в пятницу отлично думается.. отлично потому что в остальные дни голова забита до предела, а в пятницу все расслабленно, даже мозг и тот отказывается работать..мысли свободно просачиваются через все внутренние и внешние заслоны.. что делать если я вообще ничего не хочу.. эдакая инфантильнопятничная постановка вопроса:)

делать не могу, а вот думать.. думать это пожалуйста.. я думаю о том, что произошло за последнее время и прихожу к выводу, что я сука. да, и не надо делать такие большие глаза.. самокритика необходимая вещь..

это приходит мне в голову последнее время всё чаще и чаще. без злобы на себя, без раскаяния, без сожаления думаю я об этом.. просто констатирую...

просто мысли лезут в голову как мурашики в муравейник..

не так давно мне сказали что у него все хорошо.. у человека от которого я ушла пол года назад. у него теперь всё на много лучше, чем тогда когда мы были вместе. в плане материальном, да и личное складывается не плохо. стоило мне это услышать только, как откуда-то, как из темного угла, изнутри выстрелило "надо бы ему позвонить"...

надо же о себе напомнить...

 у него же всё хорошо... без меня и всё хорошо... надо напомнить о себе.. надо узнать, действительно ли без меня всё может быть у него хорошо... ведь так же не может быть.. без меня и хорошо.. и тут же как будто кто-то схватил меня за руку. А почему нет? почему ему не может быть хорошо без меня? Почему? Да, он меня любил.. возможно любит до сих пор, возможно будет любить еще достаточно долго.. но ведь это не значит, что страдать он должен всю оставшуюся жизнь? Ведь нет же… не должен.. он мне ничего не должен.. он может быть счастлив, может… более того он без меня стал счастливее.. оказывается это больно.. и сама не понимаю почему.. почему мне больно от того, что он счастлив без меня.. наверное потому что я сделала когда –то ему больно и он смог с этим жить, а я не могу себе этого простить до сих пор… сознавать что у него получилось, а у меня нет…