперь по номеру мобильного телефона можно определить его местоположение. Вводим номер, смотрим on-line карту... Я в шоке!
Здесь
Проходим с
SergeyM мимо футбольной площадки в одном дворе. Игра уже закончилась. Впереди нас, покинув поле, шагают трое подрастающих футболистов. Один в футболке ЦСКА с фамилией Олич, второй в форме сборной Англии, на спине - Бэкхэм, а третий в бело-синих цветах, номер 4, Довыденко. Идём - думаем: что за Довыденко? Так, форма на Зенит смахивает, Довыденко в Зените нет, разве что в глубоком запасе. В сборной России отродясь таких не было. Что за Довыденко!? Теннисист такой вроде есть, но в теннис в гетрах не играют и номер на спине не носят... Решили спросить. Окликаем ребят, спрашиваем: "Кто такой Довыденко?". Хозяин футболки оборачивается, смотрит на нас как на идиотов и, полным возмущения от нашей некомпетентности тоном, выдаёт: "Это моя фамилия!"...
Сайт "поклонников" Криштиану Рональдо: http://www.ihateronaldo.com. Подписываюсь за! Ненавижу не только Рональдо, но и всю сборную Португалии, за которую выступают два моральных урода (Манише, Коштинья), назвавших Чемпионат России одним из самых отсталых в Европе, а саму страну холодной и мерзкой. Даст бог, сегодня им вдуют.
Картинки с ресурса, улыбнувшие больше всего.
[176x232] [206x232] [177x232]
Логика фильма.
На картине знаменитого художника изображен персонаж с длинными волосами. Раз с длинными волосами, значит женщина. Раз женщина, значит Мария Магдалина. Раз она сидит рядом с Иисусом, значит была женой последнего. Раз у Христа была жена, значит были и дети. Раз были дети, значит есть потомки. Раз есть потомки, то это не иначе как внучка человека способного с простреленным пузом бегать по зданию музея и сочинять головоломки.
Приходит новый русский в Лувр. К нему подходит служащий: "Приветствую вас в величайшем музее мира, чтобы вы хотели посмотреть?" "Показывайте, где у вас тут мёртвый смотритель..."
А вообще, фильм неплох. Книга лучше, как это бывает в большинстве случаев. 7 баллов из 10.
Случайно попал в интернете на оффициальный сайт футбольного клуба "Востряково" из одноимённого посёлка. Захожу в гостевую, читаю:
Гость: Товарищи футболисты! Объясните, пожалуйста, как до поля до дойти? А то из схемы не ясно. Какие там ориентиры? Это рядом с "Колоском" что-ли?
Админ: Это в лесу. Если стоять лицом к воротам "Колоска", то от них надо идти вправо, т. е. удаляться от железной дороги. Идёте вдоль забора, проходите дачки, потом через калитку, потом по извилистой дорожке в лес метров 300 и упрётесь в поле.
Я рыдал!
http://fc-vostryakovo.narod.ru/Виртуальная Футбольная Биржа - on-line игра, цель которой - заработать как можно больше условных единиц, покупая и продавая акции европейских футбольных клубов. На данный момент в игре представлены клубы Англии, Германии, Испании, Италии, России и Франции.
Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между витрин, реклам, желтых кругов и кружочков - человеческие лица, искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.
(С) А. Н. Толстой, "Гиперболоид инженера Гарина".
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Го-о-о-о-о-ол, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором)
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс)
Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника)
В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - Моя оборона
С ним невозможно спорить: если его пистолет дал осечку, он собъёт вас с ног рукояткой. (Оливер Голдсмит о Сэмюэле Джонсоне)
Не по Сеньке шапка
- Я бы тебе ответил, но зная твою семейную историю, образование и уровень интеллекта, я уверен, что ты бы мой ответ не понял.
- Я сейчас скажу что-то такое простое и очевидное, что даже ты понять сможешь.
- Ещё раз, громко и медленно, для тех, кто в танке...
Ты это перерастёшь
- Да, и я так думал в твоём возрасте...
- Когда ты созреешь эмоционально (интеллектуально, духовно), ты бросишь свои теперешние идеи и согласишься со мною.
- Ты тут новичок, да?
Это твой пунктик
Любое сильное желание или переживание может быть объявлено "пунктиком" - как будто это что-то говорит о сути вопроса.
- Ты поддерживаешь смертную казнь из-за своего скрытого желания смерти, очень распространённого среди тех, у кого в детстве были эмоциональные травмы.
- Ты против смертной казни из-за иррационального табу на смерть, очень распространённого среди тех, у кого в детстве были эмоциональные травмы.
- Тебя в детстве грудью ведь не кормили?
Ты хоть послушай
Утверждение, что собеседник просто не обращает внимания на какие-то слова, а если бы обратил, то и согласился бы с ними.
- Если бы ты внимательно прочёл моё сообщение вот в этой ветке, ты бы понял, что...
- Так как, очевидно, в прошлый раз ты не прочитал, я повторяю...
Придирки к мелким, неважным деталям вне контекста основной темы
- Мы не можем продолжить разговор, пока ты не определишь в точности, что у тебя означало пятое слово в третьем предложении.
- Не думаю, что можно научно доказать вот это утверждение.
- Не вижу смысла это обсуждать, пока не расшифруют геном человека (не высадятся на Марсе).
- Твоё последнее предложение было стилистически слабо. Пожалуйста, отредактируй его.
- Ты сказал "я чувствую" вместо "я думаю". Если ты чувствуешь, а не думаешь - спорить с тобой бесполезно.
- Вы сказали, что события произошли за пять лет до прихода Гитлера к власти. Почему вы так фокусируетесь на Гитлере? Вы антисемит?
Дневник - подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея. (Амброз Бирс)
Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени. (Таллула Банкхед)
Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чём стоит написать. (О. Дуглас)
Человек, который ведёт дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать. (Кристиан Фридрих Геббель)
[180x204]
"Спиридоныч на трансфере"
Эксклюзивное интервью Юрия Павловича Сёмина
- Говорят, после первого тайма, в котором игра у вашей команды, мягко говоря, не идёт, вы в состоянии переломить психологическое состояние игроков? Как вам это удаётся?
- Всё гениальное - просто. Я захожу в перерыве в раздевалку, заранее зная, какую обидную фразу я скажу в адрес самого легковоспломенимого нашего игрока. Вхожу. Говорю. Он - на дыбы. Начинает пихать мне в ответ. Вот тут-то и вступают в действие мои методы.
- Какие же?
- Поверьте, ничего сложного. Я подхожу к говоруну и бью его в ухо. Он вроде бы готов к этому, не первый всё же раз, но всё равно удивляется и замолкает. И вся команда замолкает. А тот, кто не замолкает и продолжает бубнить, тоже получает в ухо. Два-три удара по уху - вот и весь сказ.
- Неужели помогает?
- Ещё как! Преображаются. Иногда, правда, настолько несерьёзно к матчу относятся, что "по уху" не действуетю Но у меня в запасе "папин умывальник". "Папа" - это они меня так завут. А "умывальник" - толчок унитазовский. Опускаю я туда башку ухаря, на которого почему-то в этот день "по уху" не действует, и спускаю воду. Умываю, словом. Шёлковым становится.
- А если бунт?
- Какой бунт? О чём вы говорите? Один, правда, пытался на меня как-то руку поднять, так я пригласил спонсоров, и они ему детально всё объяснили. Между прочим, спонсоры всегда помогают сразу после проигранного матча наглядно, через боль готовиться к следующему.