Хотелось бы быть Булгаковым, Чеховым, Буниным или по меньшей мере Довлатовым чтобы рассказать эту историю такой какая она есть. Без преувеличений и особых восторгов, чтобы было ясно и понятно всё. Но я не тот и не другой и даже не третий. Да истории у каждого свои. Зачем я начала писать? Хороший вопрос и по адресу. Я надеялась, что когда-нибудь вместе с этим дневником я отдам ему ключи от своего сердца.  И только одну, но очень важную деталь я забыла. А ему это нужно? Теперь я знаю ответ. И мне несомненно легче. Легче дышать и жить. Легче быть безразличной и пустой. Меня сложно будет заполнить в ближайшие несколько лет. Я это знаю точно. Что делает человека успешным в жизни? Вы удивитесь, но это несчастная любовь. Она чаще всего толкает на то чтобы заниматься всем чем угодно только не своей личной жизнью. Но что-то я уж слишком разошлась. Пора бы и начать.

Школа. Одиннадцатый класс. Большая перемена. Шум и драчки за коржики в столовой. У него были и есть, наверное, утверждать с уверенностью не берусь, давно не видела, просто потрясающие зеленый глаза. Когда он смотрел прямо на меня, мне хотелось залезть под парту, стул или любую другую школьную  мебель. Так это было выразительно и глубоко. Мне только исполнилось 18 и я считала себе безумно взрослой девочкой. В школе как вы знаете девочки делятся на несколько групп-кружков, эдакие кружки по интересам. Девочка папа которой возит ее в школу на лимузине никогда не сядет рядом с той, что ходит туда пешком и водит младшего брата за руку в подготовишку. Если говорить обо мне то мне повезло быть в кружке из двух девочек, стоявших на ступеньку выше средников во всех отношениях. Девчонки были и есть замечательные и обе красавицы: большие глазки, мягкий румянец, узенькая талия и длинные ножки, прибавьте к тому не плохое знание английского и физики с химией, доступность в списывании и искрометное чувство юмора и у вас получатся мои школьные подруги. Нас всегда было трое. Они две красавицы и я – одно чудовище. Не высокого роста, вечно брюзжащее и всем на свете недовольное существо. Я до сих пор не понимаю что они во мне нашли, может то что я так красочно их оттеняла? Не знаю.

Как получилось что внимание свое он обратил именно на меня из нас троих? Не спрашивайте. Природа иногда непредсказуема, как и пути господни. Ему было 16. учился он тогда в 8 классе, но уже был на голову меня выше и потрясающе широк в плечах. Вообще надо отметить, что сложен он был превосходно. Отдельное спасибо родителям, отлично потрудились. Его густые ресницы и улыбка чеширского кота могли  убить на повал любую старшеклассницу, но достался весь этот заряд мне и прямо в сердце.  Не стану долго и сопливо разглагольствовать по поводу того как мы друг друга любили, только скажу вам если вы когда-нибудь видели бабочку на розе усыпанной росой, то поймете что я чувствовала. Нежность. Когда он брал меня за руку я чувствовала электрический разряд, который пробивал меня до самых пяток. Он был из тех, кто если любит, то любит беззаветно. Именно так он меня и любил. А я капризничала, бросала трубку, командовала и топала ножкой. Мне было можно всё, абсолютно всё. Иногда я позволяла себе такие вольности, за которые нормальный мужчина просто набил бы мне морду, а он любил меня только сильнее. Парой меня это бесило, временами умиляло, но чаще всего вызывало восхищение. Точно знаю, что если бы я захотела луну с неба он бы полез и достал ее мне. Это была сказка. Такая о каких пишут в красивых романах про любовь, хотя не уверенна что у писательниц этого жанра хватило бы фантазии чтобы описать что мы чувствовали. Мы и сами тогда не знали. Он часто повторял мне, что любит меня сильнее чем я его. Я никогда с ним не спорила. Уж я то точно знала что это действительно так. Он был сильным, нежным, ласковым, заботливым, трогательным и чутким, умным и чуточку по-мужски честлавным. В нем казалось не было ничего лишнего, сама гармония, само совершенство. Прекрасный принц и дурнушка. Я часто спрашивал Бога, чем я его заслужила, что такого замечательного я сделала в прошлой жизни, что мне подарили Антона? Бог молчал. Время шло. Мы были счастливы, не смотря на то что над ним смеялись и подтрунивали одноклассники, меня категорически не принимала его мать и младшая сестра (как это можно было связаться с девушкой, которая старше тебя чуть ли ни на 3 года!!). меня потравливала вся параллель и осуждали подруги. Вместе мы были в общей сложности почти год. 14 ноября его семья переехала в другой город другой страны. Он только успел сказать мне в трубку: «не плачь…» - я прикусила губу и уже гудкам ответила «обещаю». Уезжая, взял с меня обещание, что я буду ему писать. И я писала, писала даже тогда когда он больше уже не писал мне, писала письма и подписывала открытки, покупала ему на день рождения и день святого Валентина маленькие подарки. Я жила и дышала с ним в такт. Так мне казалось, так хотелось. В прохожих часто узнавала его, приходила на наше место в парке и по долгу улыбалась вспоминая его. Каждый раз заведя новый роман я сравнивала мужчину с ним и тот естественно проигрывал, а он становился всё дальше стоя на пьедестале времени. Письма раз в 2 месяца, коротенькие «люблю» по утрам в формате смс и мои редкие сны о нем. Всё что у меня было за эти 5 лет пока мы не вместе. 5 лет. В этом году 14 ноября было ровно 5 лет, как он уехал. Столько случилось за это время всего, сколькое изменилось безвозвратно. И только он, в моей памяти был неизменен, непререкаемо прекрасен. Я всегда думала, что он и есть моя половинка, моё. Но вчера он сказал, что «время и это проклятое расстояние многое изменили» … и мне на секунды показалось, что я умерла.

Но жизнь продолжается и я жива и потрясающе свободна теперь. Свободна от всего того, что держало меня 5 долгих лет. «Так отчего я не птица, не ворон степной, что кружит сейчас над моей головой?».. мне бы пару крыльев и небо в охапку. Хочу упасть камнем вниз, нет не камнем. Я сейчас слишком легкая.. перышком, которое птица счастья случайно вырвала из своего хвоста. Без него вдруг стало так пусто…