Сейчас особое время. Время когда внутренняя пустота не делает мне больно. Раньше, когда всё было заполнено тобой, боль казалась просто невыносимой. Я говорила с Богом и плакала, а он молчал, он слушал, внимал, понимал и только изредка покачивал головой. Я говорила с деревьями, что подпирают вершинами небо, я протягивала руки к звездам, пела им о тебе и звезды роняли редкие слезы на ладони земли. Тогда мне было больно. Мне было больно дышать, думать, чувствовать. Мне было больно прикасаться к тебе памятью, улыбаться отражению в размытом дождем оконном стекле, топить надежду в пустоте почтового ящика. Мне было так больно. Странные существа люди. Они ко всему привыкают и к хорошему и к плохому, ко всему. Кто-то привыкает жить с невыносимой головной болью, а я научилась жить с болью в сердце. Она как червь выедала меня изнутри, с каждым новым вздохом уходила всё глубже и глубже.. и с каждым новым днем всё больше я ненавидела время.  Как ты жил без меня? Как я без тебя? Тебе тоже было так больно? Ты тоже мучился бессонницей в лунные ночи? И тебе хотелось прыгнуть вниз с самой высокой скалы и разбиться на тысячи кусочков в дребезги, а потом всеми осколками просыпаться в ладони тех, кто зовет любовь по имени? Неужели тебе было так же больно как и мне? Хотя почему также? Ведь та боль, что была, жила, переливалась во мне по венам вместе с кровью была вызвана, выдумана, нарисована мною самой. Я сделала себе так больно . я и только я заставила себя верить в то, что иногда, если очень в это верить, то чудеса случаются. Я сама сделала себе больно своим ожиданием чуда, своей безграничной, непотопляемой надеждой. Ты не причем. Ты как всегда всё сделал правильно. Ты заставил меня взглянуть вперед, но совсем не теми детскими глазами, которыми я смотрю на мир. Ты подарил мне любовь, ты же ее и забрал обратно.. всё сделал правильно. Так откуда же тебе знать, что такое моя боль? Неоткуда. Да ты и не знаешь. И это к лучшему. Потому что теперь мне не больно. Больше уже не больно. Совсем ,совсем. Теперь мне пусто.. мне пусто до весны.