проливной всю ночь... и в глазах тоска.. пусто,сыро,грязно, нервно, резко...  страшно... как инъекция свежая ложь под кожу вползает, тело ломает, выкручивает,выворачивает на изнанку... мысли  как бомбы, реагируют на зажигание.. взрываются по цепной,  вены в панике вздулись.. жизнь -дерьмо.. и хочется, но нет другого для нее слова..сейчас нет, а завтра? а твое завтра переехал автобус.. и оно одним большим расплющенным куском лежит на асфальте, и все смотрят.. страшно? скорее невыносимо.. и тошнит.. от себя больше всего.. от себя особенно.. от того что позволяю им есть на завтрак,обед и ужин мое сердце, вытягивать из меня нервы и резать их на веревочки для своих шнурков... они это делают не от того что им так нравится.. а от того что я не могу сопротивляться.. ведь не могу же? ну так почему бы и нет? а чтобы закричать нужно иметь голос.. голос.. ГОЛОСССС.. а мне вот буквально лет 10 назад язык вырвали, нет, удалили хирургическим путем.. вырезали? почти.. сначала сделали анастезию "долгом перед...", а потом сказали - живи .. так что кричать не удасться.. совсем никак? вообще без вариантов... представляешь? хотя куда там.. сложно предствить что можно жить без чего-то если у тебя это всегда было и будет и есть.. а я знаешь иногда все равно кричу..  и все так же как у тебя, когда кричишь ты.. да.. и вены на шее проступают и слюна во все стороны и глаза такие бешенные и лицо красное, как буто с мороза зашла, и руки в кулаки сжимаю, но это же бессознанетльно все.. .. ведь никто не слышит.. точнее не может слышать.. это ж я беззвучно кричу.. там.. глубоко внутри.. и иногда, очень редко.. мне снится что я себя слышу.. слышу свой голос.. слышу свои слова, сказанные мной слова.. и мне в такие момпенты кажется что жизнь еще подарит мне возможность говорить то, что я хочу сказать.. ведь человеку можно вырвать язык,глаза,руки,ноги,серце.. но из него нельзя вырвать надежду...надежду нельзя... только вместе с жизнью.. и о не всегда... так что  вот как-то так...