Раньше, когда я слышала что то вроде: «Я каждый день его вспоминаю…» мне казалось, что говорящий такое, лукавит… что невозможно думать о ком-то постоянно, вспоминать кого-то ежесекундно, держать в голове что-то, что в определенный момент, как какой-нибудь механизм сработает и выдаст мысль о конкретном человеке, даже если это самый тебе близкий человек.. мне казалось, что этого не может произойти, просто потому, что мозг ежесекундно занят насущным.. тем, что беспокоит его в конкретный момент времени, чем-то, что происходит в настоящий момент, а не случилось когда-то давно, в прошлом, в совершенно другое время.. нет, об этом можно конечно, вспомнить в какой-то ситуации, которая бы имела к тому человеку или  событию  с ним связанному привязку.. или если увидеть фото с этим человеком, ну с тем самым, которого все время вспоминаешь..

Но ведь невозможно же всё время держать это в голове, как будто на резервном диске? Даже когда с нами случается, что-то хорошее, мы помним об этом максимум в течении дня, минимум в течении нескольких минут.. а потом что-то еще перекрывает то, что случилось..

Так разве возможно помнить ну или вспоминать о ком-то, кто уже давно умер ежедневно?

С логической точки зрения – нет.. но вот человек устроен так, что –да.. так случается, что стоит уйти из жизни кому-то, кого ты любил, ты не перестаешь помнить о том, что есть, точнее теперь уже был такой человек.. ты, каждое утро просыпаешься и одной из первых тебе в голову лезет мысль – а его ведь больше нет.. лезет назойливо, постоянно, каждое утро, и перед сном, каждую ночь.. и постепенно она становится своего рода мысленной мантрой.. она – эта мысль, она больше уже не пугает тебя.. она прирастает к тебе, приклеивается, становиться частью твоего естественного сознания.. и ты помнишь.. всегда.. каждый момент своей жизни помнишь.. что был человек.. что его нет больше… и вот ведь штука.. пока он был ты его и не вспоминал неделями, месяцами, года не вспоминал.... звонил по праздникам конечно, или в выходные.. перебрасывались парой фраз : -ну как дела? и у меня всё отлично.. работа? Да будь она неладна.. и у нас погода паршивая, тоже дождь.. вот и всё.. а потом вдруг раз! Кто-то там на верху щелкнул пальцами и нет больше того человека….. и некому звонить по выходным, чтобы спросит о погоде, или рассказать, что начальник урод, а его тупая секретарша тебя уже основательно достала.. нет его.. а ты всё равно помнишь.. всё помнишь.. помнишь что он был.. и мысль эта приходит к тебе не в выходной день ближе к вечеру или обеду, а вместе с пробуждением.. и ты никак не можешь понять почему? Почему пока он был так не было, а вот теперь так? Почему ты каждый день его вспоминаешь.. когда утром просыпаешься и идешь в ванную, сморишься в зеркало и понимаешь, что его нет.. когда садишься за обеденный стол и тебе в стакан наливают зеленый чай.. а ведь раньше ты тоже  пил зеленый чай.. и не задумывался о том, что именно этот чай его любимый.. а еще, когда звучит случайная мелодия в транспорте и ты стоишь и думаешь, что ему, этому человеку, ну которого нет больше, она бы тоже понравилась.. 

И ведь вот что странно… раньше то так не было.. никогда не было.. но ведь раньше и не умирал никто из тех, кого ты любишь … а теперь вот умер человек.. и ты его каждый день вспоминаешь.. как будто каждый день заново осознаешь, кто ты есть и что у тебя есть, а еще чего у тебя нет больше и чего больше никогда не будет.. а не будет у тебя уже никогда дней в жизни.. когда ты забудешь о том, что тот, кого ты любил умер…