если честно, то я очень устала.. устала от своего шефа, от работы. которая не приносит мне ничего кроме денег и тех не вовремя. и выстраданных и обменяных на мои нервы, слезы, волосы и нервный тик. устала от постоянного эмоционального прессинга со стороны начальства, от запугивания увольнениями и лишениями зароботной платы.. хорошо быть фрилансером, когда тебе 20.. плохо, когда 26.. утомилась на столько , что работать вообще не хочу.. последний раз просидели с колегой час на улице.. она курила, а я просто грелась на солнышке, болтали ни о чем..  и потом накушались притензий как овсяной каши.. работы как таковой не было..  вот мы и вышли подышать весной ...шеф все это наблюдал из окна офиса, потом вышел, прошел мимо нас сначала в одну сторону, потом в другую.. мы демостративно сидели.. потом еще час обсуждал нас  со своим заместителем по совместительству-женой.. глядя на нас в окошко в течении часа они говорили о том. что платят нам деньги за то, что мы бездельничаем в рабочее время... а потом он в очередной раз стал говорит со мной тоном раздраженного шефа..  - ты была вот на столечко от увольнения, - он так свел вместе большой и указательный пальцы. что между ними остлось растояние в прядку моих волос.. - ты это понимаешь?? - спросил он меня на пол пути к машине.. я понимаю.. я всё понимаю.. столько сколько я поняла работая с ним мне еще никогда в жизни не приходилось понимать, терпеть, переступать.. меня как сломавшуюся посреди дороги машину все время куда-то усиленно толкают.. ежедневно я выслушиваю порцию добрых советов о том, как в конце концов начать заниматься делом и прекратить висеть в аське или листать страницы инета.. меня вечно подозревают в том, что я бездельничаю. что трачу драгоценно рабочее время в пустую.. в том. что просаживаю их деньги в никуда.. и меня это убивает.. эти нескончаемые притензии эти постоянные придиирки ко всему. эт и вечные доставания меня умными разговорами о смысле жизни.. я просто не выдерживаю.. мой мозг переутомлен на столько, что его необходимо перезапустить.. отключить хотя бы на время а после перезагрузить..ежедневно,ежечасно.ежесекундно я совершаю сделки со своим терпением и своей совестью убеждаю и первое и вторую в том, что это продлиться еще не долго и я смогу всё изменить.. но проходят дни, недели,месяцы, а я там откуда все начиналось.. мне бы хотелось не зависеть от всего того. что держит меня на поводке и не дает дышать полной грудью, но я точно знаю, что если уйду, то иди по сути некуда.. но если честно. я так устала, что готова идти в никуда...